Ganduri...

partea a XXII-a.

2012-01-11T01:15:00.001+02:00

dormitul la t. se pare ca a devenit o obisnuinta…
pe parcusul saptamanii ne vedem seara, la o ceasca de ceai si niste tigari. povesteam despre cum ne-a fost ziua, despre ce am mancat, despre ce nu am mancat, despre ce am vrea sa gatim in weekend… erau discutii aparent inocente, dar care totusi nasteau in mine o dorinta tot mai mare de a fi cu ea… cine stie, poate chiar ma indragostisem.
weekend-urile cu soare le petreceam prin parc, plimbandu-ne aiurea, pana ne amorteau picioarele. apoi cautam un pub obscur unde ne intindeam la vorbe pana spre miezul noptii. zilele mohorate, cu ploi triste, ne gaseau la ea sau la mine, imbratisati pe canapea, uitandu-ne la tv la toate prostiile si mancand ciocolata ori sorbind vin din pahare ciobite la colturi.
si-a adus cateva lucruri la mine… niste haine, o pereche de pantofi negri cu toc, niste tricouri si periuta de dinti. dimineata era minunat sa stiu ca nu sunt singur in momentul cand ma duceam la baie si vedeam doua periute de dinti sau cand urla din cealalta camera “lasa naibii capacul jos!”
aveam o relatie frumoasa. m-a intrebat cand poate sa ii cunoasca pe ai mei. gandul asta m-a ingrozit. ai mei nu prea erau de acord sa ma mai implic intr-o relatie, mai ales dupa experienta cu a.. totusi, care sunt sansele ca si t. sa pateasca ce a patit a.? erau mici, cred… oricum, am evitat raspunsul si i-am zis ca poate mai tarziu, sa vedem cum merg lucrurile…

* * *

zilele treceau si treceau…
“poimaine e ziua ta mai… ce vrei sa facem?”
oohhh, mi s-a parut adorabil sa isi aduca aminte de ziua mea (sau poate doar avea un reminder pe telefon). aproape ca uitasem daca nu imi spunea ea.
“ma gandeam sa facem ceva special, ceva ce nu am facut niciodata…”
deja mi-am facut in cap o lista cu lucruri pe care nu le-am facut, dar mi se pareau putin deplasate. adica nu cred ca era ok sa incercam heroina sau sa ne petrecem o noapte in arest. desi cea din urma mi se pare amuzanta.
“te las sa imi pregatesti tu o surpriza…”
s-a luminat la fata si a ras. probabil avea ea ceva pregatit. m-am gandit ca doar incerca sa ma faca putin curios (curiozitatea fiind trasatura mea de baza). chicotea, deci sigur avea ceva pregatit!
“eu zic sa te pregatesti pentru cel mai frumos cadou…”
a sunat maret. m-am gandit ca probabil ma va duce undeva dragut, sau sa sarim cu parasuta, sau poate o doza de heroina si de ce nu o noapte in arest. am ras, chiar mi se parea amuzant. pentru prima oara eram entuziasmat de ziua mea, desi stiam ca o sa mai imbatranesc cu inca un an…
“dar nu vreau sa cresc…” si am facut o fata trista.
t. m-a luat in brate ca pe un copil mic si m-a pupat pe frunte. mi se pare ca instinctul matern al iubitei mele era foarte bine dezvoltat. m-am gandit ca ar putea fi o mama buna, desi nu mi-o imaginam cu burta si schimband scutecele unui copil… imaginea asta imi provoaca o usoara greata, nu stiu de ce…
48 de ore au trecut usor si asa s-a facut si ziua mea. t. era extrem de agitata si de un entuziasm debordant. ma stresau zilele mele de nastere din simplu motiv ca aveam extraordinar de multe cunostiinte care aveau numarul meu de telefon. era obositor sa raspund la telefon, chiar si in timp cat eram la baie, si sa citesc mesajele cu urari numai de bine si sanatate si fericire bla bla bla…
am primit cateva cadouri care mi-au placut, desi in general urasc cadourile. parfumurile cu siguranta nu erau o ideea prea inspirata pentru ca am ramas fidel aceluiasi parfum de cativa ani, devenind un fel de amprenta personala. plus ca foarte putine persoane cunosteau ce parfum folosesc. plus ca era foarte rar… in fine, am primit tot felul de prostii, care mai de care mai pseudo-amuzante si interesante… imi placeau in schimb felicitarile. mi se parea fascinant sa analizez scrisul de mana al unei persoane. latura mea de psiholog iesea la suprafata.
am iesit in oras cu niste prieteni, am baut cate ceva…
nu ma simteam cine stie cum, chiar aveam o stare dubioasa. de ce mereu cand esti sarbatoritul trebuie sa dai de baut sau ceva de genul? nu vad rostul. din moment ce e ziua ta, trebuie sa primesti. deci, ceilalti trebuie sa fie cei care platesc nota, un fel de cadou. ma amuzau prietenii mei, mai ales cand erau putin bauti. eu am preferat sa beau doar putin vin… m-am gandit ca surpriza de la t. trebuia sa fie una chiar interesanta, asa ca trebuia sa fiu total constient ca sa o pot savura.
aahh, apropo de t.. de dimineata nu mai stiam nimic de ea. m-am trezit singur, cu un bilet pe locul ei din pat. scria ca era ocupata, dar o sa primesc mult asteptatul cadou mai tarziu, spre seara. m-am gandit ca e ceva ce necesita intuneric. artificii, vopsea fosforescenta, reflectoare… mi-au trecut prin cap toate lucrurile care au nevoie de intuneric pentru a fi vazute. m-am lasat batut si pana la urma am zis ca mai beau un pahar de vin.
s-a facut seara si tovarasii mei erau ametiti bine si radeau din orice rahat. m-a deprimat toata treaba asta. oamenii bauti sunt nesuferiti. imi placeau totusi oamenii drogati, dar nu era cazul lor, pentru ca sunt linistiti, calmi si binevoitori.
la finalul iesirii m-au imbratisat toti, m-au pupat si m-au tras de urechi. ma simteam dragut, ca atunci cand eram mic si chiar imi placea sa imi sarbatoresc zilele de nastere.
“a iesit decent…” imi zic in gand.
muream de nerabdare sa aflu ce a pregatit t.!
cand sa intru in scara blocului, primesc un mesaj. era de la t..
“vino la mine…”
oohhh, cat ma mai fierbe? am trecut pe la floraria din colt si i-am luat un buchet de flori. mereu am crezut ca atunci cand e ziua ta si ai iubita si ea iti pregateste ceva tu trebuie sa ii iei flori, un fel de rasplata pentru cat s-a chinuit sa iti pregateasca orice surpriza ar fi. la urma urmei, surpriza poate fi ca nu e nicio surpriza… haha
am ajuns in fata blocului ei. m-am uitat la geamul apartamentului, iar lumina era stinsa. asta chiar era ciudat si misterios.am scos cheile din buzunar (am facut schimb de chei – ne comportam ca doi oameni casatoriti care locuiau in apartamente diferite haha).
oohh, cine s-ar fi gandit ca aveam sa primesc, intr-adevar, cel mai frumos cadou?
t. era imbracata sumar… mi-a soptit ca nu trebuie sa zic nimic, ci doar sa ma bucur de ceea ce imi ofera… exact asta am si facut.
timp de cateva ore am ramas prins in farmecele ei…
“genial…” am murmurat…
ea statea cu capul pe pieptul meu si zambea. ii simteam respiratia pe pielea mea. am simtit fiori in tot corpul… simteam cum mi se face pielea de gaina si mi se ridica usor parul de pe maini.
am sarutat-o pe frunte. nu cred ca ma mai simtisem vreodata asa.
“sa inteleg ca ti-a placut?”
nu avea nevoie de niciun raspuns, stia si ea asta.
s-a ridicat si si-a tras un tricou de-al meu pe ea. arata bine oricum ar fi (sau nu ar fi) imbracata.
“vrei ceva de la bucatarie?...”
am dat din cap ca nu si i-am facut semn dupa pachetul de tigari. si-a dat ochii peste cap si a inceput sa bombaneasca ceva, probabil despre consecintele negative ale fumatului…
“esti minunata, t....”
mi-a zambit si a intrat la dus.
“la multi ani mie…” mi-am zis, tragand fascinant din tigara…

partea a XXI-a.

2011-12-22T22:32:00.001+02:00

dupa cateva iesiri, cum era de asteptat, t. m-a invitat la ea, sa ne uitam la un film sau sa bem un ceai sau pur si simplu sa pierdem vremea. am inceput sa o cunosc mai bine si sa imi dau seama ca m-am inselat prima data cand am vazut-o. era mult mai interesanta decat mi-as fi inchipuit. cea mai distractiva partea era ca nu aveam absolut nimic in comun... poate ca ne placea cafeaua si just married, film pe care l-am vazut de 7 ori numai anul acesta.
locuia singura intr-un apartament nu departe de al meu. am profitat, poate si de asta ne vedeam atat de des. am fost surprins sa imi spuna ca ma stie din privire, ca m-a vazut odata intr-un supermarket acum ceva de timp cu o tipa roscata (evident, era a.). am fost putin rusinat, ma asteptam sa nu stie nimic-nimic despre mine.
imi placea cum mirosea inauntru. mirosea a...ea. era un apartament oarecum simplu, nu foarte modern. as fi putut zice ca sta in chirie sau ca a fost al parintilor ei. mobila era veche, dar arata bine. ii dadea un aspect misterios. in bucatarie mirosea a prajituri.
”nu-mi spune ca stii sa faci prajituri... ”
”fac cele mai bune prajituri !“
cat ea isi vedea de treaba prin bucatarie, m-am gandit ca arunc o privire prin camera de zi. avea multe poze inramate cu ea prin diverse locuri din b., locuri pe care le stiam si chiar imi placeau. avea carti in franceaza, limba ce nu am putut niciodata sa o sufar, iar unele pasaje erau subliniate. probabil erau frumoase sau aveau o oarecare incarcatura emotionala si insemnau ceva pentru ea. asta e inca o chestie diferita intre noi : ei ii place franceza, eu o detest.
pe masa era o vaza cu niste flori, putin ofilite. mi-am imaginat ca i le-a trimis vreun admirator secret, lasandu-le in fata usii, sunand la sonerie si apoi disparand. poate era si un biletel prin care isi destainuia iubirea… sau poate doar ii placeau florile si pur si simplu si-a cumparat de la cea mai apropiata florarie primul buchet de flori care i s-a parut ei mai interesant. imi placea sa fac tot felul de scenarii in capul meu, doar de dragul de a nu imi odihni mintea.
“se poate fuma la tine, aici?”
a scos capul din bucatarie si s-a incruntat.
“o sa fii o exceptie, sa stii…”
am cautat o scrumiera, dar nu am gasit. am rugat pe ea sa imi dea una. dupa cum era de asteptat, daca la ea in casa nu se fuma, nu avea cum sa fie vreo scrumiera prin preajma. mi-a dat o farfuriuta de la castile de cafea. i-am sarutat mana. mirosea frumos, a vanilie.
m-am asezat pe canapea. neasteptat de comoda. mi-am imaginat o scena de sex atat de profunda, incat m-am speriat si eu de ce imi poate mintea. am deschis putin geamul, nu aveam de gand sa fiu chiar atat de nesimtit sa ii afum fetei toata casa. imi placeau perdelele, desi in mod normal le urasc. mi se pare de moda veche sa mai ai perdele…
am iesit pe balcon, desi imi era putin racoare. se inserase si incepeau sa se vada stelele. m-am asezat pe un scaun din plastic si am stat asa cateva minute sa savurez privelistea. imi placea mult orasul asta, cu tot ce se intampla in el. ma leaga asa multe chestii de el… atatea amintiri. nu imi doream sa o iau iar pe ulei, asa ca am strigat-o pe t.
a durat ceva pana a venit. era rosie la fata, probabil tocmai scosese prajiturile din cuptor.
si-a pus capul pe umarul meu si m-a strans de mana. mi-a zis ca sunt un ciudat si ca nu mai adusese pe nimeni la ea.
“acum tu esti o ciudata…”
mi-a povestit ca pana acum nu avusese cine stie ce relatii, nu avea timp. era o fire serioasa si punea facultatea pe primul plan. avea idealuri marete. am ascultat-o ore in sir vorbindu-mi despre copilaria ei si despre cum ajunsese sa locuiasca aici. se mutase de cativa ani, indeajuns cat sa isi insuseasca accentul…
era tristuta cand imi povestea de ai ei. nu a avut cea mai fericita copilarie. asta m-a intristat si pe mine. mi-a zis ca ma considera special…
“de asta m-ai si chemat la tine…”
a zambit coborandu-si privirea spre ceasca de cafea cu lapte.

* * *

mi-am petrecut restul noptii la ea. am mancat pana la urma prajiturelele, desi erau reci. au fost bune, imi placeau. ma atrageau tipele care stiau sa gateasca, dar nu inteleg de ce… probabil aveam vreun fetis mai profund pe care constientul meu nu il procesase inca.
mi-a dat un tricou larg de-ai iei. ma multumeam si cu atat, desi imi doream sa nu fi ramas cu el pana a doua zi. t. ma atragea destul de mult, dar totusi nu vroiam sa ma grabesc. nu as fi vrut sa se consume totul asa rapid. oare chiar aveam ganduri serioase cu fata asta? ma amuza cum pot fi atat de lucid in situatii de genul.
mi-a aruncat tricoul ei in fata si mi-a zis ca se duce sa faca un dus. parfumul ei poate fi considerat afrodisiacul perfect…
mi-a dat destul timp sa fiu cel mai indiscret om din lume (desi se poate numi si curiozitate) ca sa ii cotrobai prin noptiera. am gasit niste tampoane, un caiet vechi, pe care nu am avut curajul (sau bunul simt) sa il deschid, si niste prostii tipic femeilor… farduri, bla bla bla…
stii, ma intrebam ce naiba faceam acolo. de ce sunt acolo si de ce nu sunt acasa, gandindu-ma la a., la draga mea a.. nu sunt o persoana asa rea, sau cel putin tind sa cred asta. nu mi se pare nimic ciudat ca la cateva luni dupa moartea sotiei tale sa fii in patul altei femei, in timp ce ea face dus, uitandu-te prin lucrurile ei. cred ca nicio lege morala nu prevede chestia asta… sau doar incercam sa ma mint…
t. a iesit de la dus. avea parul ud si picaturi de apa ii se prelungeau pe piept… era acoperita doar cu un prosop mare, alb. parea a fi o scena amuzanta dintr-un film. dupa cateva secunde in care ne-am uitat unul la altul am ras. mi se parea amuzant pentru ca niciodata nu se aratase asa in fata mea. eram intr-o oarecare masura excitat. probabil mi se dilatasera pupilele maxim… m-a rugat sa ii dau uscatorul de par de dupa pat si sa nu ma mai holbez asa la ea. se intimidase…
in seara aceea s-a intamplat ceva minunat… ceva ce avea sa imi schimbe propria mea perceptie asupra lumii. era o premiera pentru mine. (ma amuza felul in care creez o semi-atmosfera de suspans pentru o chestie atat de banala, proasteasca si naturala)

pentru prima oara am dormit cu o tipa fara sa ma ating de ea, desi mintea mea era plina de…orice… (haha!)

partea a XX-a.

2011-12-14T23:43:00.000+02:00

ma amuza faptul ca prietenei mele cele mai bune i se parea trist cum imi asez eu papucii pe hol, intr-un mic raft din bambus care arata foarte dragut, dupa dulapul cu hainele fostei mele sotii. d. ma privea cu o oarecare mila, dar zambea. probabil se gandea la viata mea, la faptul ca sunt nevoit (pe dracu`) sa traiesc singur, doar eu cu mine si cu amintirea a tot ce a fost. era tacuta. mirosea frumos, imi placea parfumul ei…
“te-ai tuns…?”
si-a dat ochii peste cap. ce? asa sunt barbatii, d`oohh…
“nici cand se tundea a. nu observai…”
nu cred ca a vrut sa spuna asta. si-a dus mana la gura ca un copil mic care tocmai a spus o prostie. i-am zambit, dandu-i de inteles ca am trecut peste. stiam ca ea nu credea asta… la urma urmei, nici eu nu credeam. nu stiam ce e cu mine, parca traiam un vis, unul rau din pacate, unul confuz…
am decis sa iesim.
imi era dor sa beau ceva intr-un pub, intr-un loc cu lume care aparent se simte bine.ne-am asezat la masa unde obisnuiam sa stau cu a. cand veneam aici, in c.c..mi-am adus aminte de venirea mea, de cum m-a asteptat in gara, de noaptea in care am facut dragoste si de seara in care ne-am gandit ca ar fi bine sa ne casatorim.
d. era tacuta, iar asta ma bucura. absenta vocii ei imi oferea linistea mintala de care aveam nevoie sa rememorez unele lucruri. stiam ca asta imi face rau. ar trebui sa incerc sa uit naibii o data pentru totdeauna, sa ma detasez complet de trecutul meu, de a., de tot.
“la ce te gandesti…?”
raspunsul era evident, nu aveam de gand sa imi impart gandurile cu nimeni.
“la nimic…”
“aaahhh, am uitat sa iti spun… vine si t., sper sa nu te deranjeze…”
habar nu aveam cine era t., dar dupa modul in care a zis-o, parea a fi vreo prietena de-a ei de la facultate, probabil o persoana plictisitoare, usor grasuta, fana infocata steaua si asa mai departe. m-am chinuit sa ii fac un portret robot in gand. la sfarsit, am intrebat-o pe d. daca are vreo poza cu ea.
mi-a aratat telefonul. era total diferit fata de ceea ce imi imaginasem eu. avea parul saten inchis, ciocolatiu aproape, ochi mari, mult mai mari ca ai mei, albastri… zambea in poza, iar dintii aproape perfecti ii ieseau de sub buzele putin groase, voluptoase.
“vorbesti serios?!” am intrebat-o mirat.
“nu stiu la ce te asteptai…”
mi-a trecut prin cap ca nu poate fi vorba despre o intalnire aranjata, chiar nu parea genul d. sa imi faca una ca asta, pe neanuntate. nu de alta, dar nu imi amintesc ultima data cand am facut dus, parul imi statea ca naiba si probabil purtam aceeasi conversi de cateva luni.
sa recunosc, eram incatat de ceea ce vedeam. t. era inalta, slaba, poate putin prea slaba, dar avea totusi forme frumoase, feminine. avea degete lungi, relativ ingrijite (sau poate nu am avut timp destul sa le analizez) si mirosea bine. camasa usor decoltata mi-a permis sa imi fac o ideea despre ea, despre cum ar fi aratat probabil in patul meu, cu parul ravasit. pantalonii stramti ii faceau picioarele sa para si mai slabe decat erau. concluzionand, t. era ceva dragut, nou, poate interesant si cu siguranta atragator.
d. a observat zambetul de pe fata mea. probabil si-a dat seama ca eram placut surprins de prezenta prietenei ei. mi-a zambit. dintr-o data, mi-am dat seama ca de asta aveam nevoie. pur si simplu imi trebuia un factor extern, un impuls din exterior care sa ma faca sa trec peste marea tragedie. unii m-ar considera nesimtit, insensibil sau poate ar zice ca pur si simplu nu am iubit-o cu adevarat pe a.. eu ma consider doar constient de faptul ca nimic nu avea sa mi-o aduca inapoi, ca trecutul ramane trecut si ca t. era cu adevarat delicioasa.
am discutat mult… cu totii am fost mirati (inclusiv eu) de lejeritatea cu care vorbeam despre mine, despre a.. t. asculta cu o figura tragica. ma amuza si excita in acelasi timp felul cum isi musca buza de jos in momentele in care ii spuneam ca “vai, a murit bla bla bla…”
am tendinta de a fi foarte expansiv. fetele abia daca au scos cateva fraze pe toata durata iesirii. recunosc, ma consider o persoana fascinanta.
“esti o personalitate fascinanta…” murmura t…
am zambit modest. conform unui studiu recent, femeile sunt mai atrase de barbatii seriosi, tristi, deprimati. aveam toate atuurile la momentul asta, desi recunosc ca ar fi trebuit mai intai sa fac un dus…
t. parea genul de femeie serioasa, mult mai matura pentru presupusa ei varsta. nu am vrut sa aflu cati ani are, desi ii dadeam aproape 25 de ani. avea trasaturi ale fetei bine conturate. machiajul era natural. nu stiu de ce nu puteam scapa de imaginea ei goala in patul meu. eram atras prosteste de ea, si nu din puct de vedere intelectual, ci fizic. daca ai vede-o prima data, poate nu ai fi de acord cu mine, dar analizeaz-o putin, uita-te la parul ei, la buzele ei, la mainile ei…
ma uitam in gol, prin ea. si-a fluturat mana prin fata mea, dar nu am bagat de seama. paream a fi intr-o transa. m-am privit din exterior si mi se parea o situatie comica. m-am uitat la ea si am ras. i-am zis ca ma gandeam aiurea…
putin dupa miezul noptii mi s-a facut somn. am fost la toaleta si m-am speriat de cearcanele pe care le aveam. semanam cu tipul din the machinist care nu mai dormise de un an. peste putin timp am decis toti trei sa plecam…
“ar fi interesant sa ne mai vedem…”
“sigur…”
t. s-a ridicat pe varfurile pantofilor ei cu toc si m-a pupat pe obraz, apoi a luat-o in brate pe d., mutumindu-i.
dupa plecarea ei, eram extaziat. d. s-a mirat…
“nu ai mai iesit din casa de mult timp… se vede… si se vede si ca nu ai mai stat la masa cu cineva asa… dragut…”
i-am spus ce planuri am iar ea m-a aprobat. m-a rugat sa ii amintesc ceva la despartire…
ne-am aprins amandoi cate o tigara. am fumat-o in liniste, punandu-mi ordine in ganduri si facandu-mi planul de actiune…
d. si-a chemat un taxi. am luat in brate si am strans-o tare…
“acum spune-mi…”
a ezitat. mi-a zis ca imi trimite un mesaj cand ajunge acasa… nu vedeam care era problema…
in sufragerie, tv-ul era pornit. asta m-a speriat… uitasem ca imi formasem obiceiul asta pe parcursul noptilor dormite singur… m-am speriat si mai tare cand am primit mesajul.
“stiu ca o sa te superi, dar m-am gandit sa iti stabilesc intalnirea…”
am zambit sec, nervos…
“…dar nu ai ce sa imi faci pentru ca :
1. ma iubesti,
2. ti-a placut tipa,
3. ai nevoie de asa ceva.”
i-am raspuns cu un “da…” sec…

eram fericit.

partea a XIX-a.

2011-10-30T21:05:00.001+02:00

*** niciodata nu mi-a placut "duminica in familie" cu mihaela radulescu. totusi, ma gasesti pe canapea cu o ceasca de cafea si niste bomboane de ciocolata, uitandu-ma entuziast, cu pofta... ba chiar si razand la unele glume comerciale, de efect. mai grav e ca devenise o obisnuinta.
dupa marele eveniment care schimbase viata multor oameni, am decis sa fac o pauza, sa ma retrag. am inceput sa pictez, sa scriu, sa stau degeaba... toate activitati statice, care nu necesita prea mult efort fizic si nici intelectual. m-am sedentarizat, cum s-ar spune...
d. a ramas langa mine. a incercat sa se mute, sa imi fie mai usor sa trec peste. nu a mers. ma enerva din orice. eram irascibil.
"peste asa ceva nu se poate trece…"
sexul din ura nu facea altceva decat sa imi ofere o placere efemera, trecatoare. se pare ca am subestimat-o pe d.. chiar se pricepe (haha).
mi-am inchis telefonul, laptop-ul, am scos soneria si ma gandeam sa imi blindez si usa... am vrut sa rup legatura cu tot. d. se ocupa cu asta, era secretara mea. din cand in cand imi verifica mail-urile (care, evident, erau pline cu mesaje de condoleante & co).
am luat atitudine. am decis sa ies azi. nu am realizat ca turnul format din cutii de pizza era asa mare pana cand am incercat sa deschid usa. am fost nevoit sa fac curat daca vroiam sa ies din casa. o moarte distruge inca vreo 4-5 vieti. eu eram a 3a.
d. m-a insotit. nu se schimbase mai nimic prin oras. pentru prima oara mi s-a parut interesant sa stau la coada la un magazin sau sa mananc la mc. clar aveam nevoie de asta!
ma simteam bine, desi tot la a. ma gandeam. nu avea rost sa imi pierd timpul meu pretios gandindu-ma la trecut, la fosta mea sotie care a murit si la faptul ca sunt un idiot si ca nu pot trece peste... ce sa-i faci, nu poti sa le ai pe toate, nu? ba da. cel putin asa am crezut, cat eram cu ea. ma trec fiorii cand ma gandesc...
de ce sa porti doliu cand afara e soare, e caldut si lumea e fericita? am renuntat la formalitati si mi-am luat conversii rosii si camasa mea preferata (in care dormise a. de atatea ori, incat inca ii simteam parfumul). nu m-am ras, asta presupunea efort fizic. dupa 3 saptamani de stat in casa am slabit vreo 3 kg. asta se vedea - camasa statea dubios pe mine. aratam ca alex clare cu barba asta. m-am amuzat uitandu-ma la mine in geamul unui x6. d. radia, era fericita, aproape molipsitoare.
era placut sa te plimbi cu cineva la brat, sa stai pe o banca si sa fumezi tigari slabe. in orice caz, era mai placut decat "duminica in familie" sau "danutz srl". d. tragea din tigara ca o femeie. isi lipea usor buzele, inchidea ochii. ma fascina. pentru prima oara ma fascina.
"trebuie sa iti gasesti pe cineva, serios..."
ce usor ar fi... serios, chiar ar fi usor. sunt multe tipe super cu care as putea iesi, lua masa in oras, face dragoste pe canapea sau casatori. daca respectiva s-ar obisnui cu faptul ca nimic nu imi va schimba sentimentele mele pentru a., atunci ar fi perfect.
d. rade. avea dintii frumosi. imi placea cand face asta, are un ras colorat. radeam de rasul ei. cat de prostesc, mi-am zis in gand. pe cine cred eu ca pacalesc?? m-a luat de mana si m-a sarutat. avea gust de guma orbit si virginia`s slims. avea un efect benefic asupra mea si a sanatatii mele mentale. din nu stiu ce motive, ma facea sa ma simt mai bine.
imi amintesc cand eram la liceu si a trebuit sa scriu un eseu despre prietenie. m-am certat cu profa pentru ca i-am spus ca eu nu am asa ceva si ca nu o sa am niciodata si ca oamenii vin si pleaca din viata mea ca trenurile in gara (interesanta comparatie). se pare ca m-am inselat. ea a fost martora la multe evenimente importante din viata mea. prima tigara, prima seara cu vodka, baluri, petreceri. plus ca mi-a dat si binecuvantarea sa ma casatoresc cu a.. uneori, imi doresc sa nu fi facut asta. poate nu sufeream in halul asta acum. nu regret in niciun caz. avea kharma grija sa sufar mai devreme sau mai tarziu. ma enerveaza. ce prostesc ca am inceput sa cred in kharma. oamenii care cred in asa ceva nu sunt stapani pe propriile lor vieti si incearca sa gasesca o scuza pentru chestiile negative, pentru raul care se lasa asupra lor. eu nu sunt asa, cel putin nu eram. din cate se vede, soarta face glume proste, la fel ca d.. i se pare amuzant ca eu nu pot crede in asa ceva si ca exista un loc special in iad pentru agnostici, asta daca exista asa ceva haha.
discutiile despre asta mereu mi s-au parut interesante. la fel si asta. atat de interesanta incat ne-a prins ora 12 pe o banca. imi era frig, foame, somn.
"muta-te la mine... de data asta pe bune..."
a suras. era evident un "da... de cand asteptam asta... poarta-te dragut si lasa naibii capacul de la wc si nu mai fuma in bucatarie cat gasesc". am mers la ea sa isi ia niste haine pe care le-a aruncat intr-un rucsac si periuta de dinti. hmm, asta era instrumentul cu care ea isi ingrijea dintii. uitasem ca am si eu asa ceva in baie. barbatii prin definitie sunt niste porci, asta nu poate contesta nimeni, cu atat mai mult ca o zic eu - reprezentarea ideala a masculinitatii...
usor usor mi-a revenit si iubirea de sine. ***

ok, pentru prima data chiar mi s-a parut prostesc ce scriu.nu stiu daca e de la vinul asta rosu sau de la prea multe tigari, dar chiar nu imi place ce am scris.citesc, recitesc si apoi recitesc din nou.imi placea sunetul pe care il faceau tastele cand le apasam…am apasat asa vreo jumatate de ora, litere la nimereala…
imi suna telefonul.era d., draga de ea.
“hai spune repede ca nu pot vorbi…”
“esti pew c?”
“aaaaa…nu…spune repede!”
“faceai dragoste cu cineva?”
“aaaa…nu…dar…”
“scriai?”
“da! da! da!”
“aahhh, atunci te las.te sun mai tarziu…”
era prea intelegatoare d. in dupa-amiaza asta… nu trec 20 de secunde ca iar ii apare numele pe ecranul telefonului meu.
“am crezut ca mai tarziu e peste vreo 10-15 minute…ma disperi…”
“hmm… sa inteleg ca ai recitit ce ai scris, nu iti place, esti nervos si acum nu ai de cine sa te iei si te iei de mine…”
“ma enerveaza ca ma cunosti atat de bine… ce este?”
mmmm… ador cand ma tine la telefon cand merge pe strada si ii e urat sau sunt caini.crede ca am vreo super-putere si o sa ajung acolo sa o apar.daca frumusetea s-ar considera o super putere, chiar as fi un superman al zilelor noastre (hahaha).
nu imi vine sa cred ca gandeam asa.se pare ca mi-a revenit iar increderea si iubirea fata de mine.ce am scris acum cateva zile a fost un fel de profetie, stiam intr-un fel ca asa va fi.poate e un semn de la a..e aiurea ca ma amuz pe chestia asta, de asta mai si beau un pahar de vin…observ cu disperare ca nu mai am tigari.
grav!asta inseamna ca trebuie sa ma imbrac, sa ma spal pe fata, eventual pe dinti (am guma in schimb, haha), sa ma incalc si sa ies pana la un magazine unde sansele sunt atat de mici sa nu fie coada si sa fiu nevoit sa astept mai mult de 3 minute… ahh, da, era sa uit… si sa nu fiu recunoscut de lumea din zona.nu eram “in the mood” sa mai primesc inca o serie de condoleante.ok, a trecut, asta e… ce a fost a fost… totusi, tind sa cred ca exista un loc in iad pentru persoanele ca mine…”asta daca exista asa ceva”. se pare ca am atins culmea narcisismului : sa dau citate din mine! haha
imi iau un tricou alb, un hanorac, niste tenisi si ochelari de soare.observ cu o usoara bucurie ca afara ploua…am zis sa fiu in continuare la moda si sa nu imi dau jos ochelarii de soare…
coada nu era, tigari aveau, nu m-a recunoscut nimeni… ce iti puteai dori de la viata mai mult.ma intorc de 3 ori mai fericit inspre apartament. observ cu bucurie un plic in cutia postala.am presupus ca va fi inca ceva gen “a., ne pare atat de rau!regrete eterne!”, dar m-am inselat.spre curiozitatea mea, era la s., din b.m.citesc primele cateva randuri.scria mic, usor inclinat spre stanga…

cred ca innebunesc…probabil lesin…

partea a XVIII-a.

2011-05-02T21:51:00.001+03:00

a. a murit.
e ciudat.

punct.

partea a XVII-a.

2011-01-23T21:49:00.000+02:00

inca dormeam cand am auzit-o pe a. ridicandu-se din pat, trantind usor usa la baie si iesind apoi peste 15 minute mirosind bine, cu un prosop in jurul ei.intrase iar in camera si o puteam admira printre genele intredeschise in toata splendoarea ei.avea sani frumosi, poate cei mai interesanti pe care ii vazusem vreodata...nici prea mici, nici prea mari, nici prea ridicati...daca perfectiunea ar exista, inseamna ca sigur era femeie.(putini isi incep asa dimineata, sunt norocos, nu?)
o auzeam pufnind, probabil de nervi ca nu isi gasea un tricou curat in dulapiorul ei.cine isi mai gaseste lucruri curate in prima zi a anului?
"scumpi,nu stiu unde mi-e tricoul ala?" si face cu degetele conturul unei inimioare.
"ia unul de-al meu, daca vrei..."
se apleaca deasupra patului si imi pupa obrazul adormit si amortit.
"mirosi bine..." i-am zis cu capul intre perne.
a. imi zambi si se intoarse in treaba ei.isi cauta o pereche de pantaloni scurti sau colanti sau orice ca sa-i acopere partea de jos a corpului.imi placeau picioarele ei...mai ales coapsele.erau fine si placute la atingere...defapt, nu ma mir.era o persoana ingrijita.tot timpul avea unghiile facute, la fel si cele de la picioare, era epilata complet spre deosebire de altii care aveau par pe piept (dovada a masculinitatii, nu?).avea o alunita aproape de genunchi si una pe spate pe care obisnuiam sa o sarut cand ii faceam masaj.
"ce matinala esti..."
"scumpi, e ora 4..." spune ea, dandu-si ochii peste cap.
"ma duc sa imi fac ceva de mancare..."
"adu-mi la pat te rog, te rog, te rog, teeee rooogggg..."
chicoteste.imi placea rasul ei de copilas de 4 ani.o intinerea.
"bine, bine..."
nu stiam daca era mancare sau nu, iar spre binele meu ar fi fost minunat ca in frigider sa se afle ceva comestibil.in caz contrar, ar fi trebuit sa ma ridic din pat, sa fac un dus, sa ma imbrac si sa ies din casa ma duc pe 1 ianuarie la un supermarket, cu speranta in suflet de a fi deschis.
trec cateva minute,timp in care ma rog la tot ce poate fi mai sfant sa fie macar 3 oua, niste lapte si jumatate de paine de anul trecut.ii aud pasii micuti apropiindu-se si deschizand usa.
"ghinion...tre` sa te duci sa iei de mancare...nu avem nici pe dracu` in frigider" spune partea lihnita a ei.
era amuzant sa o vad cum sta in pragul usii, asteptand un raspuns.parca fierbea in timpul in care eu ma dezmorteam, ma frecam la ochi, cascam si ma intindeam.
"si ce propui?tu esti deja imbracata (desi mai bine nu ai fi - economisim timp)...trebuie doar sa iti iei niste ghete in picioruse si sa te duci..."
a. isi da ochii peste cap.
"bine, bine...dar o sa dureze...trebuie sa fac un dus si toate alea..."
a. isi da ochii peste cap...din nou.
"cafea este?"
a. isi da ochii peste cap, facand un gest pe care nu l-am inteles din maini.
"super...deci nu mori de foame..."
ma apropii de ea si o pup pe ochisori, ne mai lasand-o sa si-i dea iar peste cap...
"poate ramai asa cu ei..." ma amuz eu...
nu m-am grabit.chiar deloc.imi placea sa o vad asa cum se agita, cum sufera.sunetele din burticica ei erau ca o simfonie pentru mine.ma privea disperata.
"decat sa stai si sa te zvarcolesti de foame, mai bine mi-ai face lista..."
m-am dus la baie, am facut un dus.
cand m-am referit la lista, nu ma asteptam ceva gen un papirus, lung de cativa metri si cu o mie de chestii pe ea.sotia mea facuse o "listuta" care continea la prima vedere cam...35 de chestioare de cumparat.
"ba esti nebuna?" ma agit eu disperat.
"pai daca tot te duci, poti cumpara mancare pentru toata saptamana care a mai ramas..."
imi dau si eu ochii peste cap, incercand sa o imit..ea se amuza.
"nu iti iese, scumpi"
ma stramb la ea si ies pe usa.imi aprind o tigara in lift, lucru ce contrazice total regulamentul de folosire a ascensorului care era chiar in fata mea.
afara era frigut si gol.dar mai ales gol.cred ca eram singurul om de pe strada in prima zi a anului.imi trag fularul pe nas care deja incepuse sa secrete niste substante incolore cunoscute ca fiind...muci.
am cautat aproape o ora un supermarket deschis.scot telefonul disperat si o sun.
"ba ti-am spus ca esti nebuna!"
"hai, gata...nu ai gasit deschis, nu?"
raspunsul era evident.m-am certat putin cu ea, mai in gluma mai in serios.
"...ca sot, ar trebui sa faci si tu piata o data pe saptamana..."
"dar nu in prima saptamana a anului nou" o contrazic.
a. ramane fara replica.satisfactie maxima, 1 - 0 pentru mine.ha!
"oofff...uite...eu trebuie sa plec pana la s..e in oras si vreau sa o vad, mananac la ea daca are de mancare, da?..."
"te urasc!" urlu eu in telefon, aproape inghitindu-l.
"ne vedem diseara, ok?"
imi dau ochii peste cap (devine stresant, stiu...).
"iti aduc niste pizza, da?" chicoteste morcoveata.
"te iubesc!"
m-am bucurat ca macar "cina" o aveam asigurata, desi in baza ei...multe se pot intampla.
imi mai aprind o tigara si ma plimb fara vreun rost prin oras.probabil am trecut pe langa zeci de magazine deschise dar eram prea ocupat sa imi citesc mesajele pe care le primisem in seara de anul nou.mii si mii de oameni mi-au urat "un an nou fericit".asta parea sa fie stereotipul...ahh da, si multa sanatate si fericire.
niciodata nu mi-au placut mesajele din astea prostesti, copiate, trimise la toata agenda doar pentru a afisa o pseudo-politete.preferam sa trimit un mesaj sincer, nu in noaptea dintre ani, ci cu 2-3 dupa.mi se parea mai normal sa trimit la fiecare in parte...in fine.
dau delete la toate porcariile alea si intru intr-un sfarsit intr-un loc cald, cu mancare, numit supermarket.eram fericit.starea mea de spirit contrasta totusi cu cea a vanzatoarelor de la casa care cascau, aveau cearcane si pareau plictisite de moarte.ma amuz cand le vad si le zambesc.ele imi intorc zambetul la unison.cred ca eram atragator, nu?cica daca prima persoana care iti trece pragul e o femeie, vei avea un an aiurea (de ce nu ma mira?!).barbatii in schimb aduc armonie si chestii din astea.nu sunt fan astronimie & co.,dar mi s-a parut interesant.
dupa cateva zeci de minute, ajung la o casa de marcat cu numai putin de 4 (!!!) cosuri de cumparaturi pline.vanzatoarea face ochii mari, lucru ce ma amuza.a durat cateva minute buna pana a scanat toate produsele.am avut timp sa initiez o conversatie, dar a esuat.
"si...ati petrecut bine aseara?"
femeia nu raspunde.imi dau ochii peste cap si incerc sa nu rad.era amuzant sa vezi o tipa adormita cum iti scana toate produsele cu viteza melcului in calduri.am dat sa imi aprind o tigara, dar una dintre "spectatoare" imi arata printr-o miscare a capului ca nu e voie.probabil as fi vazut si eu asta.trebuie doar sa ma uit drept inainte.era un ditamai semn care interzicea fumatul in incinta magazinului.
ies cu cateva sacose pline de cumparaturi, d-ale gurii.
"doamne ajuta sa nu se rupa..." spun cu voce tare in timp ce trag din tigara.o tineam doar cu dintii/buzele, pentru ca mainile imi erau ocupate.
aveam mult de mers pana acasa, dar merita macar.aveam sa imi pregatesc cei mai gustosi cartofi prajiti cu cele mai gustoase sosuri si cel mai gustos cascaval ras.aaahh da, si sa beau cel mai gustos suc (prigat de portocale, d`oohh) iar apoi sa ma uit la...cea mai gustoasa emisiune (?! nu stiu ce am vrut sa spun cu asta, dar nu puteam sa stric insiruirea cuvantului "gustos").
mirosea a parfum.conform legilor lui murphy, o plasa s-a rupt exact cand sa scot cheile de la usa.nu mi-am facut draci, macar era aproape de casa.iti imaginezi daca s-ar fi intamplat asta pe trecerea de pietoni?s-ar fi lasat cu victime.
m-am dezbracat si m-am schimbat in ceva mai lejer.desi erau -10 grade afara, mi-am tras pe mine niste pantaloni scurti si un tricou cu motive florale.ma simteam ca in hawaii, huh.imi placea sa fac mancare.cred ca e din familie treaba asta.tata de obicei facea mancare mult mai buna ca mama si mai gustoasa, evident.
a fost minunat sa pot gati ceva care aveam sa mananc doar eu (sunt atat de egoist cand vine vorba de cartofiori prajiti, ha!).ii trimit in timpul asta un mesaj iubitei mele sotioare.
"dragostea vietii mele...eu tocmai mi-am facut o portie dubla de cartofi prajiti si ma gandesc la tine...ha!".stiam ca asta o va face sa isi iasa din minti, dar m-am gandit ca ar fi frumos sa o tachinez putin, pentru divertismentul meu.
am terminat de mancat si totusi nu primisem raspunsul inapoi.ma tot asteptam la o super-injuratura din partea ei, dar nu a venit.m-am gandit ca poate nu are credit sau am enervat-o prea tare pe mica flamanda.defapt, de ce imi fac griij?era cu s. iar aceasta din urma stie sa gateasca.asa ca nu avea sa moara de foame.
m-am aruncat in pat, cu scrumiera pe piept si tigara in gura.am butonat asa vreo 2 ore televizorul.nu am gasit nimic interesant pe niciun program, asa ca am zis sa mai dorm putin.i-am lasat un biletel pe masura de la intrare ca dorm si ca nu vreau sa fiu trezit, altfel se vor lasa cu pierderi omenesti.am adormit destul de usor, probabil de la prea multe tigari...
m-am trezit buimacit.contrar asteptarilor mele, inca eram singur in apartament.era 10 si ceva ceasul.dubioasa ora de trezire, huh.ma uit la telefon si raman si mai mirat cand vad ca nu am niciun apel pierdut sau mesaj de la ea.pentru prima oara in casnicia asta imi faceam griji serioase.ma rog, poate asa era si firea mea, mai agitata, mai atacata (haahaaa...).o sun, dar imi intra casuta vocala.prilej perfect sa ii las un mesaj, cum fac americanii prin filme sau seriale...
"ba esti nebuna?unde ai plecat, in australia?da un semn cat mai urgent posibil...te pupi"
m-am amuzat gandindu-ma la reactia ei cand va asculta mesajul.stie ca nu imi place sa folosesc telefonul decat cand e necesar.poate a cazut intr-un canal, poate a calcat-o o masina, poate a fost rapita si dusa in albania la prostitutie...imi imaginam toate scenariile astea in timp ce imi fumam tigara si sorbeam cu pofta din cana de prigat.mi-as fi dorit sa fie altceva, poate cola.ma mai linistea, nu stiu de ce.
se face ora 12 si inca nu daduse niciun semn.imi crescuse tensiunea, asta e sigur.desfac o ciocolata si o mananc cu ciuda.singur.era liniste in casa, dar nu imi placea.doar radioul deschis pe fundal...
urmatoarele ore m-am uitat la televizor, cu telefonul in mana asteptand naibii un semn.chiar imi faceam griji serioase.m-am apucat sa ii caut numarul s.-ei, dar degeaba.nu am gasit nimic.
cobor 10 minute pana la magazinul din colt sa imi iau inca un pachet de tigari, asa ca nu ma obosesc sa imi car telefonul cu mine.ma intorc cu gandul ca s-a intamplat minunea ca ea sa ajunga, dar nu a fost asa.in schimb, raman masca cand citesc mesajul de la ea, sau ma rog...de pe telefonul ei.
"probleme mari.suna-ma urgent.s.."
"bun inceput de an..." zic eu printre dinti, aproape lesinand...

partea a XVI-a.

2010-11-16T17:52:00.003+02:00

"...ok,bine.sa nu uiti sa iei paine si niste branzica de vaci pentru pisi asta mica."
"doua fitoase!"
"parol!"
" (ma amuza de "parol"-ul ei) te iubesc."
"si eu...paaa".
o duceam bine.chiar prea bine.ma intrebam de multe ori daca e linistea dinainte furtunei,dar nu cred ca avea sa se intample ceva rau.cel putin nu acum.e deja decembrie,vorba aia...cea mai frumoasa luna,teoretic.desi eu prefer august...cald,soare,tricouri decoltate si fuste vaporoase...in fine.iarna s-a instalat binisor si aici.
primariile din toate sectoarele se intrec in decorarea cu cat mai multe beculete si instalatii si asa mai departe a cat mai multor cladiri.risipa de energie!totusi,nu puteam sa nu recunosc ca nu imi placeau.te faceau sa intri in atmosfera aia frumoasa de sarbatori cum vezi prin filmele slabe americane.telefonul imi intrerupe gandurile...
"...auzi...unde esti?"
"aproape am ajuns...de ce?"
"si ai luat ce te-am rugat?"
"oopss..."
"mda,stiam eu...de asta m-am si imbracat acum.vezi ca o sa cobor.sa fereasca domnu` sa imi dai vreun bulgare in fata ca poate imi curge rimelul..."
"buna idee!"
"hai pa!"
hmm,se pare ca varsta isi spune si ea cuvantul.incep sa am pierderi de memorie.dar nu-i nimic...de asta am sotie (si ce sotieeee...).
m-am gandit sa ii fac o surpriza,neplacuta ce-i drept,dar macar m-as distra.nu am timp sa fac bine un bulgar ca o si vad iesind din scara.il arunc totusi cu speranta ca ii va nimeri ochiul proaspat "rimelat".
"ai ratat,blegutule..."
eehh,si celor mai buni se intampla.ma inveseleste prezenta ei.ma pupa pe obraz si ma ia de mana.avea manusi de catifea,rosii.era eleganta,desi nu vad de ce s-a imbrobodit atat.sunt doar -10 grade.
"tu ai sunci - eu nu!"
"sunt muschi,ba!" ripostez eu cu multa ironie.
huh,mi-a zis-o.
se lasa intunericul.am divagat mult de la cea mai apropiata alimentara de unde se presupune ca trebuia sa cumparam d-ale gurii.am vorbit si ne-am amintit tot felul de chestii,lucruri amuzante legate de iarna si de sarbatorile astea.ne-am simtit bine...
"e primul nostru craciun impreuna,a.."
"sunt constient,domnisoara...vrei sa facem ceva special sau sa fim clasici?"
da din umeri.sa uita in gol si surade.se intoarce la mine si ma ia in brate iar eu ma mir de afectiunea pe care mi-o ofera asa brusc.
"esti bine?"
"sunt fericita..."
"observ...dar daca o sa continui cu fericirea asta o sa ma sufoci aici...ma invinetesc la fata..."
roscata ma falcuieste,lucru ce imi mai dezmorteste putin obrajii inghetati.
"hai sa mergem la b. de craciun...acolo unde m-ai cerut de sotie..."
parea o idee buna.desi...nu stiu.nu imi plac locurile in care am mai fost.nu mai era nicio surpriza.m-as fi gandit la ceva mai interesant...mai departe,mai frumos...punct.
"hmm...nu.altundeva..."
"unde ma?nu ti-a placut atunci,nu?" si pune botul ei de rata.
"aahh,nu...nu e asta...doar ca ma gandeam la ceva mai departat...(pauza de gandire)...laponia?"
"la mos craciun?!" se amuza.
imi aduc aminte de copilarie cand eram mic si credeam ca exista mos craciun.(apoi am aflat ca in tara asta nu exista asa ceva cu salariile si gropile noastre).obisnuiam sa ii scriu cate o scrisoare pe care o puneam langa geam,seara...dimineata nu o gaseam.mi se parea fascinant cum un bosorog poate face atat de multe chestii doar intr-o seara.asta a fost pana undeva la 7-8 ani...cand l-am prins pe tata ca imi punea cadourile sub brad.nu am realizat asta atunci,eram prea mic si prea prostut...(acum sunt doar prostut).
pistruiata zambeste,semn ca era o idee buna.
"dar...ce facem cu ai nostri?"
"oohhhhh,da...ca bine zici..."
nu mi-am mai petrecut un craciun cu ai mei de ani intregi.eram plecat prin tara,pe la prieteni,pe la munte...oriunde numai nu acolo unde trebuia...ma simteam ciudat,poate chiar prost.nu stiu daca i-am facut vreodata un cadou mamei sau sa ii spun craciun fericit.stiu ca suntem in secolul 21,dar asta nu inseamna ca trebuie sa uitam de valorile noastre,de persoanele care chiar ne iubesc si asa mai departe...
"esti ok?"
"hmmm da...m-ai pus pe ganduri..."
"sau putem face ceva umanitar gen...sa cumparam cadouri pentru copiii dintr-un orfelinat de pe aici...sa incercam sa ii faca sa simta si ei macar putin din sarbatoarea asta..."
probabil mi-a atins un punct sensibil.ma trec fiorii cand ma gandesc la asa ceva si la ce viata ar trebui sa aiba un astfel de copil intr-un astfel de loc...era trist,prea trist pentru un craciun.si totusi ar fi mai mult decat frumos sa facem asta.ne strangem mai multi,luam cadouri dragalase,le impachetam si in ajunul craciunului mergem.
"asta o sa facem,doamna mea...esti minunata..."
"stiu...tu ma faci sa fiu asa..."
zilele au trecut repede.cred ca am folosit telefonul asta mai mult ca niciodata.am sunat o mie si una de persoane incercand sa le conving ca ar trebui sa faca ceva frumos,un dar pentru cei care nu pot petrece craciunul asa cum o facem noi.am avut (iar) o criza,m-am revoltat.
"numai cretini fara suflet!!"
"te-a luat iar?" se amuza morcoveata.
ma amuz si eu.mi se parea amuzant ce fac.
(mereu mi-am dorit sa ma filmeze cineva fara sa stiu,sa ma vad si eu cum ma vad altii.m-as distra super bine uitandu-ma la mine si la ce scene fac.ceva gen big brother...)
m-am linistit.probabil si de la mirosul de cafea si tigara.a. a venit cu doua cesti si un pachet.ne-am luat la taclale.
"maine seara e seara cea mare..."
"defapt,e ajunul" (haha!)
isi da ochii peste cap si ador cand face asta.ii da un aer de intangibilitate.
"nu imi vine sa cred ca in doar 5 zile am reusit sa strangem atatea persoane..."
"...mda,3 (haha!)..." completez ironic...
"...si sa luam asa multe cadouri si chestii dragalase de plus si masinute si dulciuri si toate asta...sunt fericita!"
a doua zi ne-am adunat toti (5,haha!),costumati in mos craciun si craciunite.drumul pana la cel mai apropiat orfelinat a fost plin de voie buna.era dragut sa vezi o gasca de mos craciuni prin oras,razand si cantand colinde cu vocile lor (noastre) total afone.ne-am simtit bine,la fel si copii de acolo.
nu mi-a venit sa cred ce fericiti au fost cand ne-au vazut intrand pe usa,facandu-le o surpriza minunata.au sarit pe noi,ne-au luat in brate...a fost o fericire care ma depasea,coplesitoare.masca ce o aveam pe fata imi ascundeau lacrimile.a. si-a dat seama de asta si m-a strans in brate.mi-a zis ca ma iubeste asa plangacios cum sunt,asa egoist si rau si meschin.
niciodata nu am apreciat cu adevarat craciunul.si s-ar putea ca niciodata sa nu o fac cum o fac acum.daca ar fi existat un aparat care sa masoare fericirea sau sa se faca un studiu gen densitatea fericirii,probabil aici si acum era concentratia cea mai mare din lume.oricat de mult ar conta familia,cei mai buni prieteni sau mai stiu eu ce,nimic nu se compara cu fericirea unui micut de aici...
stii cum e,inceputul mereu a fost mai aiurea,dar ne-am obisnuit cu totii.intrasem in atmosfera lor...am impodobit bradul cel mare din holul orfelinatului,copiii au deschis cadourile,am fost serviti cu cafea si vin fiert...a fost minunat.cel mai frumos craciun din lume.a. s-a simtit atat de bine in compania micutilor.era fericita,zambea,se juca...
asta m-a facut sa fiu recunoscator tuturor persoanelor din viata mea.parinti,prieteni,sotie...defapt,cu totii ar trebui sa multumim vietii pentru toate lucrurile mici sau mari,importante sau nu,grele sau usoare...nu stiu cine a zis ca moarte e usoara si frumoasa.probabil nu a avut iubita mea si nu a sarbatorit niciun craciun asa cum trebuie.viata e mult mai frumoasa decat orice.
...spre miezul noptii ne-am gandit sa plecam,sa ii lasam pe copii sa doarma.i-am pus in pat,le-am urat din nou "craciun feiricit" si le-am promis ca o sa ne revedem la anul.ne-au multumit din suflet.cu totii am avut o super-satisfactie cand am plecat de acolo.eram cei mai buni oameni de pe pamant.
am mers acasa cu taxiul.tipul asculta colinde de-a lui hrusca - total "craciunaresc".nu prea am vorbit cu a. pana am ajuns acasa.aveam zeci de apeluri si mesaje pe telefon.de la prieteni,mama,v.,d.,i.,foste si asa mai departe.
hmm...toti au primit cadouri,numai noi nu.
"eu nu ti-am luat nimic..." se intrista a..
"eu cred ca mi-am primit cadoul vara asta..."
a. se urca pe mine,ma saruta si imi zice ca ma iubeste.
a fost frumos,am facut dragoste.mi-au trecut prin cap toate momentele pe care le-am petrecut impreuna...

nimeni nu s-ar fi gandit ca avea sa fie ultima data.

partea a XV-a.

2010-06-28T14:46:00.002+03:00

"...e necesar?"
"putin spus necesar!"
discutia asta se lungea mai mult decat ar fi trebuit si deja imi crestea tensiunea.2 minute a fost recordul pana sa scot o tigara din pachet,sa mi-o aprind cu greu si sa scrumez aiurea pe unde apuc.
"deci...?"
"de unde sa stiu,femeie?ma pricep eu la asa ceva?"
"credeam ca sotul meu e perfect...se pare ca m-am inselat!" si se intoarce serioasa cu spatele la mine.
"mda...iarta-ma ca nu am pregatire in domeniu!" urlu la randul meu si eu,folosind un ton crescator.
"ba,ti-e atat de greu sa faci asta?"
"da...de asta ai si tu cap.si la urma urmei,e problema ta!"
a. era nervoasa.imi placea cand era nervoasa.se inrosea putin iar cand tipa vena de la gat i se umfla usor.era amuzanta.
"sa inteleg ca nu iti pasa de persoanele la care tii?"
"cine a zis ca tin la tine?"
"idiotule!nu mai vreau sa te vad in viata mea!"
zambesc cu jumatate de gura...imi statea pe limba si totusi o zic...
"perfect!mie imi convine!"
a. ramane socata.se holbeaza la mine.ochii ei parca aruncau cu sageti spre mine iar eu ma feream cu privirea mea sprintena.
"divort!clar! d! i! v! o! r! t!cand ajungem in b. asta e primul lucru pe care il facem!"
"foarte bine!o sa imi iau toate cacaturile si o sa ma mut in alta parte!"
"asa sa faci,idiotule..."
auzind probabil scandalul,s. urca la etaj sa vada ce sa intampla.tipic feminin - unde e scandal,sunt si ele.
bate usor la usa.
"intra!" urla roscata.
"aaa...pot sa stiu si eu de ce va certati ca ultimii oameni de pe pamant la ora asta?!"
eu ridic din umeri,facand un gest cu capul spre a..aceasta se linistete pentru o secunda,apoi se aprinde mai tare.
"deci sotul meu e un idiot si un imbecil de prima clasa!"
"calmeaza-te,draga.ce ati patit?"
pe mine ma pufneste rasul,lucru ce o enerveaza si mai tare pe a.
"nu aveti de gand sa imi spuneti de la ce v-ati luat...?"
a. se aseaza pe pat,cautandu-si geanta.isi scoate o tigara si se duce la geam.s. era linistita,nu parea ca o deranjeaza decibelii iesiti din gura iubitei mele,era mai mult curiozitatea probabil.o privesc si ii zambesc.
"...sa iti povestesc..." revine a. cu tigara in mana stanga.
"da,te ascult..."
"eu vreau sa divortez de domnul de langa tine."
"de ce?" se mira s..
"cum de ce?pentru ca e idiot si indiferent si nu ii pasa de mine?"
ma amuza tare.rad exagerat.
"hai ma a..ce i-ai facut de s-a suparat asa?"
"eehh...treburile noastre..."
a. s-a mai linistit.isi termina tigara si o arunca pe geam,in curte.s. o priveste si o mustra din priviri.
"deeeeci...?"
morcoveata isi face curaj,putin rusinata si ii spune pana la urma.
"nu stiam ce culoare sa aleg la machiaj si l-am intrebat pe el...mi-a zis ca nu stie ca nu e make-up artist si nu a luat cursuri de asa ceva si apoi rade de mine..."
s. ramane socata de motivul total prostesc pe care il avem pentru a urla si mai ales pentru a divorta.
"mda...intr-adevar...e chiar un motiv serios.a.,eu zic sa iti faci bagajele.e pusa pe treaba domnisoara."
ridic din spranceana si zambesc.a. zambeste si ea.toata lumea zambeste!
(moment de tacere)
"nu mergeti jos sa mancati?v-am pregatit ceva ca eu tre` sa fug.am putina treaba prin oras si na..."
"e ok,mergi linistita..."
"va descurcati,da?"
faptul ca am ramas noi doi ne-a linistit pe amandoi.tigara si cafeaua ne-au calmat si stirile de dimineata ne-au amuzat tare.e prostesc sa difuzezi toate porcariile si chestiile negative la stiri,de dragut rating-ului.niciodata nu mi-a placut televiziunea.o gasca de ratati care se aduna dupa un meci sa discute fazele,sa inventeze teorii noi.cacat!
...sau aia cu politica.cand eram mic tata mi-a spus ca politica e o mare curva.avea dreptate.am observat asta acum cativa ani cand au taiat salariile.mare prostie!eram saraci.acum suntem si mai saraci.nu poti lua din putin ceva,ramane prea putin.iar cu acel putin abia poti sa supravietuiesti o luna in capitala,cu intretinerea,gazele,abonamentul la tv,pastile sau mai stiu eu ce.in fine...
am profitat de ocazie si am intrat in camera s.-ei.era frumoasa.imi placea.culoarea era linistitoare...un oranj cald si primitor.mobila era facuta la comanda,asa ceva nu gasesti prin magazine.era de culoare inchisa.patul era mare,desi pot dormi multe persoane ca s. in el.ea era micuta.era aranjat milimetric,nu avea nicio cuta.nu cred ca era o persoana perfectionista,probabil ii placea doar ordinea.
pe noptiera din partea stanga era un tablou micut cu un portret bine realizat.mereu pozele alb-negru mi-au placut.era facut probabil la gimnaziu.nu avea inca trasaturile asa bine definite.era frumoasa oricum.o cana goala si niste anti-conceptionale erau in sertar.a. imi zice amuzata sa le las acolo ca sunt chestii de fete si ca nu ma pricep la asa ceva.eu credeam ca sunt vitamina C.langa pastilute era un ceas.nu imi placea modelul si nici culoarea.niciodata nu mi-au placut ceasurile defapt.
in partea dreapta era cealalta noptiera,ceva mai incarcata.niste sevetele umede,un creion dermatograf,niste clame de par,o mica oglinjoara.
"oglinda oglinjoara...cine e cel mai frumos barbat din tara?"
"...cu siguranta nu tu." zise a. ironica.
nu o bag in seama.stiam ca as putea foarte bine participa la un concurs de frumusete si sa ma scot cu un premiu decent.da,sunt narcisist si o recunosc din nou! (am mai facut-o o data in partea anterioara)
deschis seratul noptierei si vad n album de poze.bucuria mea,aveam ce face.m-am uitat in graba la cateva poze.pareau vechi.s. era diferita fata de acum.imi placeau totusi pozele de familie.aveau ceva din aerul acela vechi,putin aristocratic.l-am pus la loc cu grija,nu vroiam sa afle ca cineva i-a umblat in lucruri.se numeste violare de intimitate.mai inauntrul setarasului am gasit un jurnal.avea copertile negre,iar in mijloc o inimioara.era ceva pur feminin.am stat pe ganduri...
"doar nu ai de gand sa...?"
"nu stiu...tu ce zici?"
a. face un semn care denota indiferenta.la urma urmei,nu va afla ca am umblat putin prin chestiutele ei sau ca mi-am aruncat si eu ochii prin jurnal.incerc sa fiu cat mai discret,sa las cat mai putine urme.ma simteam ca in CSI.totusi,aveam o retinere.in schimb,curiozitatea ma omora incet si ma impingea sa fac un gest urat.
il deschid cu tragere de inima.citesc primele pagini de acum cateva zile.sosirea noastra se pare ca a fost de mult aranjata.s. parea entuziasmata.trec cu vederea asta.citesc alte cateva randuri.se pare ca era singura,se despartise de prietenul ei acum 2 saptamani.ma simteam ciudat,dar treptat sentimentul de frica incepea sa dispara.imi facea chiar placere sa citesc,sa umblu prin gandurile ei.
starea mea se schimba total cand citesc ce scrisese in ultimele 2 zile.raman socat si o privesc pe a. pe furis,sa nu ma vada...
raman socat,nu mi-am imaginat niciodata ca asta se va intampla...

partea a XIV-a.

2010-06-10T23:26:00.005+03:00

"si...cum e a.?merge bine?"
dimineata in casa s.-ei a fost dubioasa.m-au trezit chicotele iubitei mele.erau in camera de langa,dar auzeam ce vorbeau.vorbeau despre mine!nu m-am ridicat din pat,in speranta ca poate aflu ceva.discutia nu ar fi fost la fel daca eram si eu intre ele.
le-am lasat vreo jumate` de ora sa vorbeasca "ca intre fete",timp in care m-am uitat la desenele mele preferate.nu stiam daca se poate fuma in camera,desi,civilizat ar fi sa nu o fac.nu am tinut cont de asta,dorinta de a fuma o tigara buna pusese deja stapanire pe mintea mea.imi era asa o lene sa ma dau jos din pat,sa ma ridic,sa imi iau pachetul de tigari din buzunarul blugilor...mi-am zis sa o las balta dar intrasem in sevraj.
ce noroc!chiar o tigara mai aveam!cu ocazia asta folosesc pachetul gol de marlboro pe post de scrumiera.aud pasi venind...
"te-ai trezit,dragul meu?"
"nu,inca dorm..." ii raspund pe un ton ironic amuzant.
nu trec cateva clipe si apare si s..era frumoasa.nu imi plac satenele,dar ei chiar ii statea bine.avea parul desfacut si ii curgea frumos pe umeri.i-am zambit involuntar.tricoul de pe ea ii lasa sa se vada o parte generoasa din piept.i-am privit fugitiv sanii,pareau frumosi.conform unui studiu,80% dintre barbati privesc spre "pieptul" femeii cand vorbesc cu aceasta.nu faceam parte din cei 20%,deci regula s-a aplicat si in cazul meu.
m-a invitat sa luam micul dejun in bucatarie.a. ma privea zambind cum ma ridic din nou din pat,cum imi trag pantalonii pe mine si cum merg ca o rata spre baie.mirosea bine in baie.m-am privit in oglinda si imi placea ce vedeam,desi parul era electrocutat.
"ce noapte..." imi zic in gand.
sunt narcisist,recunosc!
s. avea o casuta destul de mare.camera in care am dormit azi-noapte cu a. era la etaj.era frumoasa,imi aducea aminte de hotelul din franta.in bucatarie ma asteptau ele cu trei cu cafele in fata.m-am asezat,desi obisnuiesc sa imi beau cafeaua in picioare,agitandu-ma prin casa.trebuia sa ma conformez.nu mai aveam tigari,lucru ce ma deranja la culme.o dimineata fara tigari la cafea e ca o noapte de sex fara...erectie.
"azi ce facem?"
s. a stat putin pe ganduri.avea un aer intelectual cand se uita in gol.
"mergem aiurea,nu stiu..."
am mancat in graba gustarea,amintindu-mi de o. cu care trebuia sa ma intalnesc.ar fi o idee buna sa vina si ea prin zona.ma ridic de la masa,multumesc gazdei pentru micul dejun si ma grabesc spre camera.nu se putea sa nu ma impiedic pe scari,era evident ca se va intampla asta.
aveam deja 2 apeluri pierdute de la o. si un mesaj "sunt in c..ma suni cand vrei.sunt cu g..".
asta m-a bucurat,cel putin aveam cu cine imi pierde timpul intr-un fel cat de cat benefic.ii scriu in graba un mesaj,spunandu-i ca ne vedem in 30 de minute la mall,la iulius.
ma aranjez in graba,iau camera foto,vreo doua sute de mii pentru tigari de la a. si cobor,de data asta cu mai multa atentie.se uitau amandoua tare ciudat la mine,dar erau asa amuzante.ma pufneste rasul...
"unde pleci?nu ramai cu noi?"
"ma intalnesc cu o..daca vrei,ne vedem toti mai pe seara...e cu prietenul..."
"bineee..." si isi da ochii peste cap.
fac 3 pasi,ma intorc si le pup pe amandoua.
"vezi ca ti-am luat niste bani pentru tigari...mersi..." si ies pe usa afara.
vremea era draguta,chiar calda,desi era toamna.
nu pot sa ma orientez in spatiu.intreb cativa oameni care imi inspirau incredere dar mai ales inteligenta unde e iulius.am primit 3 raspunsuri diferite de la 3 persoane diferite.ma enervez si intru intr-un magazin sa imi iau "d-ale plamanului".vanzatoarea parea ok,desi avea cam mult par pe mana...asta m-a speriat.totusi,am cerut indicatii despre locul in care vroiam sa ajung.
a fost chiar de treaba,mi-a explicat ca la prosti,asa cum imi trebuie mie.ii las vreo 5 mii pentru fapta cea buna.accentul ei m-a amuzat.
imi aprind o tigara pe care o fumez cu atata pofta,incat nu observ ca ajunsese la filtru.
era destul de putina lume in fata mall-ului.ma invart pe acolo,imi scot telefonul,ma uit la ceas,il bag inapoi,iar il scot...si...nimic.
"da` unde esti tu?"
"pai acum ajung...a avut pana g."
"ce babalau..."
o. se amuza de situatie.
vroiam sa o vad cat mai repede.imi era dor de ea.nu o mai vazusem cateva luni,desi vorbeam des.era cea mai de treaba persoana pe care te puteai baza oricand,oriunde.pe langa calitatile intelectuale,era si frumoasa.nu prea am fost inspirat sa-l chem si pe g.,asta daca aveam chef de vreo partida de sex ca intre prieteni.
un VW albatru se apropie incet.vad prin geam o figura care imi pare cunoscuta.nici nu opreste bine masina si din ea iese o.,care incepe sa alerge ca o nebuna spre mine...ma sperii si ma feresc,dar nu indeajuns.ma ia in brate si ma strange atat de tare incat am crezut ca imi ies ochii din orbite si nicotina din plaman.simt ca raman fara aer si incerc sa o dezlipesc de pe mine.
g. ne privea amuzat.gesturile pe care le facea se traduceau "e nebuna la creierii capului".dupa cateva clipa in care am crezut ca lesin,imi da drumul.respir aer curat de c. si ii iau in brate pe amandoi.o. chiar era fericita ca ne vedeam.nu mi-am imaginat ca ii voi face asa o bucurie cand i-am spus ca vin,mai ales ca nu prea avea o voce asa incantata.
o. era imbracata bine,ca de obicei.era eleganta in stilul ei ciudat.g. la fel.nu stiu cum s-au gasit.recunosc,am facut greseala sa il chem si pe g. (glumesc).
"si...sunteti bine?"
rad amandoi si din senin o. ii trage o palma peste...peste ochi.g. pune mana la "ochi" si se lasa in jos,probabil de durere.nu,chiar de durere!o. isi schimba configuratie fetei si mi-a povestit pe un ton foarte serios ce s-a intamplat aseara.eram atent la ce imi povestea in timp ce mergeam in cautarea unui loc unde sa bem o cafea,fapt ce ma facea sa ma ciocnesc cu oamenii care veneau din fata.g. tacea linistit,umil...
in fine,ne asezam la masa,ne aduce cafeaua si ceaiul calmant pentru g..
"si...cat stai?mergem si in b.m.?"
mi-ar fi placut sa ma duc,dar as fi vrut sa petrec putin timp si cu a. azi.ma gandesc sa o sun.ii intreb daca ii deranjeaza daca ar veni si sotia mea.raspunsul vine imediat,urmat apoi de un sarut.
"nu vii si tu...?"
"mmbaaa da.unde esti?"
"prin zona,la iulius.te astept la..."
inchid telefonul si stau si ii privesc pe cei doi cum se sarutau.nu observa ca ii analizez.ciudati sunt oamenii cand se saruta.e interesant sa vezi cum se formeaza usoare cute deasupra buzei superioare si cum schimbul de fluide intareste imunitatea.corpul uman poate fi considerat masina perfecta.
nu trec 10 minute si apare si a. la brat cu s..m-am simtit bine cand am facut prezentarile,ma simteam "omul de lagatura".a. parea excitata,ii transpirasera usor mainile si respira greu.ma strangea de mana,ca si cum ar fi vrut sa ne sudeze degetele...
ii soptesc "ce ai,esti bine?" si raspunsul vine in cateva milisecunde.
a. doar avea chef de sex.atat.isi musca buza,tragandu-mi cate o privire "din aia".se lasa pe mine,cu mana pe pieptul meu,coborand usor,usor...
si...
probabil as fi terminat si partea asta daca nu ar fi reusit sa ma "convinga".era una dintre micile ei fantezii prostesti sa o faca intr-o baie de genul.
"si...unde e toaleta?"

partea a XIII-a.

2010-04-14T23:19:00.001+03:00

"...ce naiba are de se poarta asa?oare si-a gasit pe cineva?nu inteleg de ce nu mai e a. pe care il stiam eu...ala dragut si pufos si iubaret si care ma iubea dimineata si cu care as fi mers pana la capatul lumii doar pentru un hamburgher sau un nenorocit de suc...imi e dor de el...trebuie sa ma intelegi macar tu,s..simt ca innebunesc.cred ca iau primul tren spre c. si vin.simt ca ma sufoc in orasul asta.b. devine si mai stresant atunci cand te certi cu cineva,simti ca te apasa din toate partile si te striveste...nu stiu...vorbim.sper sa vezi mail-ul pana la 8,atunci am ultimul tren,ajung pe la vreo 5 dimineata...il las sa se linisteasca...sa vad ce naiba are..."
ce obicei prost are a. sa isi lase mail-ul deschis,mai ales cand stie ca sunt cel mai indiscret om din lume si imi place sa ii violez intimitatea (si nu numai)...mi se parea interesant sa vad ce ii zice s.-ei,daca sunt lucruri adevarate sau baga de la ea.se pare ca nici in contextul asta nu renunta la sinceritate.femeie adevarata,ce mai!
"auzi...ce faci maine?"
"nu stiu...de ce?"
"vin in c.!"
"super...vin sa te iau sau...?"
"nu stiu...vorbim.ai grija de tine."
m-am gandit sa imi asigur "cazarea" pentru cateva zile,sunand-o pe o..a fost chiar incantata de decizia mea.probabil s-ar amuza teribil de ce avea sa se intample...
nu puteam sa pierd asemenea ocazie,sa o las singura.nu e vorba ca nu aveam incredere in ea sau mai stiu eu ce,dar mi s-ar parea amuzant sa o urmaresc pe strada,sa ii fac poze in diverse ipostaze.ma simteam un fel de paparazzi nesimtit de la vreo rezista de scandal falsa,iar sotia mea vedeta...cu ocazia asta vad ce poate si aparatul foto...caut un obiectiv destul de generos si plec de acasa.ma obosesc sa ii dau un mesaj sa ii spun ca raman la v. in seara asta.speram sa se prinda,dar nu a fost asa.mare mi-a fost mirarea cand mi-a raspuns si mi-a zis sa am grija ce fac.stiam ca probabil ma va minti,invocand o scuza penibila cum ca are treaba nu stiu pe unde cu facultatea,ca nu are timp,ca o sa ramana la ai ei.nu era stres...
spre seara ies din casa ca un adevarat turist,cu un rucsac in spate,imbracat dubios si cu un aparat foto la gat.
"fotografa mamii..."
eram chiar entuziasmat de gestul meu de copil.probabil chiar era copilaresc,dar mie mi se parea total amuzant.nu mai facusem asta niciodata.oare cum avea sa se simta atunci cand ii voi arata pozele?"tu ai creier?ai pus detectivi pe urmele mele?esti idiot ma?" asta fiind doar una dintre posibilele replici ale ei.sherlock holmes trece in actiune cu un telefon aparent tampit,dar cu un plan ascuns.
"scuze,nu pe tine vroiam sa te sun..."
"e ok...vorbim..."
"stai...esti bine?esti intreaga?"
"da...tocmai am plecat de la ai mei..."
m-am gandit sa am incredere in ea si sa ma indrept spre g.n..probabil isi va face aparitia de la metrou.numai bine,stiam unde sa stau sa nu ma vada.stateam sprijinit pe un chiosc de ziare fumandu-mi tigara cand apare domnisoara a. grabita cu un bilet in mana.nu am ezitat sa trag cateva cadre destul de reusite,desi parea dubios ce fac eu,lumea deja ma privea cu un aer suspect.
la fel si la urcarea in tren.a. era cam stangace in gesturi,nu prea ii placea ei sa calatoreasca singura.ma distram urmarind-o cum isi aseaza asa-zisul bagaj,cum isi aranjeaza parul si gulerul si cum se rujeaza...ocazii bune pentru a-i face poze tampite.
datorita tehnicii din dotare - aparatul foto - am putut trage cateva poze numai bune "de coperta".avea sa fie un drum lung,lung tare...puteam sa jur ca va lua o cuseta,dar nu a fost asa.s-a facut comoda pe locul ei,cu castile de la player in urechi.imi placea sa o privesc.imi rascolea in suflet toate sentimentele...cum statea ea asa,cu ochii putin deschisi,cu capul rezemat pe geam.o puteam vedea destul de bine din spate,iar ea...ea nici nu banuia cine o urmareste...
nu puteam sa o las asa,chiar ma simteam prost.ceea ce credeam ca va fi amuzant s-a transformat in ceva...trist.ma intrista linistea din vagon,nu era lume.nasul tot mai trecea si se asigura ca pasagerii sunt ok...s-a simtit bine cand i-am lasat restul de 4 lei de la bilet.
"frumoasa viata pe tren..." bangui din varful buzelor.
a. probabil adormise sau intrase in vreo stare de transa profunda.probabil muzica chill din player o adusese in starea asta.cred ca atipise,parea sa respire greu iar ochii i se miscau...visa.
"sigur ma viseaza..." ma amuz singur,incercand sa prind un portret reusit.
am profitat de timpul de liniste sa ma uit pe fotografiile proaspat facute.erau amuzante,triste,serioase,miscate...erau cele mai dragute pe care le vazusem.aveau sentiment,cum s-ar zice.zambesc timid,nu mai puteam sta asa.imi fac planul in minte si peste cateva clipe il pun in aplicare.
aveam sa trec pe langa locul ei,cautand wc-ul din tren.daca nu ma vede,voi fi sigur ca nu m-a observat,sau,dupa cum speram,ca doarme.ma ridic cu emotiile mele cu tot si ma indrept spre iesirea din vagon.ii arunc o privire fugitiva si observ cu toata satisfactia ca a. dormea.bucuria mea...abia m-am abtinut sa nu o sarut sau sa ma apropii de ea,lucru care probabil ar fi trezit-o.
ma intorc inapoi,de data asta lejer si mai "gol".imi iau micul bagaj si ma mut langa ea,pe scaunul din fata locului ei.m-am gandit sa o trezesc,dar nu ar mai avea farmec.o sa o las sa doarma cateva ore,sigur se va trezi apoi.asta daca nu adorm si eu...imi deschis sticla cu cola si sorb o gura sanatoasa...
au trecut cateva zeci de minute bune si a. parea ca doarme chiar profund.era minunata cum statea ea asa,cu capul rezemat de geam,cu castile in urechi - am avut grija sa ii inchid muzica,sa nu se trezeasca si cu mainile incrucisate.
privesc pe geam,nu vad mare lucru.imi intorc privirea dupa cateva clipe si o vad cum usor usor incepe sa faca ochi,sa se trezeasca.o priveam zambind,cu dragoste,cum se intindea.probabil nu isi daduse seama cine era in fata ei,altfel sarea peste intins si cascat si ma pocnea direct.
"ce naiba?!" se intreba a. pe un ton speriat si mirat.
"ce...?" si surad,abia abtinandu-ma sa nu rad.
"ce naiba cauti tu aici?"
incepea sa se crizeze,dar parea placut surprinsa de prezenta mea.o iubeam cel mai mult cand se supara,cand ii venea sa ma arunce de la geam sau sa ma dea afara din apartament.
"pai m-am gandit sa merg cu tine...poate iti e urat noaptea pe tren,mai ales ca nu stai la cuseta..."
a. era surprinsa total.faptul ca stiam ca va pleca la c. a pus-o pe ganduri.
"oare de unde stie?m-a urmarit?sigur nu are el atata creier...e frumos ce face oricum,parca ma simt mai bine cu el..."
stiam ca asta gandeste dupa privirea calda.
ma ia in brate,ma strange cu putere.mi-a fost groaznic de dor de ea,de momentele de genul asta.
mi-am adus aminte de cele intamplate cu i.,dar am zis ca e prea frumos momentul sa il stric.defapt,e prea frumoasa relatia ca sa o distrug cu prostia asta.stau putin pe ganduri si ma hotarasc sa uit tot ce s-a intamplat cu i..era cel mai bine asa.
nu credeam ca toata "escorta" asta va avea un deznodamant asa placut.
am vorbit mult,aproape o ora despre noi,despre relatia noastra si despre problemele din ea.a. mi-a spus ca a trecut si va mai trece prin perioade de genul din cauza mamei ei care se simte rau.am evitat subiectul,nu vroiam sa o fac sa sufere.ne-am povestit ce am facut in ultimul timp ca niste prieteni care nu s-au vazut de ani de zile.ne-am amuzat cand i-am spus cum ma simteam cand nu era ea acasa.ma saruta cum stie numai ea.in momentul acela nasul trecea prin vagon.
"nu va suparati...putem sa ne luam o cuseta...?"
"aveti bilet pentru asa ceva...?" ne intreaba plictisit nasul.
"platim bine..." si a. scoate din portofelul ei simpatic de roz o bancnota cu caragiale pe ea.
nasul da din nas satisfacut si ne conduce unde trebuie,bagand milionul in buzunar.
am avut noroc.eram numai noi doi si mai erau vreo doua ore pana la c..probabil te intrebi daca s-au meritat banii.da,s-au meritat,dar nu pentru serviciile minunate pe care cfr le ofera calatorilor,ci pentru una dintre cele mai bune partide de sex.genul asta de loc e numai bun daca vrei sa participi la un concurs de povestit gen "locuri interesante unde poti sa faci sex".a fost frumos,mai frumos decat de obicei - asta probabil si din cauza faptului ca nu o mai facusem cu ea de ceva timp.
"vrei sa ne imbatam si apoi sa facem...?" si gesticuleaza miscarea de du-te-vino.
a fost amuzant sa o vad cum scoate din geanta ei de voiaj o sticla de vin,cum o desface cu cheile si cum soarbe cu inghitituri mici.o picatura i se prelinse pe buze.parea senzuala...
"de unde o ai?"
"pai de la tata...m-am gandit sa o beau cu s.."
nu se crapase de ziua cand pasesc cu consoarta mea de mana in gara din c..
"o sa fie tare...nu o sa uiti iesirea asta"
"de ce?"
"o sa vezi..."

partea a XII-a.

2010-03-02T22:43:00.000+02:00

"trebuie sa plec.ma duc la ai mei,au niste probleme...te sun eu."
"mmmbine..."
"cum a fost aseara?"
"nimic special..."
isi ia paltonul si iese din casa aranjandu-si parul in geamurile masinilor parcate.
ma bucur ca nu banuieste nimic.totusi,ce am facut ma macina.nu pot dormi noaptea,nu am pofta de mancare,de iesit,de sex,de orice!a. nu parea deranjata de comportamentul meu.ii eram indiferent,nu intelegeam de ce.imi trec prin cap mii si mii de ganduri,mii si mii de situatii sau amintiri.urat mai e sa ai constiinta!urat!nu te lasa sa dormi,sa mananci,sa iesi in oras,sa faci sex,sa orice...
"si daca nu afla...?"
poate e cel mai bine,ce nu stii nu te raneste.defapt,nu era vorba despre asta.era vorba despre mine si despre linistea mea,desi nu dadeam doi bani pe ea.in fine...
o sun pe d..inca dormea.nu mi-am inchipuit niciodata ca ajunsesem sa am nevoie de un prieten,de cineva sa ma asculte.cred ca daca nu era d. innebuneam complet.m-au mai calmat ea,tigarile si shot-urile de vodka dintr-o cafeanea uitata de lume.
"deci ce fac?" o intreb tragand din tigara.
"cacat...nu stiu.ea nu banuieste nimic,nu?"
"nu...dar vreau sa banuiasca!"
discutiile contradictorii cu prietena mea cea mai buna nu au fost niciodata productive,de asta si alegeam cate un pub in care sa ne certam sau sa purtam discutii de genul,avea ce sa imi distraga atentia.muzica era aiurea,nu imi placea.o piesa veche de la nirvana.tipul de la bar ne asculta,sau mai bine zis o asculta pe d. cum imi toaca toti creierii...il mai priveam din cand in cand,sa il verific daca era atent si ii faceam cate un semn sa mai toarne bautura.
nu o sa ii inteleg vreodata pe oamenii care beau cand sunt suparati,cand au un necaz sau cand li se intampla vreo tragedie.uite,in situatia asta,nu ma puteam intelege pe mine.eram beat?prea devreme...d. era ametita si intrase in vorba cu tipul de la bar care nu s-a putut abtine sa nu ii faca avansuri si sa ii ceara numarul de telefon.eu tot ma gandeam la...tot.
ma consolez singur zicandu-mi ca sunt beat de tot imi bat capul cu prostia asta,care,la urma urmei,tine doar de mine daca aveam sau nu de gand sa ii spui si a.-ei.sunt confuz.
"hai sa mergem...mi-e somn."
plimbarile prin b. seara au fost intotdeauna meditative,iar seara asta nu facea exceptie.speram ca a. sa fie acasa,speram sa fie bine,speram la dracu`!ma enervez si mai tare cand observ ca mi-am uitat tigarile la bar.d. isi da ochii peste cap si imi intinde pachetul ei de tigari slabe pentru femeie.trebuia sa ma multumesc cu asta.
"esti acasa...?"
"nu...de ce?...s-a intamplat ceva?sunt inca la ai mei daca ai nevoie..."
"nu...doar imi faceam griji...sunt cu d.."
"ok..."
"te..." si imi inchide inainte sa termin "te iubesc"-ul.
trebuia neaparat sa dau ochii cu ea,sa ii spun tot ce s-a intamplat.cine stie de ce plecase,daca se mai intoarce...cine stie ce aveam sa gasesc acasa...si alte zeci de idei paranoice imi bantuie acum mintea.
nu eram obisnuit sa fiu singur acasa.mi se parea ciudat,straniu...inca un lucru care demonstreaza cat m-am atasat de a. si cum m-am obisnuit cu prezenta ei in fiecare zi din viata mea.ma intristez cand vad vechile stickere de pe frigider...imi trezesc multe amintiri pe care credeam ca le-am uitat.imi dau lacrimile...
casa parea goala,camera parea goala,frigiderul parea...defapt chiar era aproape gol.nu vroiam sa fac cumparaturile acum,nu eram in stare.imi torn o cana cu lapte,sperand ca o sa ma calmez.tania tot mieuna,probabil de foame...ii torn jumatate din laptele meu si ii urez pofta buna,cu atat sa se multumeasca in seara asta...poate si cu niste mustar,doar atat mai era prin frigider.
ma asez la birou.spatarul scaunului era rece si in contact cu pielea mea ma face sa tremur.imi era frig fara ea...
aveam cateva mail-uri necitite de la fosti colegi,foste si spam-uri.le sterg fara resentimente inchipuindu-mi ca nu era nimic important cu care sa imi pierd timpul.nu aveam liniste.ma arunc in pat,in locul ei...speram sa ii simt parfumul,caldura...evident,toate astea aveau sa se intample in capul meu,patul fiind gol si rece.
niciodata nu mi-a placut sa ma uit la tv.starea in care eram ma facea sa fac unele lucruri pe care nu mi le-am imaginat vreodata...cum ar fi sa dau drumul la hota si sa suport sunetul ala oribil pe care il facea,sa imi uit tigara pe scrumiera si sa observ ca s-a terminat,ramanand doar scrumul sau sa butonez telecomanda...asta da hobby!
numai prostii.violuri,crime,accidente,gropi...ma dezgusta.speram sa gasesc ceva interesant pe animal planet...daca imperecherea pinguinilor e ceva interesant,atunci asta e postul pe care vreau sa il urmaresc...ma plictisesc repede si simt o durere prin zona buricului degetului.semn clar ca trebuie sa inchid tv-ul.
il pun pe self-timer.sper sa se inchida peste 15 minute,timp in care preconizam ca voi adormi.as fi vrut sa fiu asa de obosit incat sa adorm instantaneu,fara sa ma mai gandesc la altele.m-am agitat prin pat de unul singur pana pe la vreo 3 si ceva,cand in final am cazut la datorie.
dimineata urmatoare a fost una dintre cele mai urate pe care le-am putut trai vreodata.m-am trezit devreme,pe la 8.alarma telefonului inca suna,nu stiu de ce...probabil uitasem de ea.zac prin pat cateva minute bune,cautand printr-un sertar al noptierei "365 de motive sa nu te ridici din pat".era o carte care vroia sa fie amuzanta,desi m-a deprimat si mai tare.imi placea doar coperta si felul in care era scrisa,sub forma de jurnal...defapt,asta era.fiecarei zi a anului ii corespundea un citat extras dintr-un jurnal facut public ale unor mari personalitati.
era liniste in casa...speram sa fi venit a..nu ma obisnuisem inca fara ea.frigul era inca prezent in corpusorul meu tras prin inel.patura nu mai imi tinea de cald.pentru cate secunde mi s-a parut ca se aude usa,ca intra cineva.evident,imaginatia imi juca feste.aveam chef sa ies,sa ma plimb,sa sun pe cineva...ceasul de pe noptiera ma facea sa nu uit ca era aproape 9,fiind prea devreme de asa ceva...
lenea ma tine la pat,nu ma lasa sa fac nimic.vreau sa ies prin parc,sa alerg pana cad lat pe vreo banca...m-as ridica din pat sa imi iau scrumiera si pachetul de tigari din bucatarie...dar nu.totusi,imi incep ziua la fel cum am inceput-o,cu acelasi hobby:telecomandand...
nu cred ca mi-a mai fost asa dor de a. vreodata.imi era dor dor sa ma impinga cu picioarele ei subtiri din pat,sa ma dezveleasca si apoi sa ma inveleasca tot ea...sa ma intrebe ce am visat,daca am visat...daca mi-a fost dor de ea si in somn...imi era dor tipe la mine ca am lasat geamul deschis la baie si acum e frig de nu se poate sta...oooff...imi lipseau saruturile ei,respiratia ei pe pieptul meu...cum se juca in parul meu...abia acum realizam cat imi lipseste...
am ramas in pat pana dupa-amiaza.nu cred ca m-am dat jos de mai mult de 3 ori.prima data cand am fost la baie si m-am spalat pe dinti...a doua oara cand mi-am luat tigarile si a treia oara cand am realizat ca uitasem aragazul deschis si cafeaua probabil daduse in foc.nu e stres,o sa curat alta data...
am atipit uitandu-ma la un film prost.cred ca era o comedie romantica....nu mi s-a parut nimic comic,decat felul in care jucau actorii si replicile de doi bani facute de un scenarist cu jumate` de norma.
"cred ca si in jurnal am replici mai bune..." ma consolez singur,zicandu-mi ca nu a fost o pierdere de vreme.
speram sa primesc un mesaj,un telefon de la orice zicandu-mi orice...simteam cum trece timpul pe langa mine.nu simteam asta,cum nu simteam nici foamea,nici setea,nici nimic...
s-a facut seara si spre bucuria mea am primit doua semne de viata din exterior.primul era un telefon de la v. sa ma cheme la o bere in oras,sa sarbatorim implinirea a nu stiu cate luni de cand e cu tovarasa lui...si al doilea a fost un mesaj de la d. in care se interesa de starea mea deplorabila.am rugat-o sa treaca pe la mine daca iese,sa imi aduca niste tigari si ceva de mancare...nu a facut nazuri,desi nu parea prea incantata...
spre seara cand am terminat deja primul pachet de tigari din cartusul incomplet de malboro m-am gandit sa ii dau un mesaj sotiei mele...nu mai rezistam fara ea...
in timp ce scriam mesajul,primesc unul de la ea ce parea foarte serios si dupa felul in care era scris...sec si la obiect.
"trebuie sa vorbim.urgent!"

partea a XI-a.

2010-02-11T21:30:00.001+02:00

se facuse seara deja si nici nu imi dadusem seama cand a trecut ziua.m-am plimbat prin oras cu a. sa ii caut un cadou dragut sarbatoritei.evident,sotia mea nu stia cine e,i-am zis pur si simplu ca e o prietena mai veche.oricum,nici nu a insistat sa afle prea multe,spre binele meu,altfel nu stiam ce sa ii zic...detalii,minciuni si asa mai departe.
niciodata nu mi-a placut sa mint,mai ales pe a..oricum,azi am facut-o fara pic de remuscare,ca si cum tot ce imi iesea pe gura era adevarat.devin un mare ticalos,dar na...ii datorez oarecum purtarea asta.s-a racit mult,s-a indepartat de mine,iar eu nu pot rezista fara o prezenta feminina deplina in viata mea.abia am reusit sa o scot din casa sa mergem intr-un mall sa caut ceva pentru i..era tacuta,exagerat de tacuta si de seaca.mai seaca de atat nu se putea.era monosilabica,vorbea plastic si cuvintele pe care le-a folosit in toate comunicarile erau "mda..." si "bine...",evident,cu mici alternari de tonuri.
nu i-am gasit nimic dragut dupa cum era de asteptat.nu eram in stare sa gandesc,ma enerva la culme.spre bucuria mea,cand am luat pranzul la kfc,m-am intalnit cu d..m-am bucurat mai mult ca niciodata cand am vazut-o,iar asta i-a starnit semne de intrebare.
"da` ce-i cu tine?"
"cacat.nimic.a. se poarta ca dracu`,nu stiu ce are.cat ziceai ca dureaza ciclul la femei?"
"nu fii bou.trece si ea printr-o stare mai ciudata,pana mea...de unde dracu` sa-ti stiu eu tie problemele in cuplu?"
suntem intrerupti de tipul de la casa care ne cere comanda.
"...prea se lungeste,nu stiu...oricum,ma bucur de viata..."
"stiu ca inseamna asta la tine...ia spune,cu cine?"
"paaii...e o poveste lunga.m-a agatat una intr-o zi,i-am dat numarul,am sunat-o,am fost la ea..."
"tu chiar esti cretin!"
"...si azi e ziua ei..."
"de asta o arzi prin mall?cadouri,huh?"
"mda,dar nu am gasit nimic...probabil o sa imi pun o fundita rosie ca dracu` la gat si o bucata de carton pe care sa scriu "i`m yours".ce tare,nu?"
"vezi ce faci...eu plec.ai grija..."
"mda,pa..."
d. isi ia comanda,eu ramanand pe ganduri cateva clipe.nu auziseam ca tipul chel de la casa vorbea cu mine,ma tot stresa cu sosul lui de usturoi...totusi...nu era o idee deloc rea cea cu fundita.prostesc,dar amuzant.nu imi imaginez ca o sa o ia de buna toata chestia asta...asa ca ar trebui sa iasa ceva frumos si distractiv.
ma intorc dupa vreo 20 de minute la masa.a. era plictisita.ma scotea din sarite cand imi mai tragea cate o privire plina de indiferenta si sictir.ma enervez,o pup pe frunte si plec nervos de la masa.o las singura...sa se descurce,e fata mare,ce naiba?
intru in primul supermarket,iau doua pachete de tigari si plec cu un mers destul de crispat pe strada.speram sa imi sune telefonul,sa fie a. ingrijorata, sa se agite ca de ce am plecat,ca pana mea,ca nu stiu ce...da` de unde?trecusem prin fata pe la f. si imi amintesc de seara trecuta.i. imi ocupa tot mai mult spatiu in creierasul meu.
"sigur e ceva efemer,ce naiba..."
sunt intrerupt din propria-mi consolare de sunetul ragusit al telefonului.
"hai...unde esti?"
"in fata la f..tu?"
"la mine.te astept.ce mi-ai luat?"
"pe dracu`...nu stiu."
"lasa ca imi dai cand vii..."
ma simteam ciudat.nu aveam nicio urma de remuscare.probabil avea sa fie prima data cand o sa o insel pe morcoveata cu o tipa pe care abia o cunosc,dar care ma atrage.nu stiu...parca incepe sa imi revina gandirea din liceu,cand ma plictiseam de orice tipa in primele 2-3 luni iar apoi cautam alta tinta,dar mult mai greu de atins.imi placea sa fac asta...ma simteam ca un t-rex printre alte mamifere amarate.
"ce comparatie jalnica,a.si ce monolog tampit" imi raspunde constiinta.
ajung in fata blocului,arunc o privire in sus,spre geamurile ei de la apartament si imi fac curaj sa intru in scara.liftul deja ma astepta,parca ma grabea sa ajung la i. cat mai repede.frica imi patrundea usor corpul..."eu nu sunt asa." imi zic in gand."ei si ce daca?"...
"greu ai mai venit...hai intra..."
i. era imbracata sumar.imi placea,dar a. arata mult mai bine.
"si...ce mi-ai adus?"
"prezenta..." ii raspund pe un ton ironic.
"stiam ca nu o sa imi gasesti nimic...nici nu ma cunosti...dar asta nu inseamna ca nu te pot avea,nu?"
"poate..."
i. urca pe mine si incepe sa ma sarute pasional.simteam cum gura imi era patrunsa de otrava ei...ma intrebam ce caut aici cu ea.cum am putut sa ajung in halul asta?ma simteam distrus,desi continuam.nu paream afectat,dar nici excitat - probabil ar fi stricat momentul.era mai mult o miscare mecanica a limbii,a mainilor pe trupul ei...ea parea "in treaba" si continua sa imi exploreze gura,apoi gatul cu limba...nu mai puteam suporta,desi incepuse sa fie placut.
"inceteaza..."
"nu te cred..."
"i.,inceteaza!"
bruneta sa opreste si ma priveste in ochi.era socata,suparata si foarte surprinsa...vroiam sa plec,sa ma duc naibii acasa,sa fac un dus de cacat si sa ma culc pe canapea.incepea sa mi se faca scarba de ea,de parfumul ei dulce,de lumina difuza din camera...de tot.
"trebuie sa plec..."
"era de asteptat...esti un idiot."
"ai grija de tine...pa-pa."
trantesc usa de la intrare ca in telenovele alea de doi bani de pe acasa,cand tipul pleaca dezamgit de la gagica cu care tocmai vroia sa si-o puna...patetic.
constiinta a fost mai puternica de data asta decat atractia fizica.ma bucur ca plecasem,ma simteam usurat.o sa uit tot cacatul asta si o sa fac tot posibilul sa readuc la normal relatia cu roscata.o iubeam...desi o inselasem.nu stiu cum ii voi spune.eram obligat de ceva din interior sa ii povestesc tot;altfel,as fi simtit tot timpul o piatra pe inima,ceva care nu m-ar lasa sa fiu fericit pe deplin.
aveam nevoie sa ma descarc.era tarziu,ceasul trecuse de 1.
"d.,ce faci?..."
"ce-i cu tine ma?esti ok?..."
"...nu.hai sa ne vedem.te rog..."
"tu vezi cat e ceasul?"
"vin la tine...iti aduc ceva?"
"cacat...nu stiu.ia-mi niste tigari si o paine."
"ok..."
am intrat in prima benzinarie pe care am vazut-o si am cumparat paine,tigari mai aveam.in drum spre d. imi dau lacrimile pe care nu aveam sa le opresc sa se scurga pe obraz decat in fata d.-ei.nu vroiam sa ma vada plangand,desi o facuse de multe ori.ramane socata cand vede in ce stare sunt,ma ia in brate si imi tine morala bine meritata.
am ramas la ea peste noapte.am stat pana sa ii povestesc tot ce se intamplase,tot ce aveam pe suflet.ea ma asculta asa cum a facut-o mereu,cu atentie,in timp ce tragea din tigara.ii era somn,se vedea asta pe fata ei.ochii aproape i se inchideau iar tonul vocii ii trada oboseala de peste zi.totusi m-a ascultat,fara sa zica nimic,fara sa comenteze sau sa se planga.era bine sa ai un astfel de prieten langa tine,pe care te poti baza oricand.
ma duc langa ea si o strang tare in brate,atat de tare incat nu mai avea aer sa respire.am inceput sa plang,ma simteam dezgustat de mine.probabil pentru altii nu ar fi fost asa mare tragedie,dar pentru mine era.iubirea fata de a. ma facea sa regret tot ce facusem.d. imi stergea lacrimile cu maneca de la hanoracul ei.am ramas asa o perioada,cateva minute...se facuse liniste.am avut timp sa imi fac curaj,sa fiu om si sa ii spun tot iubitei mele.ea era de aceeasi parere cu mine.zambea cu subinteles.
"du-te acasa...si dormi...ai nevoie."
"multumesc pentru tot...chiar aveam nevoie..."
"oricand,oriunde ba...ai grija."
dimineata incepuse iar ce era mai greu avea sa urmeze...

partea a X-a.

2010-02-02T21:07:00.002+02:00

toamna incepuse sa puna stapanire pe b.,cu tot cu masinile,stradutele,blocurile lui si cu tot ce era inauntrul lor.totul incepuse sa prinda o nuanta de gri iar copacii isi aruncau frunzele in vant,lasandu-le prada talpilor conversilor jegoisi ale unui emoist sau ciocatelor unui cocalar infect.efectele nu au lipsit nici din viata noastra.a. era mai tacuta,la fel si eu,plimbarile erau mai mult mute decat certurile si tachinarile aprinse din vara.in casa era liniste sau un jazz in surdina iar noptile de dragoste au devenit usor melancolice...preferam sa stam imbratisati si sa vorbim in soapta,de parca ar fi fost cineva acolo si noi ne ascundeam.niciodata nu mi-a placut toamna,mereu intram intr-o oarecare despresie care dura ceva vreme,in functie de vreme.semanam mult cu ea,desi mai tot timpul starea mea i-o transmiteam ei si invers...era ca o conexiune.era iubire...
totusi,oricat de "dramatica" ar parea partea asta,nu puteam spune ca nu iubeam diminetile in care ne luam cafeaua impreuna si ne aprindeam cate o tigara.mereu mi-a placut sunetul ala de ars atunci cand iti aprinzi o tigara...cel mai bine se auzea la lucky,desi nu prea fumam asa ceva.erau singurele tigari tari care imi placeau.imi aduceau aminte de v..
"auzi...noi nu am mai fost in v. si nici in c..ce facem?"
"nu e vina mea.s. are probleme in familie,mama ei se simte rau de tot,e in spital.nu iti povestesc,nu are sens..."
"si nu mergem nicaieri...?"
a. imi zambeste sec,nepasatoare.nu imi placea de ea cand era asa;mai bine era pe stop.s-a ridicat de la masa si imi zice ca vrea sa doarma si sa nu o deranjez.
"esti sigura???" o intreb pe un ton amenintator.
"da!"
m-a enervat la culme cand s-a intors cu spatele la mine si si-a tras idiotenia aia de patura pe cap.in astfel de momente iti vine sa te strangi de gat,nu alta.nu aveam nimic mai bun de facut,desi era miercuri.deja simteam mirosul facultatii si al cursurilor interesante.cine stie,poate chiar vor fi interesante!
in timp ce ma gandeam la tot felul de chestii legate de jurnalism imi trageam pantalonii pe mine si imi cautam cu disperare pachetul de tigari.era in camera in care dormea a..deschid usa usor,ma apropii pe varful picioarelor si ma indrept spre noptiera.
"esti idiot?"
stiam ca nu doarme.totusi,am avut satisfactia ca m-a injurat si ca s-a deranjat sa arunce cu o perna dupa mine.ii arat degetul de bine de dupa usa,probabil ar fi sarit pe mine daca vedea.era prea irascibila.
"sigur e pe stop" ma consolez singur.
ies din casa cu o tigara pe jumatate goala in gura.am stat si am terminat-o langa o bordura,asteptand sa imi vina vreo idee.trecusera niste tipe care mi-au zambit;aici a fost momentul de inspiratie maxima.sa o sun pe i..cacat!cat am decazut daca am ajuns sa ies cu pustoaice de paispe` ani.eehh,doar nu e nimic rau sa stai la o cafea cu o tipa.nu se considera ca insel.
imi scot nokia-ul si ii caut prin contacte numarul.telefonul se misca greu,nu avea prea multa baterie.ii gasesc intr-un final numarul si o sun.
"buna..."
"te-ai gandit sa ma suni tu,huh?"
"eii cacat.hai la cafea..."
"mai bine hai la mine..."
"zi-mi adresa.platesti taxiul,draga."
"cum vrei,domnule..."
imi zice adresa,chinuindu-ma sa o tin minte.nu era foarte departe de aici,puteam foarte bine sa merg pe jos.am ajuns destul de repede cu masina,nici 15 minute.o sun si ii spun sa coboare,nu aveam de gand sa sun din usa in usa si sa ma rog sa nimeresc exact din prima apartamentul.era un bloc mare,de 10 etaje.toate geamurile erau "termopinate".din scara iese o tipa in niste pantaloni scurti si cu parul prins.
"ce repede te-ai miscat..."
ma imbratiseaza politicos si ma trage dupa ea in scara.imi venea in minte scena din blocul iubitei mele,in prima mea seara in b..asteptam liftul,am schimbat cateva priviri.apasa la 7 si in cateva secunde ajungem.mirosea a prajituri pe palier,probabil de la babacii care locuiau pe acolo.i. imi arata cu un gest copilaresc usa si ma invita sa intru primul.i-am dat de inteles ca nu aveam de gand sa o fac,deci a trebuit sa fie ea cea care "sparge gheata".
era un apartament destul de mare,lejer.pe hol era o oglinda cam stramba,sau cel putin asa paream eu in ea.
"da,nu e buna daca tot te uiti asa.hai da-mi haina..."
ma dezbrac si incep sa cercetez noul teritoriu.imi placea unde statea,era foarte spatios.
"locuiesti cu cineva?"
"momentan,nu...poate o sa imi gasesc si eu pe cineva cu care sa stau" si ma priveste ciudat,poate prea ciudat,cu un zambet tamp.
"in fine...iti fac o cafea,un ceai,o..." si isi indreapta privirea spre "mijlocul" meu.
"o cafea e ok deocamdata..."
m-am asezat pe canapeaua din piele.mirosea bine de tot in camera,probabil de la parfumul ei.nu erau cine stie ce chestii interesante pe acolo,un dvd player,un sistem 5.1,un laptop,carti de psihologie si filosofie,niste tablouri destul de originale,poze,un aparat foto frumusel...per ansamblu,era ok."m-as putea obisnui"...oo da.ce minte murdara am si ce lucruri tampite imi trec acum prin minte...desi aveam de ce.era misterioasa,interesanta si arata si bine.
gandurile imi sunt intrerupte de i.,venind spre mine cu o ceasca de cafea.
"vezi ca e dulce..."
perfect.cum imi placea mie...se aseaza langa mine si ma intreaba cum de am avut propria initiativa sa o sun si sa o chem la o cafea.i-am raspuns sec,nu aveam ce face in casa sau cu cine iesi.
discutiile au durat pana tarziu,se facuse seara in toata regula afara.bausem cafeaua,deci nu imi era somn sau ma simteam obosit.i. era fresh,oarecum bine dispusa dar pastrand in acelasi timp un aer de ipocrizime simpatica mie.
"ramai aici sau ai treaba pe acasa?"
nu ii povestisem ca eram casatorit si ca imi iubeam sotia si chestii de genul.vorbisem despre chestii vagi.muzica,filme,sex,psihologie...
"hai zi-mi cati ani ai...nu cred ca o tipa de 14 ani sta singura intr-un apartament de genul plin cu carti de psihologie si alte idiotenii de-a lui freud..."
"am crezut ca esti si tu mai breaz...pe dracu`.sunt anul I la filosofie..."
asta ma linistise.nu intram la corupere de minori in caz de ceva...mi s-a luat o piatra de pe inima.
"nu iesim pe undeva?" ma intreaba cu o voce familiara,ca si cum ne-am sti de ceva vreme si ar fi o sambata seara in familie.nu prea imi suradea ideea,desi nu aveam alte lucruri mai bune de facut.
ii suna telefonul.era langa mine,m-a rugat sa vad cine e.era un mesaj de la un tip."vii in f.?e si h. aici.pwp."
ii pasez telefonul,il citeste si ma intreaba daca am drum spre f..era in drumul meu,puteam face o oprire.o astept vreo jumate` de ora pana iese aranjata frumusel din camera ei.era ok,cam asa o vazusem prima data...
"hai sa mergem...cheama un taxi."
"e deja jos,draga mea..."
nu prinde ideea si nici nu ma obosesc sa ii explic.ne urcam in masina si ne aprindem o tigara.i. se tot aranja in oglinda retrovizoare in timp ce eu ma chinuiam sa respir;se facuse un adevarat fumoar in masina.braduletul nu mai facea fata la aseamea miros de malboro.
ajungem intr-un final in fata la f..desi era tarziu,traficul era inca aiurea.ma saruta pe obraz,destul de aproape de buze,lasandu-mi o dara de gloss.uram chestia asta la femei.mi se parea scarboasa in spume...
"maine seara nu iti face planuri.iesim,e ziua mea.fac cinste..." imi zice prin zgomotul idiot la traficului.
"ce-ai zis...?"

partea a IX-a.

2010-01-24T00:49:00.001+02:00

"draga s.,

nu am mai vorbit de ceva timp.defapt,hai sa fim serioase,de dinainte de nunta.pacat ca nu ai putut ajunge si tu,te inteleg.cum a fost in anglia?presupun ca te-ai inscris la facultatile de care tot imi povesteai acum ceva timp.sunt sigura ca o sa intri.in orice caz,nu asta e motivul pentru care iti scriu,sa stii.
m-am gandit impreuna cu barbatu`meu sa venim in weekend prin ardeal,un fel de tur.adica ma rog...nu chiar.el o sa stea doua zile in b.m.,la niste prieteni foarte buni iar noi doua o sa avem destul timp sa povestim de toate.sper sa nu ii deranjez pe ai tai.apropo...ce mai fac?aaaaahh...daca tot veni vorba de asta,sa ii spui mamei tale sa ne pregateasca niste prajituri din alea cum am mancat atunci,ultima data cand am stat la tine...doamne ce bune au fost!ar fi tare sa ii mostenesti si tu talentul la gatit si chestii de genul.sotul tau probabil ar fi mandru sa aiba o sotie care stie sa gateasca.nu ca la mine...mda,a. face mancare.ce mai barbat!sunt fericita ca l-am gasit asa,dintre aia o mie care se tineau dupa mine.defapt,era chiar langa mine,doar ca nu ne-am dat amandoi seama de asta.dar si cand am faacuut-ooo...ee!ne-am si casatorit...
ca sa nu o mai lungesc atat ca nu sunt obisnuita sa imi petrec timpul in fata laptopului,o sa te sun cu o zi inainte,asta ar veni maine,nu?a. ar rade de mine daca m-ar vedea ca scriu asa greu,d`eh!el isi petrece aproape o ora sau poate si mai mult in fiecare seara;s-a apucat de scris nu stiu ce roman,povestea vietii noastre cica.se vede ca e barbat.barbatii uita repede.noi,femeile,huh,tinem totul aici sus,spre deosebire de ei (care tin totul acolo jos)...
cam atat,draga mea.ramane cum am stabilit.
ne auzim.

cu multa multa dragoste,
a. a ta si a lui a."

mi s-a parut nostim mail-ul asta trimis tipei aleia din c..a. uitase sa dea log out si m-am putut uita in voie prin mail-urile ei.se numeste violare de intimitate,dar asa mai afli lucruri noi,cum ar fi ca iubita mea isi da comanda de chestii de make-up din franta,primeste saptamanal nu stiu ce informatii despre nu stiu ce chestii de fumeie si ca a fost la o sala de fitness in perioada in care nu ne-am vazut.huh,cred si eu.
se aude usa de la intrare iar eu ma grabesc sa inchid laptopul,sa nu isi dea seama ca ii incalcam intimitatea.
"ce faci,pui?"
"uite pe aici...cautam inspiratie..."
"zi-mi ca ai iesit de pe mail de la mine,l-am uitat deschis..."
"aaahh da?nici nu am observat."
a. rade si incep si eu sa rad.pur si simplu nu pot sa o mint,se prinde mereu.cred ca simtul asta e din familie,doar mama ei e psiholoaga.isi trece mainile prin parul meu si ma intreaba daca avem ceva de mancare prin frigider.ce e drept,si mie imi era foame.
"hai in oras.gasim un loc cat de cat ok unde sa mancam."
iesim din casa,ne oprim la un magazin,cumparam niste tigari si prezervative si ne continuam drumul.eram amuzanti.era intr-un tricou galben si niste pantaloni negri si conversii ei in picioare.avea parul ciufulit si purta ochelari de soare.eu,niste pantaloni ciudati in carouri rosii si un tricou negru.imi era cald din cauza parului,nu il mai aranjasem.a. tot radea de mine si pistruii mei care apar numai vara.zicea ca acum eu sunt morcoveata.
ne plimbam pe strazile b.-ului iar asta ne-a mai facut se uitam de foame si de sunetele tot mai insistente care se auzeau din burticile noastre.
"la tine parca ai broaste..."
"decat greieri mai bine broaste,papusa..."
ne oprim la un fast-food,in centrul vechi si ne luam doua shaorme.cine s-ar fi gandit ca o fata asa educata ar putea manca intr-un fast-food asa comun?in cazul de fata,aparentele inseala.a. parea ea tipa fatala,femeie matura si cu picioarele pe pamant.daca ajungeai sa o cunosti asa cum trebuie,iti dai seama ca e doar o visatoare,un copil prins intr-un corp de femeie.matura trebuia sa fie la facultate,cu alti oameni care nu o cunosc,nu cu mine,omul care avea sa isi petreaca toata viata cu ea.
"auzi...tu de ce ma iubesti?" o intreb clefaind cu o bucata de shaorma in gura.
"ce e cu intrebarea asta,a.?"
ranjeste si soarbe o gura de cola.
"...a,m-am obisnuit cu tine.stiu ca e prea repede,dar m-am obisnuit cu prezenta ta langa mine.ador sa te urmaresc cum te barbieresti o data la doua zile,cum te unduiesti acrobatic pe retina mea,spunandu-mi printre clabucii de spuma si mirosul de bvlgari ca sunt singura si unica oama din strafundul sufletului tau...te iubesc la disperare,si iti promit sa iti fiu alaturi pe vesnicia ce avea sa vina de acum in colo,asa lenes si laptofil si mancacios si indubitabil si infailibil cum esti..."
o priveam cu drag,abia respirand.ea ma ia de mana si ma zgarie usor cu unghiutele ei mereu ingrijite...
"...fie ca si in aceasta seara de joi sa te aduca in patul meu,dar pana la miezul noptii,ca sa ne dam in barci si sa uitam ca nu avem paine si ca frigiderul e gol si tania nu are mancare pusa..."
ma amuza faza cu barcile,dar o las sa isi continue discursul.o intrerupe doar pentru o secunda telefonul.suna de ceva timp,dar niciunul dintre noi nu observa.eram prea patrunsi de magia momentului.
"...imi place sa te intreb de fiecare data daca ai lasat capacul jos de la wc,desi...la cat de mult te iubesc,poti sa il lasi cum vrei,numai sa nu faci pe langa..."
ma mangaie pe fata.in privirea ei erau sclipiri dragastoase...
"...bine iti mai sade asa barbierit.te iubesc maxim cand imi pui la uscat sosetutele si chiloteii,iar eu stau si te privesc cu lacrimi in ochi,abia abtinandu-ma sa nu rad de tine,gingasule..."
nu ma mai puteam stapani si incep sa rad cu toti dintii.a. imi urmeaza si ea reactia,dar imi pune mana la gura.probabil mai avea ceva de spus...
"...sa stii ca noaptea cand adormi ma apuca o pofta nesatula de tine,pupa-ti-as nasul ala fosforescent..."
ma apropii de ea pe nepregatite si o sarut.a fost un sarut amuzant,printre zambilici si respiratii zgomotoase.nu mi-am imaginat ca iubita mea poate fi asa nostima,asa draguta...imi zambeste si imi spune ca nu se astepta sa ii vina "dumele" astea asa,pe moment.
"asta o sa trec in roman,sa stii."
a.-ei ii suna telefonul din nou.era un tip de la asigurari pentru masina.roscata se intristeaza si da de inteles ca trebuie sa plece.isi ia geanta,ma pupa pe buze,lasandu-mi o dara de balsam inodor si iese din fast-food grabita.ii urmaresc cativa pasi si vad ca se intoarce.
"ai uitat ce..."
ma saruta din senin,brutal,de imi striveste buzele,facudu-le sa para date cu ruj.imi ciufuleste parul si pleaca de data asta si mai grabita...lumea din incapere privea distrata.imi termin si eu nestea-ul si o iau din loc.se facuse oarecum dupa-amiaza,desi soarele inca mai stralucea cu putere pe strazile b.-ului.nu imi mai pierdusem de ceva timp vremea asa,aiurea,deci era ocazia ideala.
defapt,nici nu prea am avut cand.toata agitatia asta cu nunta se sfarsise.aveam destul timp acum sa hoinaresc prin zona,sa ma familiarizez.
trecuse vreo ora.soarele disparuse dupa niste nori si nu prevesteau mica ploaie de vara care avea sa urmeze.picaturile reci imi spalau tenul,pierduti printre firele de par de pe fata.dimineata nu avusesem dispozitia necesara sa ma barbieresc.oricum imi da un aspect mai junky.ce "chicios" suna.
apa imi ajunsese pana la piele.simteam cum mi se mulase tricoul pe piele,devenind racoros.am continuat drumul prin centrul vechi,pierzandu-ma pe stradutele batute de timp.era frumos,oarecum imi aducea aminte de culoarele,pentru ca nu se pot numi strazi,din paris.imi suna telefonul,primisem un mesaj.
"am ajuns acasa.sa nu intarzii,vezi ca ploua.te iubesc."
aahh,perfect.nu stiu daca avea acelasi farmec linistitor daca era si a. aici.singur era altfel;eram eu cu mine si picaturile de ploaie.
dupa cateva minute,am observat ca nu eram singur,desi lumea se pitise pe unde apucase.prin c.c.,a. sau f..in urma mea era o tipa.intorc capul din nou,de data asta cu gandul de a-i face pretul.era o pustoaica la vreo 18 ani,pe tocuri.se plimba si ea ca si mine probabil pe strazile micute si pline de smog,acum mirosind frumos a praf si ploaie.nu cred ca mi-a observat gestul,merge cu capul plecat,picaturile de apa scurgandu-i-se pe pletele brunete.isi ridica deodata capul,iar eu mi-l intorc brusc si mecanic pe al meu.
aud in urma mea niste pasi mai grabiti,cand...
"e frumos in b.,nu?"
"da,e.mai ales cand ploua..."
nu stiu daca se numea agatare sau nu,dar parea de treaba.
"eu sunt i.,sa stii."
"a.." ii raspund sec afisand un zambet cam fortat.
am hoinarit impreuna cu i. vreo ora printr-un parc gol.nu am vorbit prea multe.ma privea cu coada ochiului si imi zambea atunci cand intorceam capul.ne-am asezat pe o banca uscata,sub un salcam.imi scot pachetul de winston si imi aprind o tigara.ea se uita la mine putin incruntata.
"mie nu imi dai,egoistule?"
"aahh,scuze.nu stiam ca fumezi..."
"aparentele pot fi inselatoare..."
"poate.apropo,cati ani ai?"
"conteaza?"
"poate..."
raspunsul ei m-a intrigat,facundu-ma sa insist de mai mult ori.
"am paispe` ani."
"cacat!"
dupa privirea ei,reactia mea era oarecum previzibila.nu am mai zis nimic ceva timp.ea isi aprinsese tigara si trasese cateva fumuri,mai mult pufaite.afara era o atmosfera linistita.parcul era gol si intunecat iar ploaia inca nu se oprise,desi mai scazuse in intensitate.se facuse aproape seara.
"trebuie sa plec,a..mi-a facut placere" si isi scoate telefonul.
"da-mi numarul tau,dragule."
ce cliseic a sunat!il noteaza destul de repede,isi aranjeaza putin parul si pleaca fara sa priveasca in urma.trag si eu inca ultima tigara in liniste,profitand de timpul de singuratate.imi aranjez si eu la randu-mi parul si o iau grabit spre casa.aveam ceva de mers.
orasul parea mai interesant seara dupa o ploaie.spalase mirosul de motor si alungase lumea in casa.masinile insa circulau.incepeam sa ma obisnuiesc aici,desi pentru o fractiune de secunda mi-a venit in minte mult iubitul c.ooff...nu regretam,dar abia asteptam sa plec cu a. acolo pentru un weekend.
ajuns acasa,am avut parte de o surpriza placuta.
a. era intinsa in pat,dormea.m-am dus si am pupat-o pe frunte si m-am indreptat spre bucatarie.pe frigider era un sticker cu niste versuri din "cu tine" de la vama veche,doar ca putin modificate."noapte alba,ajungi tarziu acasa...ti-am lasat mancarea in cuptor...jumatate dezvelita am adormit...".ma pufneste rasul dar imi acopar cu mana gura zgomotoasa.
pe masa erau niste sendvisuri si un pahar cu lapte.devorez tot ce era comestibil.
caut pe birou un marker si ii scriu si eu un sticker.il pun tot pe frigider,langa cel lasat de ea.
ma dezbrac si ma arunc pe canapea.raman in gand cu cuvintele de pe sticker,adormind zambind...
"te-am rugat sa-mi speli si mie blugii aia...de trei ori..."

partea a VIII-a.

2010-01-18T23:17:00.003+02:00

"la 2 esti gata in fata scarii cu carnetul de conducere in mana si bagajele.o sa ai o surpriza.te iubesc".
ciudat mesaj.ma intrebam ce surpriza avea sa imi pregateasca a. de data asta,si mai ales de ce cu carnetul...ooff...imi aduc aminte cand am dat pentru prima data pentru carnetul de conducere.aveam emotii de tremuram si mancam ciocolata intr-una in speranta ca imi voi reveni;evident,nu a fost sa fie asa.nu am trecut de prima data,dar a doua oara am facut perfect.revenind...mesajul ma pusese pe ganduri de dimineata de cand l-am primit.a. era plecata iar eu eram cel mai curios om din lume.
ma imbrac intr-un tricou de-al ei mai larg,niste pantaloni scurti si niste tenisi cam rupti,dar imi plac prea mult ca sa ii arunc si cobor din scara in speranta ca voi gasi niste tigari decente la magazinul de langa bloc.evident,a trebuit sa ma multumesc cu un pachet jerpelit de more,alte tigari nu aveau.
dimineata avea sa ma prinda in fata laptopului,scriind niste mail-uri catre niste prieteni de prin tara,fosti colegi de liceu.facusem bagajele in graba,nici nu cred ca i-am pus tot ce si-ar fi pus ea...era totul compactat doar intr-un rucsac destul de micut.d`eh,ce ma bucur ca ii fac eu bagajele.ea si-ar fi pus probabil de vreo 3-4 ori mai multe chestii,in fine...
la 2 fara ceva imi suna telefonul.tocmai ii dadeam de mancare pisicii.
"coboara omule,ce mai astepti?invitatie?"
ma imbrac cam aiurea,iau cele doua minibagajele si ies din casa cu tigara in gura.cand ajung in fata scarii sa imi pice fata cu tot cu tigara,nu alta...
a. era sprijinita pe un renault megane negru proaspat scos de la spalatorie.ma uit la ea putin ironic si o intreb cum de a reusit sa ajunga intreaga cu ea pana aici.imi spune ca masina ne-a dat-o alor ei,cadou de nunta.destul de ciudat,dar foarte practic.
ne urcam in ea,eu la volan ea in dreapta.
"si...unde mergem...?"
"nu stiu...aiurea...hai!"
era frumos sa conduc cam babeste cu ea langa mine,mai ales ca era tacuta si ma privea cu coada ochiului.afara incepuse sa ploua marunt,o ploaie calda de vara.
"trage pe dreapta...vreau sa fac pipi si sa fac niste poze..."
a. parea deranjata de sutienul ei.tot se agita si se pipaia pe sani.arcul metalic cred ca i-a perforat deja sanul stang.are ce!
stramb din nas;braduletul spanzurat de oglinda retrovizoare ma privea dubios,emanand un miros ciudat de sosete vechi.nu imi place...
ies din masina.ma sprijin pe portiera,cu fundul spre drum,astfel incat soferii sa imi poate citi lejer marca de la boxeri sau sa imi admire picioarele "musculoase".a. vine si isi ia aparatul foto si ma pupa.
"stai ca vreau sa fac niste poze pe aici..."
in sant era o mortaciune dupa reactie iubitei mele....ma scarbeau total dar pe ea o incantau.nu e nimic sigur,astept "dovezile".probabil se gandeste la un close-up.ce idiotenie.ma bag in masina si pun un CD gasit pe aici cu muzica germana,din aia de intors stomacul pe dos.a. imi zice ca e de dragoste,eu o aprob dar nu inteleg nimic.
a. nu se misca mai repede.ii bat in parbriz si ii fac semne disperate.a. imi zice ca o sa imi faca si mie o poza sa imi arate ca mi-a crescut burtica,probabil vrea sa se razbune pentru faza cu ridul.imi arata degetul de bine si imi zambeste.dupa ce ca era sa fac pe mine atunci,acum se prosteste pe acolo incercand sa prinda un cadru bun.
"e vorba despre arta!" urla a. din cauza muzicii.dau din cap fara sa inteleg ce zice,prea neinteresat "arta" ei.
tot se aude sunetul aparatului facand poze dar nu imi dau seama la ce,erau cateva buruieni care imi blocau vederea.a. imi face semn ca o sa mai dureze.dau ochii peste cap si imi invart cheile pe degete ca un boss adevarat.
incep sa fac spume.ea e foarte concentrata dracu` stie la ce."abia astept" sa imi arate ce minunatie a mai pozat.
femeia se intoarce,vazandu-ma in fibrilatie.imi da un sarut cum numai ea stie si ma fac ca imi trece relativ.
"la intoarcere o iei pe jos...arta cere sacrificii..."
mi-e pofta de o tigara.incep sa conduc ca ala din misiune imposibila 2.
"e clar.ai chef de sex..."
a. se apleaca peste frana de mana,aproape de umarul meu,dar atat incat sa nu ma deranjeze...isi rearanjeaza zgomotos cupa sutienului,isi umezeste buzele aproape de urechea mea dreapta si imi respira pe gat.ia aparatul si imi zice ca au iesit bine pozele.eram concentrat la drum,nu aveam chef de poze.pana cand...
"femeie esti scarboasa!cum poti sa pozezi mortaciuni?!?!"
"hai nu te agita.tot nu ti-am facut o poza.dar uite...aici abdomen plat,nu la tine"
a. isi intinde mana dreapta pe "burtica" mea.ma gadila putin si ma saruta pe ureche...
peste cateva ore ajungem intr-un oras mic sau o comuna.era noapte,destul de tarziu.mie imi cadeau ochii in gura iar a. cred ca deja atipise.caut prin ruscac o camasa si o pun pe ea.o intind pe bancheta din spate,folosind rucsacul drept perna.era moale.
ies afara,imi aprind o tigara si ma intind somnoros pe capota.avea sa fie o noapte salbatica,la propriu...
"macar nu mai ploua..."

partea a VII-a.

2010-01-16T22:08:00.001+02:00

"da` te misti azi?fac pe mine!"
"stai,iubitule.mai am putin..."
era destul de dimineata cand m-am trezit si eu,desi se luminase de ceva timp afara.ce pot sa spun,imi place mult sa dorm.a. era in baie vreo jumatate de ora probabil.era destul de agitata si nu vroia sa imi spuna ce are.probabil vazuse un amarat de paianjen care se plimba in liniste printr-un colt intunecat al baii.m-am dus in bucatarie si am aprins aragazul sa imi fac o cafea.profitand de foc,ma aplec sa imi aprind si tigara,desi caldura parca imi topea ochii.micul dejun trebuia sa il luam amandoi,ca in fiecare dimineata,dar de data aceasta avea sa intarzie...mult.
nu am mai insistat,am lasat-o in legea ei.imi termin intr-un sfarsit cafeaua si cateva tigari,golesc scrumiera,fac putina ordine prin bucatarie.m-am gandit sa ii fac o surpriza.oare cum ar reactiona daca ar vedea ca spal vasele din proprie initiativa?hhmm...defapt stai.ca sa vada asta,ar trebui sa iasa din baie,lucru care nu avea sa se intample asa usor.
ma arunc din nou in pat,cu gandul aiurea.aud usa de la baie deschizandu-se.a. iese sfioasa cu mana pe frunte si cu o figura cam nelinistita.ma linistesc...
"in sfarsit,femeie!"
"iubitule...trebuie sa iti arat ceva..."
m-am gandit ca poate se taiase,poate avea o iritatie sau mai stiu eu ce.
"uita-te la fruntea mea...vezi?"
ma uit atent din toate unghiurile posibile si nu observ nimic.
"da` o faci intentionat sau chiar esti orb?"
reiau din nou cautarea,de data aceasta cu si mai multa atentie.pielea ii mirosea frumos,probabil din cauza produselor pe care le foloseste,dar vocea ii trada nervozitatea.
"nu vad nimic,fiinta!"
"a.,mi-a aparut un rid!!!" se tipa la mine destul de suparata si cu lacrimi in ochi,dand din picioare ca un copil rasfatat.
hhmm...privesc iar cu maxima atentie.dupa indelungi cautari,observ si eu in final RIDUL.era o liniuta de trei-patru milimetri,vizibila probabil doar cu lupa.imi vine minunata idee de a o tachina.doar merita,dupa ce m-a facut sa o astept atat.
"vaaii tuu...doamne,e imens...e asa pronuntat si se vede de la o posta!"
"am imbatranit,a.!nu poti sa iti petreci restul vietii cu o baba urata langa tine!"
cuvintele abia se mai deslusesc printre lacrimile si sughiturile tot mai accentuate.eu abia ma abtin sa nu izbucnesc in ras.
"sa stii ca ai dreptate.nu stiu,eu nu cred ca mai am ce cauta cu tine prin oras...imi pare rau..."
a. incepe sa planga cu lacrimi de crocodil.picaturile ii se prelingeau pe conturul fetei,pe obraji,spre barbie.
"si totusi...unde e ridul?"
nici nu termin bine de zis si ma trezesc cu o palma peste fata.nu ma dezmeticesc ca ma impinge pe pat,urcandu-se pe mine cu o perna in mana.privirea ei de fiara imi starneste si mai mult amuzamentul.
"trebuia sa ti-o platesc,bestie "ridoasa" ce esti!"
incerca sa ma sufoce cu o perna,dar nu o face decat cu iubirea ei pe care o emana.intr-un final,se apropie periculos de mine si ma saruta.ne sarutam,ne sarutam...cand o dau de pe mine si ma intorc cu spatele la ea.
"eu nu ma pup cu octogenari,papusa..."
profitand de pozitie,incepe sa ma gadile si sa ma ciupeasca de fund.la un moment dat renunt,nu ma aveam aer sa respir de atata ras.
"iti ajunge,copilas?"
o iau in brate si strang tare...a. ma saruta pe gat in liniste.ne-am potolit in sfarsit.
in camera era o atmosfera superba.respiratia noastra era muzica de fundal in timp ce noi dansam cu privirea un vals necunoscut.ne iubeam...inca ne iubim...
a. isi aprinde o tigara din pachetul de pe noptiera.scumiera in forma de inimioara era pe pieptul meu.
"sa stii ca eu te iubesc asa cum esti,micuto.nu trebuie sa iti faci griji.asa esti tu...esti perfecta asa cum esti,cu tot cu ridurile tale.nu imi pasa.esti cel mai minunat lucru pe care il am in viata mea...te iubesc pentru ceea ce esti,pentru cum esti si pentru cum ma faci sa fiu..."
"stii...mereu te-am crezut asa,a..niciodata nu m-ai dezamagit la fel cum niciodata nu m-am gandit ca o sa ajungem aici.tu crezi in destin?nu stiu...imi ziceai odata ca exista si nu te-am crezut.dar uite.ne iubim,omule..."
isi plimba degetele pe gatul meu,pe buze si pe obraji...
"...esti primul tip care imi spune asta uitandu-se in ochii mei..."
"de ce?ceilalalti vroiau sa ajunge intre picioarele tale?"
a. stramba din nas destul de haios.
"se pare ca tu ai ajuns si in mintea mea.defapt,ai fost primult,probabil ultimul...ma faci fericita!"
sentimentele care ma leaga de fiinta asta sunt destul de puternice.ooff...cine s-ar fi gandit ca am sa ajung sa ma indragostesc si sa ma casatoresc cu cea mai buna prietena?nu stiu...e destul de ciudat,dat fiindca in liceu nu gandeam asa..."o prietena nu iti poate deveni iubita".e ceva.oricum,e dureros sa realizezi ca inainte de a-ti fi iubita,trebuie sa fie persoana careia sa ii poti spune tot,sa te asculte si se te simti minunat in preajma ei.destinul a tinut cu noi de data asta...sau cel putin cu mine.defapt,nu stiu de ce mai am urmele astea de indoiala.totusi,am facut un pas important,poate cel mai important de pana acum din viata noastra.am realizat si eu ca iubirea este...

partea a VI-a.

2010-01-12T22:30:00.002+02:00

dupa cum era de asteptat,defapt nu.trebuia sa sune altfel,pentru ca nu era nimic de asteptat.
ca orice cuplu proaspat casatorit,nu se poate numi o nunta fara o luna de miere.noi nu facem exceptie de la regula,asa ca la 5 zile dupa nunta ne-am facut bagajele si am plecat.ne-am anulat plecarea in c. si intalnirea sotiei mele cu prietena ei cea buna...
vreau sa spun ca nunta a fost superba.cea mai frumoasa nunta la care am fost invitat ca mire!daca ma gandesc bine,singura (rad ca prostul singur in fata calculatorului).toata lumea s-a simtit bine,toata lumea a fost eleganta,toata lumea era formata din vreo 100 de persoane,din care 80 la suta erau tineri.ma rog…trebuiau sa fie si cateva testoase,rude d-ale mele sau ale miresei mele.bunici,matusi,unchi…per ansamblu,a fost minunat.allan delon era mic copil pe langa mine.huh,modest,nu?nu.
stateam mai devreme si ma gandeam de ce fac oamenii nunti.cam sec.adica sa iti sarbatoresti intr-un fel sfarsitul carierei de burlac,sa fii si tu om la casa ta,sa te rezumi la o singura femeie (hehee…si ce femeie!) si asa mai departe.aahh daaa…eviideeeent.pentru bani!pentru ce altceva ai organiza o petrecere!?ma rog…daca ma intrebai asta acum vreo 2-3 ani,ar fi pentru aventurile de prin bai sau dormitoare cu cate vreo bruneta.
dar acum,ne-am maturizat.cred.sau cel putin imi place sa cred.oricum,”experienta” asta a fost cea mai frumoasa din viata mea.ba nu.a doua.prima data nu se compara cu nimic.nu stiu de ce ma gandesc la sex…se vede ca ii duc lipsa a.-ei,probabil este la facultate.revenind la subiect,au iesit bani.de ce vorbesc despre asta,sincer,nu stiu.partea materiala nu m-a interesat niciodata in nicio situatie.dar pentru curiosi,sa stiti ca ne-au mai ramas destui bani incat sa mergem pentru o saptamana si jumatate la paris.
da,acolo am facut luna de miere.in mirificul oras al indragostitilor,a branzei si a vinului.oo da.minunat,nu?nu.defapt da.
am facut rezervari la o agentie de transport,ne-am luat bilete,am ajuns la aeroport,am stat si am fumat jumatate de pachet.a. a insistat sa mergem cu o ora jumatate mai devreme,cica asa se face.pe drum am dormit.sec,stiu.dar eram amandoi foarte obositi si plus de asta,confortul a fost excelent.nici nu am observat cand trecem pe deasupra europei.a fost interesant si somnul,n-am ce spune,unul european.
am ajuns in sfarsit in gigantul aeroport al parisului.cu 2 valize imense dupa noi,o geanta,un canon 450d si o harta,ne uitam dezorientati unul la altul.ne-am amuzat cand am realizat ca…"ba,chiar suntem in franta!".am facut semn cu mana unui taxi,ca in b.,si imediat a aparut versiunea franceza si mult imbunatatita a domnului a..ne-am urcat sfiosi in taxi.
“boulevard malesherbes 24,s`il vous plait” a marait a. in franceza ai de balta.
taximetristul se uita foarte mirat la noi,radicand putin din spranceana.probabil si-a dat si el seama ca nu aveam de gand sa stam la orice bodega de 2 stele cum fac altii veniti in vizita aici.noi ne-am permis sa ne cazam "decent",la un hotel de 5 stelute,la the hyatt regency paris madlaine,unde ne-am rezervat o camera mare,matrimoniala.stilul francez e superb,ne-a impresionat placut pe amandoi.
“la banii astia,atata le mai trebuia…sa nu fie frumos”.
nu stau acum sa descriu toata conversatia de 4-5 replici in franceza care a durat vreo 30 de minute,dar na.a fost amuzant sa te "certi" intr-o limba pe care nu o stii foarte bine.pe final,am realizat toti ca se poate comunica si in engleza,limba pe care o stapanim mult mai bine.si in plus,stim si injuraturi,motherfucker.
ne propusesem multe lucruri de facut in minunatul oras.bulevardul champs-elysees,evident turnul eiffel,basilica sacre-coeur,notre dame,genialul cabaret moulin rouge,luvrul,pe care nu pot in niciun fel sa il inghit (mi se pare o mare prostie),muzeul d`orsay,piata de la concorde si opera din paris si mult asteptatul shopping "à la paris".
nu ma obosesc sa scriu despre cat de frumoase sunt aceste obiective turistice,pentru mai multe accesati google-ul si o sa gasiti cate informatii vreti.a trebuit sa ne mai cumparam un memory card pentru aparatul foto.se umpluse cu 1000 de poze abia in primele 4 zile.ce sa fac daca sotia mea esti fotografofila?
am avut parte de momente superbe,foarte romantice,pe care le-am trait in toata splendoarea lor.stiu ca suna a ipocrizie sau snobism,dar vorbesc chiar serios.e minunat sa ai o panorama de 360 de grade asupra intregului oras noaptea,sa ii vezi luminile,sa ii simti mirosul…e unul dintre momentele pretioase din viata,mai ales traite cu fiinta care avea sa iti fie alaturi pentru tot restul vietii...cel putin asa cred.
cele cateva mai multe zile au trecut destul de repede.timpul trece repede cand te distrezi.nu stau sa povestesc drumul intoarcerii spre tara,desi lucrurile s-au petrecut in sens invers veniri...tot am dormit,tot cu taxiul,tot la aeroport...hhmm,defapt stai.e un detaliu pe care l-am omis.in loc de doua valize,acum erau 4.mda...se pare ca s-au "reprodus" si ele,nu numai detinatorii lor.a. isi luase din franta o gramada de prostii.parfumuri,haine,iar parfumuri,iar haine,pantofi cu toc,pantofi fara toc si lista poate continua cu multe multe alte chestii.probabil te intrebi daca eu nu m-am ales cu nimic.oo ba da.in afara faptului ca am cele mai frumoase amintiri cu a.,ma rog,nu chiar cele mai frumoase pentru ca i-a fost rau vreo 2 zile,nu mi-am luat mare chestie.niste parfumuri,tricouri destul de ok si esarfe geniale!aahh da,era sa uit de sosetele de la levi`s.ciudat sa vezi ca levi strauss are si sosete.hhmm...nu stiu,si alte chestii micute si prostesti.nu m-am putut abtine sa nu ii iau cadou o.-ei un vibrator.ii promisesem de mult asta.hihi.
revenind in prezent.
nu stiu de ce aveam impresia ca tara se va schimba in zilele astea cat am fost desprinsi de evenimentele de pe aici.b.-ul era la fel,acelasi trafic,acelasi c.c.,poate alt personal,aceeasi g.n..la tv erau aceleasi chestii pe care le vezi in fiecare buletin de stiri,la orice ora din zi si din noapte:crime,violuri,jafuri si tot felul de brainwashing stuff.
nu imi placea sa deschid televizorul doar pentru asta.de obicei adormeam cu el deschis pe discovery sau oricum,ceva stiintific,fiind prea obosit.a. deja dormea si nu prea o deranja pe ea lumina.se cuibarea in bratele mele si asa dormeam pana dimineata.
imi placea si inca imi place sa imi petrec noptile cu ea,oriunde am fi.fie ca suntem la mare,la munte,in b. sau paris,fiecare noapte e magica daca e ea.imi place sa povestim asa aiurea,specific noua,despre orice...despre o sticla de bere si fabricarea ei,despre aerul conditionat,despre egiptul antic...orice era un subiect de discutie pentru noi.nu imi amintesc sa ne fi plictisit vreodata.pana si ideea ca nu avem un subiect era...chiar un subiect!
poate asta inseamna sa nu te mai saturi de cineva.la urma urmei,nu poti fi cu acel cineva,nu te poti casatori cu cineva daca nu exista o comunicare perfecta intre voi.hhmm...am ajuns sa dau sfaturi despre relatii.evoluez!
nu stiu...altfel,ar fi ca si cum ai sta in casa cu un surdo-mut.nu,sau altfel.tu sa fii cusut la gura,si celalalt la ochi.exact,ca in saw VI.sadic,dar oarecum am dreptate.
a. ma privea de pe canapea cum imi insiram gandurile,cum insiram povestea vietii noastre pana acum.avea o ceasca de ceai in mama din care ieseau aburi.ne uitam unul la altul fara sa spunem nimic.vorbeam doar din priviri.frumos...astfel de momente trebuie savurate pe deplin.ma gandesc cat de norocos sunt,cat de iubit sunt,sau cel putin asa imi da ea impresia,cat de mult o iubesc,sau cel putin asa ii dau ei impresia si cat de bine ne merge.hhmm...nu prea ma simt in stare sa continui povestea.in spatele privirii angelice se ascundea defapt dorinta de a merge la nani,iar laptop-ul meu o deranja.nu stiu...nu imi e somn,dar vreau sa imi petrec cateva minute cu ea...sa imi spele iar creierii cu parfumul ei,sa ma jupoaie de viu cu mangaierile ei si sa se topeasca in mine.
asa suntem noi.ninfomani,iubareti,seriosi si...proaspeti casatoriti.
"acum putem sa o facem legal,stiai?"
ooo da.presupun ca va fi inca o seara din ciclul o mie si una de nopti...magic,as i said.

partea a V-a.

2010-01-10T21:53:00.002+02:00

“draga o.,

in primul si primul rand,acorda-mi placerea de a te baga acolo de unde ai iesit pentru ca nu ai venit la nunta mea minunata.era singurul eveniment de care nu trebuia sa uiti.ma rog.te inteleg.varsta asta isi pune amprenta si pe tine.
nu vreau sa iti spun ce ai prierdut,te las pe tine sa vezi cu ochii tai,de asta ti-am pus si o filmare.a fost genial,fiinta!pana si alor mei le-a placut,pe care ii stii foarte pretentiosi.hhmm…desi ar fi putut sa imi zica asa,din snobismul lor caracteristic ca totul a iesit ok si ca vai de mine cea mai frumoasa nunta la care au fost.bla bla bla.
cred ca ti-am simtit lipsa ba.oricum,iti multumesc pentru telefon si pentru urari.a. vrea sa te cunoasca,sa stati la barfa ca fumeile,alea alea.apropo de relatii,g. the great ce face?mi-e dor de el si de felul in care spunea bancuri.
revenind la nunta noastra,impropriu spus.s-a furat mireasa,am dat rascumpararea “hotilor”,desi nu vroiam sa o mai aduca inapoi.3 sticle de vodka fiinta!mi-am facut cruce!puteau sa ceara JD,vin,sampanie!dar nu bautura vietii!ma rog,v. o facuse intentionat.neamuzant si sec,tipic lui.
rochia sotiei mele a fost superba!probabil te-ai fi indragostit si tu de ea.nu fac aluzie la partea ta bisexuala deloc.nu nu.nici mirele nu a fost departe de perfectiune.nu se pune ca tot trebuia sa imi asez cravata si sa suport milioanele de blitz-uri de la aparatele foto ale colegilor iubitei mele.baieti adevarati,nu gluma.
invitatii au fost ok,muzica a fost buna.nu se numea nunta daca nu puneam si chestii din astea romanesti,gen populara sau dan spataru.a fost amuzant tare,ne-am distrat pana in zori.ma rog.nu mai puteam.
sa nu crezi ca nu am avut parte de actiune.ce bine ca ii trecuse “perioada rosie” domnisoarei.am facut-o intr-o camera destul de draguta din restaurantul unde a fost evenimentul.a fost foarte spontan,cum ne place noua.ce-ai pierdut,ba!si nu,nu fac iar aluzii la fetisurile tale cu chestii in grup and stuff.desi,recunosc,mi-ar placea.nu,glumesc.oare?!...
in fine.aahh da…vroiam sa iti spun de parintii ei.foarte eleganti!jur!tatal ei avea un costum negru superb!eu de ce nu mi-am luat din ala?!aahh da…poate ca ar fi trebuit sa ma duc pana in franta sa imi caut pe acolo ceva.neeaahh…prostii.invitatii din partea ei au fost super!foarte de gasca,de treaba si amuzanti.din partea mea…stii doar grupuletul vesel.nu a lipsit v. si prietena lui,care apropo,au fost si nasi,i.,c.s si asa mai departe.o sa vezi pe filmare.
cadourile au fost pe placul nostru.daca te gandesti la jucarii sexuale,sa stii ca ai cam nimerit-o.nu intru in detalii,vreau sa iti spun astea fata in fata.chiiaaarr baa…apropo de face to face.sa stii ca peste 2-3 zile,vineri sau sambata,ajungem in c..daca ar dori imparatia voastra sa ia un tren din b. m. si sa ne intalnim toti patru,evident il iei si pe g.,la o cafea sau suc sau pizza sau orgie sau ce vrei tu in c.,ar fi perfect.
nu ma intreba scopul venirii pe meleagurile ardelenesti pe mine.a. tine neaparat sa vada pe o prietena foarte buna a ei.una,s..habar n-am.in orice caz,vom sta tot weekend-ul prin zona.vrem sa mergem si in s. si locuri de genul asta.nu stiu…vedem.asa ca pune mana si fa bagajele,special am zis la plural ca sa i-l faci si pe a lui g..da,tin cu el,evident.prea va pupam noi in fund,si la propriu si la figurat,pe voi,femeile.d`eh.
asa,pe final,trebuie sa bag ceva stereotip gen mi-e dor de tine si abia astept sa te revad si chestii de genul.neeaahh…abia astept sa te revad ca sa te omor pentru ca ai lipsit de la nunta.dragut,nu?lasa ca vezi tu.
te pup unde vrei tu,ma rog,nu chiar.
oficial,sunt casatorit!

cu toata dragostea si
injuraturile meritate,

a."

partea a IV-a.

2010-01-09T22:58:00.001+02:00

ajunsi din nou in b.,marea agitatie pentru nunta abia acum incepea.aveam atatea de facut incat a trebuit sa ne anulam plecarea noastra in v.v..trebuia sa alegem un loc dragut,sa isi ia domnisoara rochia de mireasa,sa imi iau costumul de mire,sa facem invitatiile,florile si asa mai departe…
ne-am luat cu stresul dinaintea nuntii,dar nu am uitat sa ne facem timp pentru noi.aproape in fiecare seara ieseam undeva si luam cina si ne desprindeam de stresul asta.cand ajungeam acasa ne uitam la un film pana cand adormeam cu televizorul aprins.am avut mare mare noroc de d. care era foarte descurcareata,astfel,munca si lucrurile de facut pentru marele eveniment s-au redus la jumatate.era bine sa ai o persoana ca ea langa tine,sa te ajute mereu cand ai nevoie si sa te poti baza pe ea oricand,chiar si la evenimente de o foarte mare amploare pentru doi oameni.
dupa cateva zile de alergatura si sute si sute de telefoane,doar un singur lucru mai aveam de facut:sa impartim invitatiile.da!spre surprinderea mea si a a.-ei,in numai cateva zile poti organiza o nunta draguta si sa speri sa iasa totul asa cum trebuie.
“doar atat mai avem de facut?”
d. se mira de intrebarea mea care i se pare fara sens.
“dar ce credeai?ca ne jucam aici?totusi…e nunta ta,ce dracu`?nu am stat atatea nopti degeaba.apropo…rochia sotiei tale e superba.tu ti-ai luat costumul?”
“aaamm…da.dar nu ti-l arat”
nu stiu cum am putut sa uit!o expediez pe d. repede,iau telefonul si il sun pe v..acesta nu pare asa incantat si nici prea mirat,doar ma stie cat de aiurit sunt.
“deci in 30 de minute cobori!mergem undeva sa imi caut costum.tu stii!”
“mda,bine…cum zici tu.”
aahh…nu stiu cum am putut uita asta!doar mi-am scris si in telefon,dar d`eh!ma gandeam ca nu putea fi asa de rau si de greu sa imi aleg ceva dragut,mai ales ca era si v. implicat in treaba.aveam gusturi comune si ne sfatuiam cu ce sa ne imbracam.
la ora stabilita,cobor jos si il vad imediat pe v. fumandu-si tigara.
“hai omule.porneste.ce mai stai???”
l-am lasat pe el sa conduca pentru ca stia mai bine orasul,semafoarele si asa mai departe.imi placea de el la volan.ne distram copios cand era trafic aiurea.injura mult,se lua in gura cu toti si arata fara nicio jena degetul.am si uitat de scopul plecarii noastre de cand am ajuns la ultimul semafor.
in fine,parcheaza masina pe un loc pentru handicapati si intram in mall.
“nu stiam ca esti handicapat”
rasete.cateva persoane ne privesc arogante,fapt ce ne agita si mai tare.
nu imi placea sa stau mult la cumparaturi,chiar daca imi alegeam hainele cu grija.dupa cateva tentative de proba esuate,gasesc in sfarsit ceva intr-adevar frumos.lui v. ii picau ochii si tot se intreba de ce nu se casatoreste inaintea mea pentru a purta minunatul costum.drept vorbind,chiar era minunat.platesc bucuros cu cardul,imbratisandu-l pe amicul meu.
“ai vazut ba ca nu o sa dureze atat”
v. isi da ochii peste cap.
“lasa ba,nu te supara.la nunta ta,promit ca vin cu tine”
radem amandoi pana la masina,unde primesc un telefon.
“iubitule…nu trebuia sa luam masa impreuna?”
uitasem complet ce ii promisesem.ma simteam aiurea,desi stiu ca nu aveam prea mult de ce.era o chestie relativ minora.inventez ceva pe loc si ii spun cu jumatate de gura,incercand sa o mint.dau gres,evident...
“sunt la facultate.trebuie sa semnez niste chestii.ajung in vreo 45 de minute.”
“hai lasa.stiam ca esti cu v. prin oras sa iti cumperi haine.ppff…de asta te iubesc eu pe tine.”
“aahh…o sa o “concediez" pe d.,doar de la ea stii,nu?”
“lasa,iubitule,e buna si ea la ceva.ar trebui sa fii recunoscator si sa nu mai razi de ea…cel putin o perioada de vreme.fa si tu ceva frumos pentru ea.”
ooo da.la asta nu ma gandisem.ppff…adica staaaai.de ce sa ii fac cadou daca ea a vrut sa se implice?neaah.nimic…a iesit rautatea din mine la suprafata.
ii spun lui v. sa opreasca la restaurantul respectiv si il poftesc sa ia masa cu noi.se grabea si el sa se intalneasca cu femeia lui.sunt asa de simpatici impreuna,mai ales cand e. rade de el.
a. ma astepta la o masa intr-un colt al incaperii.i se lumineaza fata atunci cand ma vede si se ridica sa ma ia in brate.o pup pe frunte si ne asezam la masa.
“si…ce ti-ai luat?”
“costum…nu intreba…” si imi dau ochii peste cap.
“abia azi???ce cap esti” si imi zambeste cald.

partea a III-a.

2010-01-07T23:13:00.002+02:00

ne-am trezit cu noaptea in cap.trebuia sa ne facem micile bagaje,trebuie sa ne luam bilete pentru b.,trebuiau multe…dar mai ales,activitatea care in medie dureaza cel mai mult este…machiatul domnisoarei roscate.
“te misti azi,femeie?!daca pierdem trenul,imi smulg parul din cap ca ne-am trezit la 7!”
“hai,dragule.nu mai e mult…mai am putin,nu te mai criza atat…”
oare in mintea lor,putin chiar inseamna putin?de obicei,majoritatea femeilor nu au simtul timpului (asta in toate privintele) ceea ce nu e chiar placut uneori,in situatii din astea,dar in rest e chiar ok.
mi-am zis sa ma duc la bucatarie sa fumez o tigara.am fumat prima tigara.am mai fumat inca una.inca una…m-am enervate teribil cand am vazut ca se schimba.m-a pufnit rasul de draci.
“doare?”
“hai ma nu te mai criza atat.nu intarziem.ai incredere in mine” si se apropie de mine si ma saruta.asta m-a mai linistit.nu stiu daca sunt asa tot timpul,dar cand vreau sa plec undeva nu imi place sa intarzii.habar n-am…incepeam sa fiu si eu mai ordonat,mai matur,mai cu mintea la cap,sa privesc si eu in perspectiva,nu numai pe moment.cred…
in sfarsit ajungem si noi la gara,asta dupa alte 15 minute in care am asteptat idiotul ala de taxi sa ne duca.se misca cu viteza melcului turbat.mi-am adus aminte de domnul a. si de mirifica noastra calatorie pana la c.c..
spre mirarea mea,la gara erau deja multi oameni care asteptau trenul b. n.-s.n..ne-am luat bilete cu reduceri,ca doar d`eh!suntem studenti.
a. isi aprinde o tigara.nu fumeaza mai mult de jumatate si este nevoita sa o arunce.trenul se pregatea sa plece..ii iau rucsacul si o ajut sa urce in tren.
“de ce ti-ai luat atat de multe haine?” o intreb dandu-mi ochii peste cap.
“sa vezi cand mergem in dubai.”
aahh…era sa uit de luna noastra de miere imaginara,dar care presimteam ca se va indeplini.niciodata nu mi-a placut dubaiul.numai fite,bani aruncati aiurea si o caldura a naibii de mare.mai bine…nu stiu…londra,praga,viena,venetia.cand aude de destinatiile astea,incepe sa rada.
“ce naiba ma?te-ai dilit la cap?alea sunt locuri mai romantice,mai pline de farmec.eu vreau sa facem shopping,sa stam la soare cu niste cocktail-uri langa si sa bem sampanie scumpa”
“ooff…”
oftez iar privirea mea cade in pamant.nu aveam chef de dubai.desi,nu stiu de ce ma agitam atata.nu era nimic stabilit,nici macar nunta noastra.daca vrea sa se duca in dubai,sa se duca.treaba ei…eu nu merg.voi lua un prieten si ma voi duce sa colind europa,sa fac niste poze dragute si sa mananc mancare ciudata.doamne,ce visuri!am suras in sinea mea,radicand usor din sprancene.
“ia zi,draga.la ce te gandesti iar?”
“ma gandeam ca sa te duci in dubai cu cine vrei tu iar eu sa il iau pe v. si mergem aiurea prin europa.am vorbit foarte serios cand am zis ca nu imi plac chestiile de acolo.niciodata nu mi-a placut si niciodata nu imi va place,indiferent cu cine as merge.nici macar nu tine…”
imi zambeste larg si imi spune
“iubitule…mergem unde o sa fie mai bine pentru amandoi.nu mai mergem acolo.stii de ce?”
incepusem sa ma simt mai bine cand parca ma pocneste din nou cu o replica tipic feminina.
“…pentru ca si in viena,praga putem face shopping de 1000 de ori mai bine”
ne amuzam amandoi,chiar daca stiam ca nu se va intampla asta.mi-am jurat sa nu mai merg cu ea la cumparaturi.iesirea care m-a facut sa imi doresc asta ar putea fi bagata in cartea recordurilor ca cea mai lunga partida de cumparaturi.nu mult…doar…15 ore…nu vreau sa imi amintesc de asa ceva.simt ca explodez,la fel cum faceam atunci.totusi,a fost ceva care ne-a adus mai aproape…
drumul nu a durat asa mult,timpul parca a zburat pe langa noi.am ras,am dormit,am spus bancuri.eram parca doi copii care fugisera de acasa si mergeam in alt oras,dar sa ne intoarcem la timp.a. era zambitoare,plina de viata iar eu…mai mult decat indragostit de fiinta de langa mine.totul parea sa se contureze.visul incepea sa devina realitate,dar visele mai sunt si cosmaruri,cum aveam sa vad…
nimic nu se schimbase la gara mea cea mult iubita.aaahh…imi aduc aminte cum eram acum ceva timp,mergeam cu a.,c. si a. sa facem poze aici.ce vremuri.am niste amintiri frumoase,dar si unele care ma baga in butoiul cu melancolie.oamenii pareau aceesi ca si ultima data cand am pasit aici,acum cateva zile,intainte sa plec la b..tot tarani,tot oameni cu probleme si probleme.mi se facea mila,dar asta era realitatea,asta era micuta noastra tara in care vrem-nu vrem,trebuie sa traim.
a. imi zambeste si imi spune ca i-a fost dor de locurile de aici.am crezut-o.s-a simtit foarte bine cat a stat aici.i-au placut oamenii si locurile unde obisnuiesc sa pierd vremea sau sa beau vreo cafea joi seara.i-a placut orasul cu tot ce are in el.nu se compara cu capitala.era mai mic,mai lejer si mai curat.
ni se face foame.burta mea cel putin scotea niste zgomote nu tocmai placute.
“ce-ai,dragule?probleme cu brutica?”
“nuu tuu…imi e foame.hai la irina sa mancam”
“mai bine la irina…stii ca acolo au cea mai buna mancare ever”
luam un taxi si cerem la p.t..era placut in masina.nu era nici cald,nici rece,muzica de la radio chiar imi placea.era o melodie de la muse parca.a. privea incantata pe geam.cui sa nu ii placa micutul meu oras,b.?fii serios…lume proasta,cocalari si pitipoance,strazi murdare…un oras european,ce mai!nu peste multe minute am ajuns si in parc.era la fel…tot copii cu bunici si aceeasi fantana aiurea cu apa muradara.imi placea…pe bordura aia de langa mi-au venit multe idei geniale.trandafirii erau parca mai ofiliti ca ultima data cand i-am vazut.
inaintam spre fast-food-ul nostru preferat.pe centru era destul de multa lume.aveau si de ce sa iasa,vremea tinea cu ei.fatada de la l. era in renovare.mi se face scarba de poza aia imensa care acoperea un sfert din cladire.era o tipa foarte machiata si foarte nenaturala.si a. era aranjata,dar nu se compara cu hidosenia de sus.
in fata la r.,erau aceleasi fete.tot skateri,rolleri si altii din specia asta.daca erai nou in oras,ii credeai o gasca “cul” in care toti soarecii vroiau sa intre.adevarul este ca erau foarte plictisitori si enervanti,se drogau si alte cacaturi de genul.nu eram impotriva drogurilor,dar ei cam intreceau masura.
...si iar a vorbit responsabilul din mine.
“uite la astia cu rolele…cam distrusi la 20 de ani sa te dai asa aiurea,fara niciun castig…”
“hai lasa-i,draga,in pace.nu te mai lua atata de lume ca nu ti-au facut nimic”.
ne-am continuat drumul.puteam vedea foarte bine cine era la fast-food inca de la r. si spre surprinderea noastra,era destul de liber.de obicei,acolo e tot timpul plin iar ca sa iti faca un kebab,astepti chiar si 15 minute.dar merita.am trecut prin fata prefecturii si am vazut parcul din fata casei de cultura.la fel ca si in t.,majoritatea populatiei de acolo era formata din copii cu trotinete si parintii lor.
la irina am mancat pe fuga 2 hamburgheri pentru ca m-au sunat ai mei sa vada daca am ajuns cu bine.abia asteptau sa o vada pe a.,desi nu le-am spus scopul venirii noastre.probabil avea sa fie cea mai mare supriza din viata lor.
“nu luam un taxi pana acasa?imi e asa de lene…”
si eu eram obosit asa ca am acceptat sa mergem cu taxiul.traficul la ora aia era destul de aiurea…multe masini care se inghesuiau pe niste strazi proaspat asfaltate iar semafoarele parca innebunisera.
ne-a lasat in fata blocului.nu am schimbat multe replici cu soferul asa cum facusem cu nenea a..insa a fost amabil si el si ne-a cerut numai 5 lei.mai mult nu eram dispus sa ii dam,plus ca nici nu a pornit taxatorul.imi trece prin cap ideea ca sunt usor obsedat de taxiuri.amuzant,nu?nu.
aahh,ce dor imi era de blocul asta…mi-ai trecut intr-o fractiune de secunda mii de amintiri de cand eram mai mic si obisnuiam sa pierdem vremea pe aici cu gasca de la bloc.eram mici,nu cred ca aveam mai mult de 14-15 ani.imi aduc aminte cand radeam pana chemau vecinii politia.sau tenisul…sau mii si mii de alte lucruri placute.i-am spus in mare parte aceste ganduri si a.-ei si s-a bucurat ca ma leaga asa amintiri frumoase de locul asta.
am sunat la interfon.nu aveam cheie de la usa,se schimbase imediat dupa plecarea mea iar eu am uitat sa le cer alor mei o copie.
“cine e?”
“noi suntem…”
era pentru prima data cand am spus noi si nu eu la interfon.nu mai adusesem pe nimeni cu asa ganduri acasa.a. era prima si probabil singura,dupa cum aveam sa vad.am asteptat liftul,era la 9,timp in care am avut timp sa ne sarutam destul de salbatic.pana la 3,am continuat la fel.ne-am oprit abia in fata usii,ne-am aranjat hainele si am stabilit ce le zicem.
“vaaii…cum de ai venit si pe la noooii?oo…si cu o asa companiee…hai intrati”
“nu stam mult,nu te agita prea tare…”
mama era mereu primitoare si ii placea mult cand veneam cu cineva acasa,si mai ales daca persoana aceea era de sex feminin.era oarecum obisnuita pentru ca mai venea d. sau i. pe la noi.de data asta,vad o usoara surprindere pe fata ei cand isi da seama ca suntem impreuna si asa fericiti.
“si…cum v-ati gandit sa veniti la pe noiiii??deja te-ai saturat de b.?sa va aduc ceva de baut?”
a. refuza politicos iar eu incep sa ma enervez usor de intrebarile tampite ale tatei.roscata vede ca incep sa imi schimb starea si ma saruta pe gat,spunandu-mi sa ma calmez.
“hai ca nu stam mult…am venit doar sa va spunem ca…”
a. vine cu completarea… “…ne casatorim…”
acum imi vin o gramada de idei si de reactii posibile.tata ar muri de mirare iar mama probabil ar face un atat de cord si ar da coltul.imaginatia imi zboara atat de repede,incat toate astea se petrec intr-o secunda.
mama se uita foarte serios la mine.
“voi…chiar vorbiti serios?”
“da!” raspundem amandoi in acelasi timp.
nu stau sa insir toata polemica pe care ne-a tinut-o mama cum ca sutem prea tineri pentru un aseamenea pas si un asemenea angajament,ca pot aparea prea multe ispite si asa mai departe.astea sunt lucruri pe care le-am mai discutat cu a. foarte serios,si am fost de acord sa spunem lucrurilor pe nume.era la urma urmei,cea mai importanta decizie din vietisoara mea de 21 de primaveri.
in final,ai mei au fost cat de cat multumiti de decizia noastra,sa facem oficial cuplul nostru.urmau sa vina in b.,sa se intalneasca cu parintii a.-ei,familia p.,si sa discute despre nunta si toate detaliile necesare.m-am asigurat ca va iesi cum vrem noi pentru ca si d. a vrut sa se implice,iar in ea aveam increderea totala.
dupa cum ziceam si mai devreme,usor usor visul nuntii noastre avea sa devina realitate.recunosc,nu ma asteptam ca va fi asa usor sa ii conving pe ai mei,dar uite ca mai exista si minuni.
peste cateva zeci de minute,am iesit si noi la plimbare,profitand de timpul ramas pana cand va trebui sa fim la gara.mama a fost foarte politicoasa,ne-a urat deja casa de piatra si toate cele bune.eram incantati amandoi de reusita.
“ti-ai imaginat ca va fi asa de usor?”
“i-am prins in toane bune,probabil.altfel,iesea mult mai aprins”
am iesit din bloc sarutandu-ne de bucurie.da!,chiar eram fericiti amandoi!se citea asta pe mersul cam stramb al a.-ei si pe zambetul tamp de pe fata mea.imi venise o idee geniala in timp ce ea imi povestea nu stiu ce la facultate.scot repede telefonul si ii scriu un mesaj lui v. “cumpara-mi cel mai frumos inel de logodna!”.nu peste mult timp am primit mesajul de confirmare din partea lui,foarmat dintr-o litera : k.
ne-am mai plimbat putin prin c.,am mancat o inghetata si am ras de oamenii iesiti la plimbare cu cateii lor pufosi.in timpul asta,v. a trecut pe acolo,lasandu-mi foarte discret inelul.era superb!nu i-a trebuit o confirmare mai buna decat multumirea de pe fata mea.a. nu a banuit nimic.credea ca sunt niste chestii pentru aparatul foto,gen memory card.v. si-a primit rasplata imediat.i-am dat cardul meu,urmand ca apoi sa il inapoieze alor mei.el avea intotdeauna bani la el si puteai sa te bazezi oricand.la fel am facut si eu.stiam ca are gusturi bune si ca nu ma va dezamagi mai ales acum.
aproape se inserase.eram amandoi obositi.
“hai la gara.mai stam acolo putin…”
gara parea pustie.nu era aproape nimeni,decat personalul de acolo.ne uitam pe pereti cand vedem un tren apropiindu-se pe linia 2.am vazut b.-b..
“ce frumos ar fi daca am merge si noi…nu?”
nici nu am asteptat sa termine ca am si urcat in tren fara bilet.i-am dat nasului cat ne-a cerut si ne-a urat calatorie placuta.a. parea speriata.
“tu nu esti sanatos??si la b. cand mai ajungem??”
imi parea bine ca am fost asa spontan.a. nu imi cunoastea prea bine fata asta iar asta imi dadea un oarecare avantaj.avea sa fie o calatorie foarte interesanta.eram amandoi in dispozitia necesara de a–mi indeplini una dintre cele mai dragute fantezii:sa o fac in tren.
noaptea,ajungem spre bucuria noastra in micutul si preadragalasul b..am mai fost aici si imi placea mult.aveau o piata foarte draguta,ca in s. aproape care era mereu plina de skateri sau alte chestiute cu rotite.roscata parea incantata.
“si…regreti ca nu am mers acasa?”
“aahh nu…cine stie ce o sa se intample aici.”
“de-ai sti tuuu…” imi spun in gand,fara sa ii dau de banuit nimic.a. insista sa ii spun la ce ma gandeam dar o dau pe ocolite.nu vreau sa stric surpriza.nici nu stiu cum o sa i-o zic,cand,unde.doamne,cate intrebari absurde.o sa fiu din nou spontan si o sa las totul sa vina de la sine.observ ca ii place atitudinea asta.
“hai sa nu mai stam aici…unde mergem?”
“vrei de 3 sau 4 stele?” o spun cu o voce de pitiponc.
“du-te naibii ca stii ca nu sunt asa fitoasa.sa iti amintesc cand am mers la mare si am dormit in gara?”vaai morcoveata eu nu pot dormi aici!” parca erai marele print,iubite.si acum vrei hotel de 3 stele.fii serios.”
aahh…imi inchide gura cu scena de la mare si pana la urma incepem sa colindam orasul pe unde ne vine,in speranta ca vom gasi un hotel de mijloc.nici fitos dar nici cu animale de companie care misuna pe pereti.
in cele din urma,gasim ceea ce cautam de vreo ora.se facuse noapte in toata regula.la receptia de la hotel arta ne intampina o tipa vopsita blonda.o analizez din priviri,incercand sa ii fac pretul.nu parea nici tanara,dar nici batrana,undeva la vreo 35 de ani.pasea destul de greoi si asta a starnit rasul meu.
“buna seara.cu ce va pot ajuta?”
“o camera,va rog.”
nu a trebuit sa completam multe acte.am lasat buletinul iar doamna g. ne-a condus imediat in camera noastra.era la etajul 4,a treia camera din stanga.
era o camera de hotel obisnuita.destul de mare,2 paturi,niste tablouri destul de plictisitoare,2 noptiere si un televizor.baia era mica iar dusul parea nou.a. il testeaza si imi confirma : merge!
ne aruncam "semi-bagajele" pe pat si incepem sa analizam camera.nu ii placea tabloul din fata patului asa ca ne gandim sa il dam jos.pentru o noapte,trebuie sa fie totul dragut.imi caut pachetul de tigari dar si de aceasta data a. ma salveaza.
privelistea de la balcon nu parea foarte impresionanta,poate pentru ca era noapte si nu vedeam mare lucru.am stat in liniste si am savurat tigara.roscata se dusese sa faca un dus.profit de timpul de pauza si ma gandesc cum sa o fac,cum sa ii spun ce am de spus.la urma urmei,nu conteaza felul in care o spui…gestul e important.
imi zboara gandul in alta parte pentru ca nu merita sa ma strofoc atata.credeam ca trebuie sa fie ceva foarte special,romantic si asa mai departe.daaar...
gandurile imi sunt intrerupte de iesirea iubitei mele de la dus.ma gandesc sa ii spun acum,daca tot ma simt asa relaxat.
“aaamm…ma gandeam sa iti spun ceva”
a. se uita la mine ciudat,parca as fi un copil mic.
“…stii…daca tot o sa ne casatorim,vreau sa fie totul asa cum trebuie."
“hai spune…nu ma mai fierbe atat,ca si asa apa a fost ca iadul!”
imi duc mana la buzunar si scot micuta cutie in care era inelul.a. incepe sa isi dea seama...
“cred ca stiu despre ce este vorba,dragul meu…”
ma uit la ea cu bucurie pentru ca nu mai trebuie sa imi fac atatea emotii.imi iau inima in dinti si o intreb
“vrei sa fii sotia mea…oficial?”
pe a. o pufneste rasul cand aude modul in care am zis-o.sare pe mine,ma ia in brate si ma priveste adanc in ochi.
“da.vreau sa fiu sotia ta!”
au urmat apoi siruri de sarutari,mangaieri si cuvinte dulci.
“pentru asta te-ai agitat atat?pentru asta ai vrut sa venim aici?”
ma inrosesc si incerc sa ascund scopul venirii noastre spontane.
“nu ba.a fost ceva de moment” zic cu jumatate de gura.
“aha…si inelul?tot pe moment l-ai gasit?”
ma blochez si incepem sa radem.aahh…iar m-a prins.nu a fost asa de greu precum ma asteptam.in romanele pe care le-am citit,totul parea de vis,ireal.dar uite ca realitatea ne-a izbit si a fost pe deasupra si amuzant.da!oficial a. imi este sotie!un sentiment de bucurie ma cuprinde.stiam ca va fi bine.in fine,a fost ceva deosebit,in felul nostru,pentru ca ne-am simtit bine si mai ales pentru ca a acceptat.
noaptea,si nu numai ea,si-a deschis portile pentru noi.am continuat sa ne sarutam,magaieri si asa mai departe.urma sa fie cea mai fierbinte noapte de dragoste de pana acum,mult mai frumoasa ca cea din prima seara.acum puneam totul in ea.suflet si trup,iar ea…mi s-a daruit din nou mie.
in timpul actiunii,m-am apropiat de ea i-am soptit “te iubesc…sunt doar al tau”.m-a strans tare de tot,aproape isi strivea sanii.simteam ca ma iubeste,nu trebuie sa imi fac griji.a. e o persoana cu demnitate,nu o sa ma insele niciodata.aahh…ce lucruri ciudate imi trec acum prin cap.
dupa cum am spus,noaptea asta va ramane in istoria noastra.a fost perfect!
din nou soarele a fost cel care ne-a trezit,destul de tarziu.la ora 11 am coborat si noi jos la restaurantul hotelului pentru a lua micul dejun.
eram amandoi ciufuliti,imbracati doar in pijamale cu o zebra si niste buline rosii,cu niste papuci amuzanti in picioare.doamna g. ne-a intrebat cum am dormit iar raspunsul a fost sec ”cine a dormit?”
ne-a poftit la o masa aranjata dragut,cu flori proaspete pe masa.ne-a adus un meniu si ne-a intrebat ce am dori sa mancam.am lasat la alegerea logodnicei mele.
“uite ba ca pentru un hotel de 2 stele e chiar ok.mie imi place”
“sa stii ca asa e.ma asteptam la ceva aiurea,sa trebuiasca sa o facem pe balcon sau mansarda”
radem iar in timpul asta ospatarul ne aduce mancarea.ne intindem la vorbe si incepem sa mancam abia peste vrea 15 minute.eram amandoi incantati si surprinsi de felul de servire si calitatea ei.
am terminat de mancat si ne-am intors in camera.aici,ne-am facut micutele noastre bagaje si am coborat.a. a iesit afara sa fumeze o tigara iar eu am ramas la receptie sa platesc si sa iau buletinele.am asigurat-o pe doamna g. ca nu a fost nimic care ne-a deranjat pe timpul noptii iar dansa s-a simtit total satisfacuta.
“o zi buna”
aahh…cu siguranta avea sa fie.am colindat orasul pe toate partile,iar pe la 7 am mers la gara.am cerut 2 bilete cu specificatia “pentru studenti”.aveam noroc,un tren spre b. pleca in 20 de minute.ne placeau garile.spre deosebire de b. sau b.,era lume mult mai draguta.nu era duhoarea de toaleta publica sau mirosul de branza.erau numai tineri si oameni frumosi.evident,cei mai frumosi eram noi,dar nici altii erau de nebagat in seama.
“iubito,eu vreau sa dorm.te deranjeaza?”
“nu,dragule.e ok.am eu grija de tine”
o sarut si ma cobor in bratele ei.pana la b. faceam putine ore.eram chiar obosit dupa o asemenea noapte.mi-au trecut prin cap multe ganduri.cand aveam sa ajungem un capitala,cea mai frumoasa surpriza avea sa se petreaca…

partea a II-a.

2010-01-06T22:46:00.004+02:00

primele raze de soare ne-au prins inca imbratisati.”a fost o noapte geniala” mi-am spus in gand in timp ce o mangaiam usor.imi venise o idee.ar fi dragut ca dupa toate astea sa primeasca si ea ceva in schimb,un fel de cadou pentru ca mi-a oferit asa o noapte si o noua gama de sentimente care nu avea sa fie egalata decat dupa ceva vreme.
“ce-ar fi sa ii aduc micul dejun la pat?inca doarme…am timp”
nici nu am terminat bine de zis ultimele cuvinte,si am si plecat la baie sa imi spal fata somnoroasa.aveam ochii mici,gri,cu urme usoare de cearcane.apa era numai buna pentru fata,nici calda ca naiba dar nici rece sa iti inghete sangele.
in bucatarie ma astepta tania,pisica ei.era asa dragalasa.cine era mai pufos,ea sau roscata mea?caut in frigider niste oua,desi primul loc in care ar trebui sa fac asta ar fi mai aproape decat iti imaginezi.stiam ca ii place omleta,dar niciodata nu am inteles de ce.urat sa mananci pui nenascuti.nu garantam ca ceea ce urma sa fac eu va fi si comestibil.gasesc cu mare usurinta o tigaie de teflon,uleiul era chiar in fata mea.am avut ceva probleme cautand niste cafea,dar tonia mi-a venit in ajutor.tot mieuna si zgaria usa unui dulap.langa pachetul ei cu mancare pentru pisici,era si o punga de cafea.buna pisicuta...
cat timp omleta se facea,am avut ocazia sa ii fac o cafea dulce.micul dejun era aproape gata.le-am aranjat frumos pe un platou si ma indrept spre dormitor.
a. se trezise.incepe sa rada cand ma vede cu platoul cu mancare venind spre ea.
“tu esti nebun,nu gluma” si se ridica usor sa ma pupe dulce.
“macar atat sa fac si eu pentru tine,draga.multumesc pentru aseara” ma rusinez si o iau in brate.
a fost cel mai dragut mic de dejun pe care l-am putut avea.am ras,ne-am jucat cu mancarea,am hranit-o cu furculita.a fost pur si simplu adorabil.tinand cont ca era sambata,am mai trandavit in pat.am inceput sa tin un monolog ciudat.ea ma asculta si ma aproba rareori…
“stii cum ma simt acum?parca as fi proaspat casatorit cu tine si suntem si noi la casa noastra,ne descurcam singuri.eu un jurnalist dragut,tu o secretara sexy.nu rade,ca s-ar putea sa am dreptate,ma rog,mai putin partea cu maritisul.seamana atat de bine cu ce am vazut la tv si prin filme cu adolescentii aia indragostiti,proaspat casatoriti…stii ce sentiment dragut e?ooff…”
draga de ea e numai ochi si urechi.din senin,imi vine o idee genial...de prosteasca...
“a.p.…il iei in casatorie pe a.m.?”
se amuza destul de bine,dar expresia fetei mele ramane inca serioasa.ma priveste ciudat,deodata devine si ea serioasa.nu imi dau seama daca chiar era pe bune sau nu sau intrase in jocul meu.
“a., tu vorbesti serios?” rade putin fortat…
pentru o clipa m-am gandit.ce sa fac?sa ii spun ca e o gluma sau sa continui?hotararea asta am luat-o intr-o fractiune de secunda.i-am spus ca vorbesc serios,desi minteam.imi da o palma de imi inroseste jumate` de fata.
“asta pentru ce a fost?” ii spun pe un ton indignat de gestul ei copilaros.
“nu am chef de glume din astea…iarta-ma pentru palma” si imi saruta locul unde m-a lovit.
“eu…chiar vorbeam serios…” si plec ochii falsi in pamant.
asta am spus-o fara sa vreau mai mult,fara macar sa realizez ca mi-a iesit asa ceva pe gura.ramanem amandoi blocati pentru cateva secunde.totusi…mi-ar fi suras ideea sa ma casatoresc cu ea,chiar daca eram inca tineri si aveam intr-o oarecare masura interese diferite.m-am gandit cateva momente la ce vreau de la o fata si in mintea mea se conturase aproape imaginea ei.incepusem cu aspectul fizic.a. indeplinea totul,poate chiar mai mult.dupa cum se poate vedea,era dorita de mult barbati,ii atragea ca un magnet pe strada.cred ca la fiecare 3-4 pasi,cineva intorcea capul dupa ea.nu prea conteaza asta,dar prima impresie poate fi uneori decisiva...
m-am gandit la personalitate si gandire si chestii de genul.aahh…nu imi venea sa cred ca a. putea fi sotia mea,persoana cu care se presupune sa imi petrec restul vietii si sa ii fiu fidel.mi-a venit in minte o mica parte din discutia de la c.c.
“daca ai gasi ce vrei,ai putea sa fii fidel si sa te lasi de toate cacaturile pe care le faci?sa nu mai inseli?”
raspunsul a venit aproape instantaneu,un da tare si raspicat.
asta m-a pus pe ganduri.nu era chiar asa de simplu cum am fi crezut atunci,ca hop-top,mergem la starea civila si gata.ma gandeam ce vor zice ai mei,ce vor zice ai ei.defapt,sa fim seriosi...mama o stie pe a. de aproape un an,cand si-a petrecut vacanta de pasti si cea de craciun la noi.s-a simtit bine,atat ai mei cat si morcoveata.ii era draga mama aproape ca si mine.
nu stiu ce sa zic insa cu relatia dintre mine si ai ei.hhmm…nu i-am cunoscut prea bine.am stat numai cateva zile in casa lor din baneasa,iar in timpul ala nu am avut prea multe discutii.m-am gandit insa la ea si la felul ei de a fi.ai ei nu puteau fi asa de rai,tinand cont ca mama ei era psiholoaga.singurele lucruri pe care le faceam impreuna cu ei erau cafeaua de dimineata si eventual pranzul.erau oameni seriosi,cu picioarele pe pamant,care stiau ce vroiau de la viata si de la fata lor.nu stiu daca m-ar fi acceptat,dar asta nu prea conteaza.daca a. ma vroia era cel mai important.
usor-usor,gandul casatoriei prindea aripi mai repede decat puteam sa cred.totusi,nu ne cam grabeam?nu stiu…poate ar fi mai bine sa vorbesc cu cineva,iar persoana cea mai potrivita pentru asta era d..
se facuse ora 4 si noi inca eram in pat.m-am gandit sa aman sa ma vad cu d. azi si sa ii spun planul meu nebunesc sau sa imi iau frumos bagajelul si sa ma duc la madame g..ne-am uitat la desene animate toata dupa-amiaza.doamne…chiar ne-a pus pe ganduri treaba asta. se vedea si din partea ei putin interes.
“vreau ca rochia mea sa fie…neagra.ti-ar place?”
“daca iti place tie,imi place si mie.asta e important.”
nu stiam daca chiar credeam in ceea ce aberam atunci.stiu sigur insa ca nu minteam deloc cand ii ziceam lucruri de genul asta.ma simteam intr-o oarecare masura matur si responsabil nu numai pentru viata mea,si pentru viitorul nostru ca un cuplu.
“dragul meu…cum iti inchipui tu nunta noastra?”
“pai…vreau sa fie mica,stii ca nu imi place lumea si locurile populate.sa fie undeva dragut,romantic,retras.vreau sa avem domnisoare de onoare frumusele,cu fundite in par.hhmm…buchetul sa fie din trandafiri albi,din aia cum am vazut langa c.c.,la floraria aia.alb imaculat.hmm…defapt nu.ar fi prea mare contrastul intre rochia ta neagra si culoarea florilor.hai sa fim clasici.rosu e ok?”
de fiecare data cand spuneam ceva si ea era de acord,ma saruta scurt pe gat.era frumos sa visezi asa,cu o persoana ca ea langa,sa iti faci planuri mari de viitor…incepeam sa simt ceva pentru ea,mai mult decat o atractie fizica.
ne-am petrecut restul dupa-amiezii prin casa.mi-a aratat-o pe tania,dar deja o intalnisem si o si hranisem.
“ce responsabil esti,pisoias.”
radem pe tema responsabilitaii intr-o familie,de faptul ca femeia trebuie sa strearga praful,sa faca mancare,sa faca copii,sa isi astepte sotul cu mancarea pregatita.am ras mult asa.
abia am tras de ea sa iesim mai pe seara undeva.nu aveam chef de c.c. din nou.aseara imi ajunsese faptul ca lumea de acolo era mult prea ciudatica iar chelnerul avea pete de transpiratie la subrat.
“du-ma pe un bloc.vreau sa mergem undeva sus”
“ce,pisi?vrei sa fim high?”
a. ma ia de mana si o luam din loc imediat.nu dupa multe incercari,gasim un bloc cu usa de pe acoperis deschisa.ne-am urcat in graba,de frica sa nu ne auda cineva.
era frumos orasul.intotdeauna mi-a placut sa privesc amurgul pe un bloc,sau undeva la inaltime.ma simteam puternic,ma simteam…ca un zeu.a. isi aprinsese o tigara si mi-a intins pachetul.nu am vrut,am refuzat-o cu un zambet.
nu stiu daca "peisajul" era chiar frumos sau mi se parea asa pentru ca ma aflam in compania potrivita,dar cat am stat acolo nu prea am scos multe cuvinte.ea s-a cuibarit in bratele mele,ii era frig.i-am acoperit umeii cu esarfa mea neagra si am sarutat-o.i-am soptit cateva cuvinte frumoase.m-a intrebat daca sigur cred ce spun.raspunsul a venit la fel ca cel din c.c.,fara ezitari si din suflet.da!chiar credeam ce ii ziceam,si nu erau doar vorbe aruncate in vant.
se facuse noapte in toata regula.nu mai erau masini,luminile mai erau aprinse doar la cateva apartamente,iar muzica de la clubul de langa se auzea aproape muta.am discutat destul de serios.m-a intrebat ce mi-a venit de vreau sa ma casatoresc cu ea.nu stiu…am dat un raspuns mult prea incurcat.i-am cerut sa ma inteleaga ca si pentru mine e ceva nou iar impulsul asta cu maritisul nu stiu cum de mi-a venit.
m-am intors cu spatele la ea.eram oarecum suparat.suparat pe mine.incepeam sa simt ceva pentru fiinta asta…nu era de bine.oare chiar incepeam sa o iubesc sau era doar ceva trecator?mi-am tinut un monolog in minte,gandit la rece.
m-am gandit ca daca ar fi fost ceva trecator,pana acum s-ar fi imprastiat si probabil as fi uitat.dar uite ca e tocmai invers.ma gandesc tot mai mult casatorie si la a..pentru prima data simteam ca eram si eu indragostit,in adevaratul si purul sens al cuvantului.
s-a lipit de mine si m-a luat in brate.m-a sarutat langa ureche.din nou am simtit fiori.era…geniala fiinta asta.de fiecare data cand ma atingea,eram cuprins de un fel de sentiment imposibil de descris.mi-a luat mainile,m-a privit in ochi si mi-a spus sincer si foarte serios
“a.…tu chiar vrei sa facem asta?”
pe acelasi tot serios i-am raspuns si eu.
“da mai…ma asteptam sa fiu indecis dupa gandurile care mi-au trecut prin minte in minutele astea de tacere,dar…da,a.,vreau!”
ne-am sarutat cum nu o mai facusem niciodata.am simtit ca ma topesc in ea iar ea ma cuprindea cu toata fiinta ei.nu mai simtisem asta cu nimeni iar lucrul asta a mirat-o cand i-am spus.
eram sincer cu ea.defapt,asta ma facea sa fiu sincer cu mine.nu imi permiteam si nu aveam curajul sa o mint.nici macar la cele mai mici si nesemnificative lucruri.ma simteam de parca imi bat joc de ea,si nu mi-am dorit niciodata asta.imi dadeau lacrimile cand o faceam si ii ceream iertare aproape plangand, cand,fara sa vreau,mai faceam cate o gafa.admira asta la mine si ma ierta de fiecare data.ii sarutam mainile si ii promiteam ca nu o sa o mai fac.cel putin pentru o buna perioada de vreme.
“iubitul meu…mergem?imi e destul de frig.te rog…”
am luat-o de mana,am strans-o in brate.imi dadusera lacrimile.s-a desprins de mine si m-a privit.a ramas masca.
“ce s-a intamplat,puiule?ce e cu tine?”
imi curgeau lacrimi.ma depasea totul,ma cuprinsese un sentiment de teama,de frica…imi era frica sa nu o pierd,sa nu ii fac rau,sa nu o dezamagesc.mi-a venit in minte niste cuvinte din drumes “dragostea calcata in picioare se razbuna,bogatia si marirea nu mai au pret,iar cel care a gresit pierde tot,chiar si viata”.m-am simtit penibil.
m-a strans cu putere in brate.mi-am asezat capul pe umarul ei,stergandu-mi lacrimile cu esarfa.nu mi-am inchipuit niciodata ca voi plange in halul asta pentru cineva…iar asta era doar inceputul.
cu greu m-am desprins de ea.nu imi dadea drumul.pentru o clipa m-i cu o fata langa mine.dar a. nu era genul ala de tipa.dupa cateva minute de suspin,mi-a zambit larg si mi-a spus
“ba,parca esti femeie…ce dracu` ai?stii ca o sa fie bine.nu mai plange ca te bat.te iubesc”
de obicei,atunci cand cineva incerca sa ma calmeze,sa ma linisteasca intr-un asemenea moment,incepeam sa tip,sa urlu si sa il bag peste tot.cand am auzit cuvintele ei,insa,parca imi reintrasem in starea mea obisnuita.avea o putere mult mai mare decat orice medicament pe lumea asta.i-am zambit putin timid.
“tu crezi ce spui?”
“da,a.…cred…”
am pornit amandoi la brat spre apartamentul ei.eram bine dispusi.nu ma asteptam sa isi faca asa repede efectul “pastilei” care tocmai o “inghitisem”.ma facea sa ma simt iubit,pus deasupra toturor.ma facea sa…o iubesc.nu mi-a venit sa cred ce se intampla.nici ea nu era mai constienta de ce urma sa se petreaca cu noi.iar de casatorie,nu mai zic…niciodata nu m-am gandit ca roscata pe tocuri imi va fi sotie,iar eu,”tipul cu parul in priza”,voi fi sotul dansei.era frumos,de vis…
se facuse destul de tarziu cand am ajuns acasa.i-am spus destul de direct,dar nu cred ca a deranjat-o,ca nu vreau sa facem "ceva" in seara asta.mi-a zambit si mi-a zis ca vrea sa faca un dus.s-a miscat destul de repede pentru o fata,nu mai mult de 20 de minute.in timpul asta,i-am luat aparatul foto si m-am uitat prin cateva poze mai vechi.probabil nu a avut timp sa le descarce.am trecut prin peisaje destul de frumoase,niste portrete cam strambe si niste close-up-uri cu animale.erau amuzante.prin ultimele poze,ne-am vazut si noi.eram in b.,in parc.vaaii…ce amintiri mi-a trezit poza asta.atunci am mancat multa ciocolata si am baut suc,parca era ziua noastra.a fost foarte amuzant.
nici nu observ ca ea deja iesise de la dus si ma studia cu privirea.avea inca ud parul si era acoperita doar cu un prosop alb,de plus.s-a asezat langa mine si a privit spre aparat.a ras cand si-a amintit de zilele alea.am intrebat-o daca pot face si eu un dus,iar raspunsul era evident.
“dragul meu.eu ma pun in pat.daca adorm,te rog iarta-ma.sunt franta.”
m-am apropiat de ea si am sarutat-o.i-am zis noapte buna in caz ca “nu ne mai vedeam” pana dimineata si m-am dus la dus.a fost placut sa ii simt parfumul inca prezent in baie.nu a durat prea mult si am iesit si eu,tot in aceeasi “tinuta”.se intinsese pe tot patul.am suras.nu era nimic daca dormeam in sufragerie,langa tania.era dezvelita.lenjeria de satin ii lasau la vedere umerii si putin din coapse.m-am apropiat si am mangaiat-o.am invelit-o atat cat trebuie.
mi-am luat frumos o patura destul de pufoasa si m-am intins langa tania,pe canapea.mi-am facut putina ordine in ganduri,i-am zis noapte buna pisoiasului si am magaiat-o pe capusor.era o noapte in care probabil gandurile imi vor zbura aiurea,dar tot catre ea…
dimineata am avut parte de o trezire draguta.probabil s-a simtit usor datoare,desi nu avea de ce,sa imi pregateasca la randu-i micul dejun la pat.sau ma rog,canapea.nu ma asteptam la asa ceva si am reactionat la fel cum a facut si ea in dimineata precedenta…
“tu esti nebuna,serios”
ne-am amuzat de raspunsul meu.a stat langa mine cat timp am mancat pentru ca stia ca am obiceiul sa nu pap asa de mult dimineata.i se parea ca sunt slab,dar atat incat sa par atragator.mereu m-am intrebat ce vede ea la mine.nu aratam cine stie cum,chiar as zice ca sunt urat.singurul lucru care imi placea erau ochii.lasand aspectul fizic,ma gandeam ca poate o atrageam din alt punct de vedere decat o fac aia de la “holiud”.habar n-am.am mancat totusi,mai mult de gura ei,iar cafeaua am baut-o impreuna in bucatarie,cu 3 tigari.mi se parea ca asa vor fi multe dimineti din acum in colo.cine stie.poate planul nostru se va realiza fara prea mari batai de cap.
pe la 4 am decis ca e timpul sa trec pe la doamna g. si sa ii spun ca nu voi mai locui la dansa o perioada,ca voi ramane la nepoata ei.am zis sa profit de ocazia asta si sa o vad pe d.,sa bem un ceai si sa ii spun ce ganduri am.ma asteptam probabil la o reactie cu multe palme,injuraturi si de ce nu,sange...
nu am stat mult la madame,tinand cont ca la 5 jumatate trebuia sa o iau pe d. de acasa.am sunat-o pe a. sa ii spun ca intarzii.nu am mintit-o cu fel de fel de chestii aiurea,i-am spus sincer ca vreau sa discut situatia cu d..nu era genul foarte geloasa si posesiva.imi oferea destula libertate si era geloasa atat cat trebuie,cat sa imi arate ca tine la mine.
dupa vreo 15 minute de aseptari,rasare si d. ca din pamant.
“sfertul academic ma…”
m-a imbratisat si imediat a citit pe fata mea ca e ceva cu mine.nu i-am spus la inceput ce e.am vrut sa o fierb putin,sa o tin in suspans.am ametit-o cu parerile mele despre b. pana la cea mai apropiata cafenea.ne-am asezat in mijloc,langa vreo 2-3 grupuri de pitipoance.
2 ceaiuri calde a fost comanda noastra pentru chelnerul care deja ii facea ochi frumosi d.-ei.tipic pentru ea,nu a reactionat nicicum.nu se complica cu asa ceva.nu are nevoie sa aiba pe cineva langa ea.
“deci…ce e?”
m-am gandit sa i-o tai din scurt.
“d.…stii…ma…”
“te ce…?”
“stii tu…ce fac doi oameni cand tin unul la altul mult mult mult?”
am folosit a tine la cineva si nu a iubi pentru ca nu o iubeam inca.
“si-o pun,fac sex…cu cine ai mai facut-o,mai?”
“nu e asta…se c…”
“…curvaresc?ce dracu`?e un termen nou?”
“nu ma,proasto…se casatoresc!”
“cine???”
“eiiii ma-ta!!”
“hai ma fii serios…”
“eu,fiinta!!eu!!”
“tu te casatoresti cu mama?hai ca nu am chef de glume din astea.zi-mi ce vrei sa imi zici.”
nu stiu daca facea pe proasta sau chiar era,dar asta m-a cam enervat si amuzat in acelasi timp.
“ba femeie!ma casatoresc!!”
d. se blocheaza.ma pune sa ii repet de vreo doua-trei ori pana sa realizeze ce cuvinte imi ieseau din gura.ramane masca atunci cand ii spun ca nu e gluma si chiar vorbesc serios.incepe sa imi fie frica de clipele urmatoare.ma gandeam ca va reactiona la fel ca morcoveata,sau poate mai rau.m-am asigurat ca fotoliul era destul de greu iar ceaiul aproape pe jumatate gol,asa ca nu ma punea uda prea tare.iar cana in care era nu parea a fi asa grea.dar ce fac insa cu scumiera?era din fier si parea a fi destul de masiva.nu mai zic ca era si cu scrum.cateva momente de liniste si…
“de ce mi-ai futut palma asta din fundul gradinii!?idioato!”
“cum sa te casatoresti,soarece?tu esti bolnav la creierii capului?vrei sa iti distrugi viata,sa te limitezi la o singura femeie??sunt destule care te vor si care ti-ar da si bani numai sa le-o tragi 5 minute!ce iti veni?”
“daca ai sti cine e,poate iti schimbi si tu parerea…”
“presupun ca o proasta la fel de mare ca tine ori o curva care vrea sa iti ia tot ce ai sau nu ai…habar n-am.ia baga…”
“o mai tii minte pe tipa roscata care a venit la mine de pasti,anul trecut?aia care iti ziceam eu ca arata de o mie de ori mai bine ca tine alte chestii de genul?o cheama a..ea e norocoasa…”
“norocoasa pe dracu`!e mai proasta ca tine!nu isi imagineaza ca va avea de munca cu un specimen ca tine ma?ce i-a venit si ei?”
“haide ma ca m-am schimbat putin.vreau ceva serios…”
“…dar nu asa de serios,omule!te depaseste,iti zic eu…”
“ei cacat!nu cred…deci…sa nu o mai lungim…trebuie sa ajung la ea ca mergem la cumparaturi.ce parere ai?”
“esti un mare ratat ba,asta cred eu..dar,pentru ca tot timpul exista un dar,e ok.atata timp cat te simti tu bine si se simte si ea,nu vad de ce nu v-ati potrivi.frumoasa e,desteapta presupun ca e,ca doar nu te uiti la orice proasta.nu stiu…sa iti zic casa de piatra de pe acum?”
zambesc.incep sa rad si o iau in brate.a fost mai bine decat ma asteptam.imi inchipuiam ca acum voi fi undeva la un spital,intr-un salon,sau nu,mai rau,pe masa de operatii cu multiple plagi la cap.deci ar trebui sa ma simt norocos.ii sarut obrajii,ii las banii pe consumatie si plec oarecum fericit.de ce nu as fi?iubit sunt,am si “binecuvantarea” ei,mai ramane doar sa le spun alor mei si parintilor a.-ei.aici va fi putin mai complicat.insa nu ma agit prea tare.sunt sigur ca voi gasi o solutie impreuna cu ea.
peste ceva timp ajung acasa.pot zice ca sunt acasa pentru ca aici voi locui o vreme,daca nu chiar toata viata,cine stie.a. ma asteapta bucuroasa.ma ia de mana si ma intreaba foarte entuziasmata.
“deci…cum a fost cu d.?”
“cum sa fie,draga mea.am primit “acordul” ei fara prea mari batai…de cap.”
“haideee maiii…la cum mi-ai povestit ca e ea,ar trebui sa ai deja mainile si picioarele in ghips.deci considera-te norocos ca inca esti aici,langa mine,sa pot sa te sarut”
erau frumoase vorbele micutei.nu stiu…simteam ca incep sa o iubesc cu fiecare secunda cand era langa mine.era acea chimie care de obicei se pierde repede la majoritatea indragostilor.la noi in rezista.si simteam ca va rezista mult timp.
si-a luat geanta si am iesit din casa.jos,am sunat la un taxi pentru ca nu aveam de cand sa merg pana la carrefour pe jos si sa mai car si plasele cu cumparaturi.nimic nu prevestea ce avea sa se intample acolo…
ajunsi acolo,am luat un carucior si am intrat increzatori in magazin.ne-am amuzat de oamenii si felul lor de a vorbi,de felul cum erau imbracati,de cum isi alegeau produsele si asa mai departe.noi eram cei mai frumosi,cei mai perfecti.eram in mijlocul lor,lumea se invartea in jurul nostru.
nu dupa mult timp,am avut o surpriza pe atat de mare,pe atat de ciudata.domnul si doamna p. se plimbau frumos cu cosul lor de cumparaturi plin.ne-am gandit ca acum era momentul pentru a le zice mai intai lor vestea cea mare.eram intr-un loc cu lume asa ca reactia lor trebuia sa fie mai calma,sa nu se faca de rusine.
“maaamii…taaatii…ce ne bucuram ca va vedem…”
cei doi au ramas intr-un fel surprinsi de reactia fiicei lor.i-am salutat politicos iar ei mi-au zambit cald.erau bine imbracati,puteai sa iti dai seama fore usor ca cei doi nu erau orisicine si ca aveau o situatie destul de buna.
“a.,cu ce ocazie esti asa fericita?”
“nu v-am spus,nu?...mami…tati…eu si cu a. ne…”
“...vaa…?”
“nee…casatorim.”
cei doi oameni raman ca si izbiti de un zid invizibil.nu le venea sa creada.a durat ceva timp sa se dezmeticeasca.ceva mai mult timp.se putea citi uimirea de pe fata lor de la o posta.era mult prea mult pentru ei.insa reactia a fost cu totul alta decat ceea ce ne asteptam noi sau cum a fost in cazul d-ei.
“doamne!nu imi vineee sa creed!!chiar va casatoriti?” vocea trada bucuria din spatele reactiei lor pline de uimire.
“da,mami.ne sta bine impreuna,nu?”
“cum sa nu,iubita mea…nu imi vine sa cred ca fiica mea in sfarsit va avea si ea o familie si o casa a ei…”
discutia a durat putin mai mult in timp ce oamenii din jurul nostru se uitau amuzati la noi.am auzit cuvintele tipice,”casa de piatra”,iar asta m-a bine dispus total.
era frumos sa stii ca aveai un inceput destul de bun in construirea unei familii.daca au fost parintii ei de accord,care totusi,sunt oameni in toata firea,ai mei de ce nu ar fi?mi-a venit o idee.
in drumul spre casa i-am spus cu mult entuziasm
“vrei sa mergem maine la b.?vreau sa vad ce zic si ai mei…te rog.”
“cum sa nu mergem,iubitule?mergem,evident ca mergem!”
ne purtam asa frumos impreuna.era ceva deosebit intre noi.ieseam in evident oriunde mergeam,oriunde eram.chiar si pe strada lumea intorcea capul dupa noi,nu mai zic in locurile inchise,cu oameni de tot felul.eram cuplul perfect.eu,un proaspat boboc la jurnalism,nebun,iar ea,o domnisoara in toata firea cu ochi numai pentru mine,aveam sa formam ceva care ne va schimba viitorul…

partea I.

2010-01-05T21:20:00.003+02:00

abia acum realizam cata dreptate avea d. cand imi spunea sa vin la b. la facultate.dupa atata bataie de cap cu ba c.,orasul meu de vis,ba b.,orasul de vis al prietenilor mei,uite-ma in acceleratul asta urat mirositor si cam scartaitor ducandu-ma spre capitala.
imi era oarecum frica,desi nu cred ca e cuvantul protrivit.vezi si tu la tv cate se intampla.droguri,trafic de te doare capul,prostie,tigani cu ghiotura si lista poate continua asa de mult,incat ar trebui sa imi aman toate planurile de vacanta sa o pot termina.
mama imi facuse niste sendvisuri.deja imi era foame,trecusera numai 2 ore pe tren.in compartiment era o liniste prosteasca.m-am gandit sa imi scot un sendvis si sa il devorez pe loc.nu mai puteam astepta pana la b. asa,cu stomacul gol.e cam straniu sa mananci singur,mai ales intr-un tren,dar asta e…trebuia sa ma adaptez situatiei.asadar,desfac frumusel din folia de aluminiu,iau 2-3 inghitituri iar restul il arunc pe geam.urat,nu?
“nu nu…poate e vreun soricel amarat care nu are ce manca.pe seceta asta e destul de greu,chiar si pentru sorecari.”.
deschid sticla de apa plata rece.mda…era rece la plecarea din gara,acum e calda ca…ma opresc din monolog ,cineva era la usa compartimentului meu.
“baaaaa…nu te-am mai vazut de 1000 de ani.”
era c.,una dintre fostele mele colege de liceu.m-a luat in brate,m-a sarutat pe oraji si s-a asezat langa mine.intr-adevar,trecuse aproape o luna de cand nu ne mai vazusem.se mutase din liceu in ultimul semestru,dar ne vedeam des,tinand cont ca aveam aceleasi locuri preferate de chiulit si mancam la acelasi fast-food.
“si…cum e?”
auzisem de 1000 de ori intrebarea asta de cand am aflat ca intrasem la fara plata.raspunsul era acelasi,deja un stereotip pentru mine.
“cum sa fie…bine…interesant”.
nu puteam sa ii spun ca imi era teama de orasul ala mai tare ca de profa de logica.m-a luat cu depanatul de amintiri.fete,baieti,note,profi,prieteni,ce tigari mai fumez,daca mai fumez,daca mai ascult debussy si tot felul de nimicuri.m-a facut sa uit de teama de a pasi in orasul ala infect.
“si…cu iubita cum mai stai?”
oohh,bleaga de ea.era inca fixata pe tipa de a 11a,a..bruneta tot imi propusese sa ies cu ea,sa ne cunoastem mai bine,chiar sa o facem intr-o pauza.dar nu era de mine.eram satul de aventuri,de relatii de o noapte,si mai ales de...o pauza.
am suras.probabil se astepta sa ii spun ca m-am culcat deja cu jumatate din liceu in lipsa ei,dar nu a primit raspunsul asteptat.
“nu am asa ceva.te…tenteaza?”
am ras ca in vremurile bune.
adevarul e ca…nu am vrut sa fiu cu nimeni.vroiam ceva pur…inocent…dragalas si micut.pentru o clipa m-am gandit ca poate voi descoperi dragostea adevarata la b..
pe un ton ciudat de sincer i-am spus ca sunt obosit si ca as vrea sa atipesc.nu avea de ales,trebuia “sa suporte” un a. tacut,cu castile de la ipod in urechi si cu ochii aproape inchisi.
in timpul asta de pauza,mi-au venit tot felul de ganduri despre…dragoste.incepuse sa mi se pare un subiect deja depasit.ba mai mult,mi se facea sila sa asist la discutiile interminabile despre sex ale prietenilor mei care se laudau cu cate si-au mai pus-o.nu era de mine.defapt,nu mai era de mine.ce e drept,am avut si eu o perioada in care chiar credeam ca dragostea adeavarata apare la 14,15,16 ani.dar acum…nu mai dau nici 2 bani pe ea.
drumul pana la b. a fost foarte linistit.c. adormise si ea cu capul pe bancheta.in timpul asta mi-au trecut prin cap atatea amintiri…prima noapte cu ea,primul sarut din curtea scolii cu ea,cum ne afisam impreuna la baluri doar pentru ca ne statea bine.am zambit larg si am oftat.ce vremuri!
in g.n. ma astepta a.semana foarte bine cu morcoveata,personajul ala stupid din desenele animate de pe vremuri.era neschimbata.aceeasi figura de bebe,acelasi pierce in buza,acelasi canon la gat.i se shimbasera insa ochii.pareau mai luminati si mai fericiti la vederea mea.
am luat-o in brate,am strans-o cu putere,am pupacit-o de vreo 5 ori pe unde apucasem.c. isi vazuse de treaba ei,pe ea o astepta prietenul.o salut si continui sa fac primii pasi in gara,in b..
a. imi zambi si imi spuse pe un ton primitor
“bun venit,dragul meu.asta e b.-ul”.
"nu e prima data,stai linistita..."
cuvintele astea m-au speriat…am stat o clipa si am privit gara.a. ma urmarea cu coltul ochiului.era murdara,aglomerata,plina de tarani si tot felul de specimene de oameni…era la fel cum o stiam eu.defapt nu,mai rau.
ultima data cand vazusem g.n. a fost in iarna.atunci am fost cu trupa de soc,eu,v.,a.,c.,l. si r. cu colindatul la o cunostinta comuna.nu se compara sentimentul dintr-o gara semi-pustie iarna cu asta de acum.plus ca mai si pute a branza…
“mergem la o cafea?”
ce puteam face...cafeaua asta i-am promis-o roscatei de ceva vreme,asa ca trebuia sa ma tin de cuvant.nu era vorba ca nu vroiam sa merg,doar ca era mult prea cald.
morcoveata face semn cu mana la un taxi.
mirosea ciudat in masina.chiar aiurea.
“la c.c.…”
oftez.era cafeneaua noastra preferata din b..avea cel mai bun si mai dragut ceai din lume.imi aduce aminte de ania din b.-ul meu.eheee…ce vremuri cand ieseam cu e. si m. la o cafea si niste prajiturici in pub-ul nostru.revenind.a. isi reazema capul pe mine.avea fruntea putin transpirata.zambeste si se apuca sa imi povesteasca nu stiu ce aiureli despre cum e la facultate si cate tipe “bune” sunt si cum si cand.devine plictisitoare...
imi las privirea sa zboare afara.ma uit pe geam.vitrinele erau pline cu afise mari cu “sold -50%”.deja devenea obositor si traficul.imi zic in gand ca asta o sa ma astepte si surad in sinea mea.
“asta o sa te astepte,dragul meu”
ne-am amuzat.defapt,asta era adevarul.oo da…o noua viata pentru mine in b.,orasul tuturor posibilitatilor.la radio incepe o piesa veche,dar de vara.raisa de la fly project.ma plictiseste repede si cer taximetristului sa dea pe radio trinitas.se uita ciudat si putin mirat la mine.nici a. nu intelege.
“sunteti…religios?”
“da,evident ca sunt.”
roscata abia se abtine sa nu rada.eu imi pastrez tonul serios.
“haideti mai repede ca pierd slujba de la 7”
taximetristul se agita,nu nimereste frecventa.a. isi baga capul in mine si incepe sa chicoteasca.o iau in brate,o pup si ii spun sa taca.doar pierdeam slujba,nu?nu era nimic amuzant.
“nu sunteti din b.,nu?”
“nu.sunt din b..”
“oohh…moldovean.ce frumoase sunt moldovencele!nu ti-ai gasit niciuna p-acolo de ai batut juma` de tara pana aici?”
“nu pentru femei am venit,domnule!sunt boboc…”,spun asta cu un aer de superioritate.
“frumos…deci domnisoara e prietena dumitale?”
“nu e prietena mea.suntem…proaspat logoditi”
morcoveata ma ciupeste.tusea mea falsa ascunde rasul ei.
“vaaii…asa tineri…ce frumos va sade impreuna!”
“pai nu?…acusi mergem in luna de miere in…”
“dubai.,prostule…”,sopteste “logodnica”.
“…in dubai.”
“sa inteleg ca aveti din ce trai…ce viata frumoasa!pacat de mine si de noi astia de varsta a treia.nu mai suntem in stare sa iubim.”
“de ce?apare “pauza in cuplu”?”
pufnesc in ras,morcoveata prinde si ea gluma,numai taximetristul nu.
drumul pana la c.c. a durat vreo ora,timp in care domnul taximetrist a. ne-a vorbit despre sotia lui cea sleampata,despre cei 3 copii dragalasi ai lui si despre conceptiile lui plictisitoare despre viata de cuplu.radeam,dar nu era rasul meu.chestii de genul ma scarbeau.mi se parea aiurea.
nu stiam ce inseamna sa iubesti.nu am cunoscut mai deloc asta,poate doar asa,trecator.mai mult au fost aventuri,iar intr-o aventura nu te poti angaja din punct de vedere sentimental.altfel,nu s-ar mai numi aventura,right?
mi se face cald.cer domnului sa inchida geamul si sa dea drumul la aerul conditionat.se face racoare.a. imi respira pe gat.ma cuprind fiorii.o iau de mana si o pup pe frunte.draga de ea…
ajunsi in fata cafenelei,ne mira faptul ca domnul a. nu ne cere decat 10 lei pe drum.ii multumim din inima si ii promitem solemn ca il vom invita la “nunta”.
“doamne ba…nu tu esti normal…cum sa ne casatorim noi???”
“asa e,dar simteam nevoia sa rad si sa aberez putin.stii doar ca subiectele de genul mi se pare stupide…”
“si…ti-a placut destinatia?”
aiurea.mai mult rad din politete.
in cafenea era plin de lume ciduata.emo,rockeri,cocalari cu printesele lor dupa ei,telefoane vertu aruncate pe mese langa cheile de la x5-uri.mi se face dintr-o data sila de locul ala.doar la insistentele domnisoarei ramanem aici.gasim cu greu o masa intre niste tipi care fumau lucky.mi se face pofta de o tigara.
imi deschid geanta si imi caut pachetul de kent lung.il gasesc la mama naibii,la fund,aproape mototolit.ii zambesc cu subinteles celei din fata mea si imi da un winston.
comand in graba ce apuc,parca un carlsberg,iar morcoveata o apa plata.incep discutiile despre facultate,ce planuri de viitor am si tot setul de intrebari care erau tipice unei perechi de boboci,desi numai eu eram bobocel,iesite intr-un astfel de loc.
“tot nu mi-ai zis…cu fetele cum stai?”
“uite ce e,draga mea...incerc sa evit pe cat se poate subiectul asta.nu stiu…de ceva vreme mi se pare ceva atat de prostesc sa iubesti.adica iti faci rau cu mana ta.stii ca o sa suferi si totusi continui.nu stiu…poate gandesc eu cam deplasat,dar zi-mi si tu daca nu e asa.”
a. da din cap si ma aproba…
“gandeste-te.doar la urma urmei e vorba doar de chestia fizica.unii ii zic sex,altii a face dragoste.pana mea.nu stiu…nu vreau sa ma limitez doar la niste sani,un fund dragut si niste picioare de fotomodel…vreau ceva…sa fie doar al meu…mai ales cu sufletul decat cu trupul.mi se face scarba sa ii vad cum se afiseaza pe strada la brat,sarutandu-se la orice colt de strada si cum se giugiulesc prin c.c.”
rade.ce ii spun acum o va pune pe ganduri,stiu sigur.probabil vor urma cateava secunde de tacere iar secundele se vor transforma in minutele si tot asa.o stiam destul de bine pe morcoveata a mea.ne-am cunoscut pe net,pe hi5.de aici si vorba noastra “hi5 – connecting people”.radem de fiecare daca cand aducem vorba de asta.era simpatica,vorbea mult si aiurea;ne intindeam la discutii filosofice si ne puteam intrebari existentiale.
prima data cand ne-am vazut,defapt atunci ne-am si cunoscut,a fost acum vreo 2 ani,in targu mures,la peninsula.m-am dus la ea si am “acostat-o”…”tu nu esti morcoveata de pe hi5?” “cremaaa…tu esti?”.aahh,ce vremuri dragute cand chiuleam de la liceu cate 2-3 zile pentru a merge la b. sa o vad.nu pot sa mint,ma atragea intr-un mod anume,asa cum o face si acum.doar ca pot spune ca am putina minte in cap si ma gandesc ca suntem totusi prieteni.mi-ar fi intr-un fel teama sa nu stricam ceea ce construisem pana acum.
era cea mai feminina persoana pe care o stiam.stia sa se imbrace cu gust,elegant,stia sa mearga pe tocuri,avea un zambet superb iar manichiura era tot timpul perfecta.nu suporta prostii si mirosul de transpiratie.era foarte echilibrata in tot ceea ce facea si saruta bine.ooff,la ce lucruri imi sta mintea acum...
surad cumva rusinat.ea imi observa gestul si nu pierde ocazia de a reintra in discutie.
“la ce te gandesti,dragule?”
“aahh…speram sa nu ma intrebi asta.ok.o sa fiu sincer. (ma fastacesc).ma gandeam ca…saruti bine.dar nu stiu de ce. (roseata imi iese in obraji).”
“hai,dragule,nu te rusina fata de preaiubita ta logodnica.in dubai sper ca nu o sa faci tot asa…”
zambim amandoi si ii dau un mic pupic pe buze.era de asteptat,nu?
noaptea cazuse peste b..ne-am intins la vorba pana aproape de 2,cand chelnerul ala brunet ne-a intrebat cat mai avem de gand sa stam.mai eram noi si inca vreo 2-3 cupluri in c.c..era o atmosfera asa draguta.m-am gandit pentru o fractiune de secunda cat de frumos ar fi fost daca am fi impreuna,sa putem sa ne pierdem capul ori de cate ori avem ocazia si toate chestiile pe care le fac indragostitii.in surdina era un jazz magnific iar berea isi facea usor usor simtita prezenta in corpul meu cald.
“dragul meu,ramai in noaptea asta la mine.te duc maine dimineata la doamna g..sper sa iti placa cum a reamenajat”.
nu aveam cum sa refuz o aseamenea propunere,desi nu ma gandeam ca o sa mi-o pun din nou cu a..eram prea obosit si destul de ametit ca sa mai merg la g. unde aveam sa locuiesc ceva vreme.
luam un taxi.nu ii mai tin minte adresa,desi nu era la mare distanta de c.c..am fi putut merge si pe jos,dar drumul ar fi durat mult prea mult.
“uite ca nu mai e domnul a.”
am ras.nu stiu daca era buna sau nu gluma,dar probabil starea in care eram m-a facut sa rad cu toti dintii.m-a luat in brate,observandu-mi privirea care stralucea si mirosul de alcool.nu eram beat,doar ca ma simteam foarte slabit,obosit.era de vina si caldura de azi.
ajungem in fata unui bloc de 4 etaje destul de frumos.tencuiala nu statea sa cada asa cum vezi la majoritatea caminelor din capitala.luminile erau stinse.ma ia de mana si pasim usor in scara.
ne-am sarutat indelung.
“la fel ca in vremurile bune,nu dragul meu?”
oohh…de-ar sti ea ca la asta ma gandeam si eu,nu mai imi dadea drumul pana dimineata.ii simt usor mainile prin tricou.erau reci si fine.am simtit fiori in tot corpul.avea un decolteu destul de generos,tipic ei.am sarutat-o pe gat,incepusem sa cobor pe piept,spre sanii ei,cand ma opreste.
“nu aici,iubitule.mergem la mine,sus.”
incepusem sa imi dau seama ce urma sa se intample “sus”,in camera ei frumos parfumata.cateva lumanari,2 betisoare parfumate cu miros de cirese (e afrodisiacul meu preferat).m-a intins usor pe pat,sarutandu-ma.ne-am aruncat hainele prin camera si seara noastra incepuse.
mi se pare ciudat sa dau toate detaliile despre cum era,cum mirosea,ce pozitie si asa mai departe.pot spune insa ca a fost una dintre cele mai dragute nopti de dragoste pe care le-am trait.spun dragoste si nu sex,pentru ca am pus sentiment in ceea ce am facut,chiar daca era pe moment si din cauza berii.aveam incredere in ea pentru ca o cunosteam de ceva vreme,iar asta mi-a oferit o senzatie de siguranta.nu era vorba doar de o partida de sex intr-o baie din o. sau la o tipa pe care o stiam de 30 de minute dintr-un club.chiar a fost frumos.am trait la intensitate maxima fiecare moment.
ii citeam pe fata ei putin transpirata ca a fost mai frumos decat se astepta,dar nu puteam sa o intreb “si…ti-a placut?”.era evident.dupa ce am terminat,s-a lipit de mine,s-a bagat in bratele mele si am inceput sa vorbim.era un sentiment asa frumos.nu il mai traisem de ceva timp.
“mie mi-a placut daca la asta te gandesti.nu ma gandeam ca va iesi asa frumos dupa starea in care erai”
ma amuza si ma face sa o strang in brate si mai tare.eram obosit.i-am soptit
“noapte buna,iubita mea.te iubesc”
se intoarce dintr-o data,ca fripta,si ma saruta salbatic.pe moment,am regretat ce i-am spus,dar sunt sigur ca pana dimineata va uita cuvintele magice.somnul s-a asternut si peste noi…noapte buna…